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文艺爱情烧脑《没有男人的女人们》

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发表于 2016-2-25 19:52:45 | 显示全部楼层 |阅读模式
出版投稿
写作进度: 写完一半
作品字数: 100000 个字
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著作方式:
作品版权: 完整版权
出版方式: 正常稿酬出版 版权买断 
内容简介: 这是一套主要以女人为中心的故事集(小说集),大多讲述了不同程度女人失去男人的故事,也有以男人为主角的,其实也是主要写和男人有关女人们的故事,情节略微烧脑,是非常不常见的烧脑爱情小说(中国不常见而已),有可能会让人读不懂,但是重要的是感觉,是文艺女青年会喜欢的感觉,尤其是小说中带有小资滋味的对男女关系的概述,相信会有市场,小说的氛围是港式、日式的,有模仿村上小说,王家卫电影的嫌疑,至于文章内涵,除了常读纯文学的人,否则不会计较。
作者自荐: 此小说通过许多出版社选题,不过均希望我自费或者合作出版,在此发布是希望得到公费出版可能
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作品封面:
作品目录: 未全部完成,暂时无目录
备注: 具体内容请加QQ详谈,这里只贴出其中两篇。
我爱上了一只猪
爱情来的快去的也快,有的时候我不知道为什么会那么依赖爱情,可能就是因为它来得太快了,太快乐了,所以才会沉醉不醒吧。
我现在当然醒了,我现在有很多事情可以做,不一定偏要爱上一个人,我不知道爱上一个人算不算做一件事情。
桌子上的仙人掌早就死了,大概是被我浇水浇死的,我也不知道它究竟是仙人掌还是仙人球,或者是什么别的东西,反正听说可以防辐射。那是他说的,那天下午,我们说好一起去散步,他特意请了半天假,我知道他如果不请假的话,就连半天时间都没有,他请了半天假,说要给我买花,然后下午一起去散步。
我记得那天我们约在第一次约会的那个湖畔上的木桥上,我们刚约会的时候,那个木桥还很长,现在越来越短了,因为大部分都被水淹没了,我们就约在了一个没有被水淹没的地方,水只没到鞋底,我穿着一个高跟鞋,鞋跟正好扎在水面上,我站在桥上,眺望远方的楼。那些楼一直没有变,还是白色的,不高也不矮,平行矗立着,像一个个墓碑,只不过上面没有写名字,只开着一个一个窗户。我想墓碑上面的确应该开一排窗户,假如开了窗户,就不用写名字了,外面的人从窗户外面就能看见坟墓的主人,看见他们的尸体和尸体上开过的花。假如我变成一具尸体,我一定不会说话,也不会再写字了,如果我高兴的话,我就开一朵花,如果我不高兴,我就长一堆草,如果可以的话,我不要墓碑,我只要在我的坟头开一个窗户,他能看见我,我能看见他。
他迟到了十五分钟,终于还是来了,他手里并没有拿任何一束花,没有玫瑰,没有百合,甚至不是康乃馨,而是一个花盆,花盆里载着一个仙人掌或者仙人球,现在就摆在桌子上,他说防辐射,我写东西总是要用电脑,电脑对脑袋不好。我不知道那天究竟是我的脑袋不好还是他的脑袋不好,我们整整一天都装作很高兴的样子,可是他也不高兴,我也不高兴。我不高兴倒不是因为他送了我一个仙人掌或者仙人球,其实他送我东西我就很高兴,可是那天我真的高兴不起来,因为我找不到任何一个可以高兴的理由,我更找不到在他面前高兴的理由,我觉得在他面前我应该很高兴,这场约会本来盼望已久,但是等到真正约会的时候,我都忘了高兴究竟是什么。
那天之后,有时候我还会自己去那个桥上,眺望远处的墓碑,只想埋在墓碑中间,只想早点被水淹没。
为了怕自己跳进水里,我只好不停的写小说,其实我不愿意写小说,比起写小说,我更愿意看小说,比起看小说,我更愿意看电视,但是我总不能告诉别人我的职业是看电视,当然我也不能告诉别人我的职业是看小说,只有写小说才像是一个职业。我给自己好不容易找一个职业,不是用来和别人说的,我是真的写小说。
我写小说的时候,不吃东西,不睡觉,甚至不离开椅子,有的时候我屁股很痛,我怀疑我早就得了痔疮,可是我是女孩子,总不能没事就出门炫耀自己可能有痔疮,所以我一直忍着,还是坐着写小说,有的时候写一写就倦了,趴在桌子上就能睡着,醒来的时候桌子上除了早就没电关机的电脑,就是已经烂掉的仙人掌或者仙人球。
我记得两个礼拜前我把那个烂掉的仙人掌或者仙人球埋掉了,这证明我好像两个礼拜没有写小说了,可能是开心的时候我没有灵感,可能我之前写的太多写累了,我可能都很久没开电脑了。虽然屋子里还有那股仙人掌或者仙人球烂掉的气味,不过那已经不重要了,因为我发现我又重新获得了一份爱情,我又开始变得开心了。
这一次我没有爱上一个人,因为爱上一个人太累,所以我爱上了一只猪,我的家里不知道什么时候多了一个猪头,像是个玩具,有一天他躺在沙发上冲着我笑,我觉得好开心,我好久没看到那么好看的笑容了,没想到那么开心的笑容我居然只能在一个玩具猪头上看到,不过我真的好开心,我从来没那么开心过,我知道它一定是在冲我笑,因为只有我才能勾起他的笑容,我那么漂亮,又那么迷人,就算他是一个猪头,也一定被我迷上了。
后来我发现,只要他看到我他就会笑,无论是我起床,吃饭还是写作,只要我在客厅里看到他,他就是微笑的,眼睛眯缝着,看着我,我把他捧起来,亲了又亲,他变得更开心了,所以我开始跟他形影不离。
我把他拿在手上,和他一起洗澡,把他放在洗漱台上,告诉他闭上眼睛,我好脱衣服,可是他好坏,无论我怎么捂住他的眼睛,他就是不肯闭上,我只好当着他的面脱衣服,他看着我脱衣服,可高兴了,我刚把外衣脱掉,他的眼睛就眯缝得更起劲了,我只好把他转一圈,让他的后脑勺对着我,免得他看见我光着身子的样子。可是我把他转过去之后,就看不到他的笑容了,我虽然不想让他的小眼睛色眯眯的望着我,不过我又怕他不对着我笑了,他只要一秒钟不对我笑了,我都受不了,所以我宁愿让他看到我的身体,把这个色眯眯的猪头调转过来,让他正面对着我,等我把内衣和内裤脱掉之后,他果然笑得更起劲了。
可是我爱他,我愿意让他看着我,只要他还肯对着我笑,他要什么我都给他。
他什么都好,就是不能说话。
我搂着他睡觉,他色眯眯的钻进我的胸膛里,冰凉冰凉的,弄得我直痒痒,我想跟他说说话,可是他还是笑,根本不理我,每当我叫他好几句猪头他不理我的时候,我都想哭,因为这个时候我才又想起来,他只不过是个猪头,不是一个男人,甚至不是一个人。
我只好又把他该放在哪里就放在哪里,然后独自成眠。
我真希望猪头抱抱我,可是猪头没有手,我又希望他能咬咬我,可是他连嘴都张不开。
我一直觉得我爱着猪头,都已经轰轰烈烈的爱了两个星期,可是我没想到自己是一个女人,没想到女人是一种善变的动物,我发觉我没有以前那样爱他了。
昨天我就没有带他洗澡,也没有把他放在怀里,我开始嫌弃他,为什么他永远都是一副表情,为什么他只会讨好我,不会气我,不会凶我,为什么他身上有一股猪似的恶臭。
我渐渐觉得他开始讨厌了起来,我也开始明白,原来爱不会维持的那么久,爱总是有时限的,需要保鲜的,爱是相互的,如果得不到回报,爱一个人和爱一个猪头也没有什么分别。但是在这两个礼拜里,我还是很感谢这个猪头,因为他陪我度过了快乐的两个礼拜的时光,我想爱一个人和爱一个猪头的区别就在于爱一个猪头,当你不爱他的时候,你可以随时把他丢下,可是爱一个人不行,一个人不能随便丢下他的爱人,即使不爱了也一样,我不知道这是好事还是坏事。
我希望这只猪头会说话,他可以凶我,可以气我,也可以像以前那样爱我,可是我又不能说他以前是爱我的,因为他虽然天天对我微笑,可我也不知道他是不是真心的,因为他天天对我微笑,所以我一厢情愿的认定他是爱我的。我宁愿他对我说不爱我,我也不想他天天假装对我微笑。
我还是需要刺激,需要爱更需要不爱,有了不爱的时候,才能烘托出爱。
我的要求太多了,也许猪头不理我是对的,我今天虽然不想爱他,但是我很尊敬他,是他教会了我这么多道理,虽然这些道理我本来就明白。
我决定今天不理猪头了,也许睡一觉能让我好受一点,我希望明天醒来的时候,我有勇气扔掉猪头,重新开始。
我把冰箱打开,把猪头放了回去,冰箱里还有过期了的猪手和猪脚,还有凝固成冰的血液,我想明天我要把这些全都扔在坟墓里,给坟墓做一个窗户。
屋子里仙人掌和仙人球的腐烂味道没有那么浓烈了,我准备早点睡觉。
可是外面传来了警笛的声音,我想我是睡不着了,只好把我最后一篇小说打印了出来。
发表于 2016-3-6 16:15:26 | 显示全部楼层
继续啊,加油!
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