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苦海拾贝

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发表于 2015-10-23 12:06:36 | 显示全部楼层 |阅读模式
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作品字数: 12424 个字
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内容简介: 个人生平记事及其总结
作者自荐: 其情感细腻,感情真挚,已到极致
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作品目录: 一、 苦海拾贝 3
二、 我的爷爷 3
三、 我的父亲 4
四、 我的母亲 6
五、 清明随想 7
六、 心情随想 8
七年之想
纪念我的初中老师刘登福先生
七、 高中老友之想 9
八、 汉阳江滩晴川阁独行 11
九、 武大赏樱花 15
十、 忆她 16
十一、 沉重的脚步 18
十二、 初识宝通,二进武大 19
十三、 网络水军及代刷信誉的几点思考 20
十四、 曾经的梦 22
备注: 未经我本人电话许可,不得出版
苦海拾贝
我的爷爷
    从我记事起,我的生命中就只有我的爷爷,我的父母亲因为能力有限,生下我却无力抚养我,整天在外面乞讨从来不关心我的成长,甚至连一顿饭都不曾一起吃过,和我爷爷一起走过了大约十三年。十三年来有苦有乐,爷爷他从来不曾打过我,即使有时奶奶要打我时,也是他为我求情。我喜欢我的爷爷,绝不是像现在人所说的同性恋或者我的性取向有问题什么的,而是出于感激出于十三年的祖孙情。
记得那个时候生产力还很低下,农活基本都是靠人工来做,我家有六口人——祖父母父母叔叔和我,父母常年在外,叔叔在广东打工,爷爷奶奶在家种着六亩田,借此来养活我们一家人,普通的农家生活舒适而安逸,一家人的确很幸福的。
说起农活,我干的实在太多了,几乎没有我没干过的,从水田插秧到旱地栽种作物等等一系列的农活,对我来说都是家常便饭。因此我也赢得了全村人的一致好评——爱劳动的。那时候我还小,不过只要我能干的我都会干,所有的父母家长都会把我当成榜样来教育他们的孩子。那个时候的我养成了一种很有决心的性格。我想应该归功于剥棉花。
    每当到了八九月的时候就是棉花开花的时候,然后白金般的棉花开满了旱田,当然也包括部分水田。每天晚上爷爷都会和我订好约定:每人必须剥完五斤棉花才能睡觉,在煤油灯的照明下,我一吃完晚饭就立刻开始剥棉花,爷爷也是一样,只有奶奶还要洗碗收拾厨房,过了好久才会加入我们,我总是不断地看爷爷的放棉花的篮子,和我的比较,每当我剥的比较多时,我会开心的笑爷爷干得好慢,爷爷从来不做声,因此,我只好自顾自开心去了,当我估计我已经差不多达到目标时我会拿出我家的杆秤称棉花,一当达到量了我会毫不犹豫的去睡觉。留下爷爷奶奶继续干活。就这样的日子几乎在九月份十月份常常可以见到。也正因为这样的工作我开始近视。
    接着就是夏夜乘凉,爷爷总是让我乘凉坐在他的腿上,骑着伽马,唱着在学校学的那首老掉牙的歌"世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝,没妈......"爷爷总是篡改歌词,让我哭笑不得,我们总是这样愉快地一天天的在度过,从来没有压力,没有悲伤,要说悲伤,我唯一的事就是我爸妈出门在外对我不闻不问,缺乏母爱。但是我的爷爷给了我一定的补偿。比那些失去父母的孩子我感觉是更幸福一些。
爷爷是在2007去世的,我第一次体验到生离死别的滋味,第一次尝到失去至亲的痛苦,随后我的父母开始接管我,我父亲开始成为我生命中第二个男人。
我的父亲
我的父亲是一个又矮又瘦高度近视的人,而且还有一身的病,只能靠乞讨为生的人。你可以想象,这样的人生活在这个世界上会是多么的痛苦,而且还要照顾我供我读书,这该是怎样的一种艰难,痛苦和无奈。但是这的的确确就是我的父亲,毫不避讳地说前期我的爷爷在的时候我对父亲毫无印象,甚至不喜欢他,还恨他为什么不给我应有的父爱。但是后期尤其当我爷爷死后,这个残疾男人付出了他的全部,甚至他的生命,来爱我。不管怎样我不能不爱他,毕竟他是我的父亲,扶持了我六年让我在这六年里衣食无忧的过完了我的中学,所以我感激他,爱他同情他。他的性格和很多其他父母很相似——希望我成才,记得第一次我和他乘车来到高陵中学的时候,他逢人就说我考了重点班的事,几乎所有人都说他有福气,然后我不知道,不过我相信他肯定是笑了热切心中为我感到无比的高兴,从他的行为中就可以看出来因为他在我入学的第一晚就安排了我的奶奶来照顾我,并且把行李搬到了校外租的房子了,尽管是我的奶奶接的我,但是这一切都是他安排的,尽管能力有限,但依然在竭力为我提供较好的服务,希望我可以像其他的孩子一样可以正常学习生活,然而我并没有让他失望,顺利在三年的拼搏之后考上了是重点高中,然后只是可惜我未能上重点班或者奥赛班,不过他还是很高兴,逢人又开始说我考上一中的事,然后迎来的是高昂的生活费,刚开始还好,我在学校公寓住宿,所以费用还便宜些,可是后来由于我的不懂事和任性妄为,所以我非要搬出来住就这样无疑增加了他的经济负担,于是他只好拼命拼命的乞讨甚至一整个夏天都忍受着烈日炎炎,可是我的任性妄为并没有结束,我并不满足半托的生活,于是我开始想办法增加他的经济压力——就这样我开始寻找便宜的全托处,终于让我找到了。就这样我开始给他打电话,求他要求他满足我的需求,他太爱我了太纵容我了,所以答应了我,天知道这样如果会增加他的负担会让他因此丧命,我想我是不会用一个父亲换巨额赔款的,可惜这世界上没有后悔药,做了就无法后悔,于是就这样失去了我唯一的父亲。
我的母亲
我的母亲是一个智障人士,而且还带有文盲的性质,这可能和她的生活背景有关吧!因为她从小过着悲惨的生活,可以说用悲惨足以形容她的生活。据我所知,当然了我只是听我的祖母或者我的舅舅的描述以及亲戚们的介绍,她从小父母离异,因继母被父亲抛弃,然后东奔西走,流浪在她的亲戚家之间,可是如果遇到好的叔伯也还好,但是不幸的是他并未遇到一个能真正对她好的亲戚,那时生产力水平低下,我上小学时就已经体验到了何况我母亲小时候呢,所以迫于无奈我的母亲只能这样,终于或者说她还有点幸运遇到了一个善良的姨妈,可是可是,她并不是一个听话的孩子,我刚才说过了,她的大脑在遇到姨妈之前就已经智障了,因为她的经历。有时候我不禁有些同情我的母亲,因为她的经历,但是我对她的感情有时候很难用三五句话说清楚,因为太复杂了,有同情有怨恨有爱也有一丝的想念,毕竟她曾经生育过我,生养之恩大于天,但是后来她的表现很好,为我而不惜放下人格尊严不惜为我付出她的幸福,有时候我真的觉得我既幸福有不幸福,总之我说不准。然而最近她却因为我的任性而离家出走了,不管怎样,我对她如今早已没有了早年的怨恨与不满,只有想念。我想念过去她为我做的点点滴滴,我想念她的一颦一笑,尽管不是那种很美的笑容,尽管还有些丑,让人讨厌,但是我还是喜欢,我绝不是故作姿态,因为一个善良的人是不会说谎话是不会虚伪的。我愿意为她付出所有,因为她是我的母亲,我想让她回到我的身边我不知道这样的愿望能否实现,祝愿自己吧!祝愿自己母子早日团聚。
清明随想
   清明节居然在不知不觉中临近了,然而我却思绪漫天飞,不知从何说起。还记得去年的今日我在很努力的为高考而奋斗,而今年却只会坐在大学的寝室里唉声叹气,回忆过往,有时不免伤心难过。
正月 三十,令谁都不曾想到的事发生了,一场车祸夺走了他的命,也带走了这个苦难家庭的唯一仅存的一点欢乐,从此,我再也没有能笑过,  这一年以来,我忍受着一种与那些失去父母的孩子一样的心情,愁眉在我脸上不曾散过。从那时起,我不得不开始懂事,不得不背上家庭的重担和压力,一想到今年清明节连回家祭祖的机会都没有,连祭拜这个曾经给了我生命、抚养我至今的他,我便更加心情不爽。
油菜花开,我好想再看看他的油菜花,看看他的矮小的身躯和不美的身躯,曾经的我对他总是不理不睬,不甚关心,爱搭不理,不知道他当时怎么想的,也许他认为,我还没有开知识,心智,还是个孩子,所以他没有和我一般见识吧!我从来没有对他说过一句“我爱你”诸如此类的话,如今却再也没有机会说了,有时不免后悔,当时的我为什么那么幼稚,那么不懂事呢?不过现在好了,我开始识事了,开始懂得珍惜了,是他用生命给我上了一节最有意义的课,让我不再幼稚下去,启开我的心智。
如果有来世,我一定还要做你的孩子,因为我觉得作为你的孩子是一件幸福的事,我爱你,如果你有魂灵的话,请接受我的祝福,好好享受天国的生活吧1
心情随想
七年之想
纪念我的初中老师刘登福先生
时光如梭,转眼间我初中毕业已经有五年了,在这个大雨滂沱的日子里,我独倚窗前,不禁悲从中来,不经意间我想起了我的初中老师,他叫刘登福,是个很文雅的老师,和古代的先生有几分相似,他每次上课都会西装革履,着装打扮很正式,没有那么随便,比起其他老师,他似乎很重视他的教师职业,他的头发很整洁很光亮看上去还挺精神的。我初一时他教过我生物初二又教我地理,不过他上课言辞很少,寥寥数语,半天才讲一句跟徐荣舫完全相反,徐是说很多的话,讲课滔滔不绝,和张秋菊老师有的一拼。而他,我感觉似乎有点不能胜任生物和地理课,所以到初二时我们班的张敏同学写了一篇作文《慢先生》就是说他的,据说他因此而病情复发而去世了,关于他的过去我不太了解,只是听初二的语文老师邓平凤提过一点,说他曾经是个很厉害的老师,因为车祸而成了我们眼中的“慢先生”,其他的就不得而知了。对我印象最深的有两堂课,一是我初经人事时的初一的一节生物课,二是我成绩最好的时的初二的一节地理课。
那次生物课,我初经人事,什么都不懂,他让我们看书然后举手提一个问题,我由于太爱表现,所以在一个同学提出射精的问题后我竟然当着众女孩子的面提了关于月经的问题,然后自然就引起哄堂大笑,我当时自然尴尬到了极点,毕竟我还是个初经人事的少年,他只是让我坐下,接着我就混过了剩下这堂生物课,弄得我都不敢走出教室,我十分害怕有同学会明知而故意问我月经是什么,随后我很少在他的课堂上发言,我从来都是很老实的学生,认真学习功课,所以从来不会考虑他的慢以及形成的原因。
初二时他竟然改教我地理,然后他依然用很慢的速度讲课,我也从不在意,知道下学期有一次,语文作文发下来,语文老师念了张敏的作文《慢先生》和接下来一次地理课上他说了一些很奇怪的话,我并没有很在意,后来才知道他是在隐射慢先生事件。在后来的某一个周末我才听闻他去世的消息,当时由于我在学校附近租房住所以才会看到他的葬礼,于是我开始就我所知道的与他相关的信息来理解这样一位老师,开始为他惋惜。原来他是因为车祸而导致某种后遗症以致于他只能过一种慢节奏的生活,我了解到他过去是一个优秀的语文老师,一切都是命运的错,才使他变成我们眼中的慢先生,我开始理解他为什么最后一次课说我们都很幼稚很任性,直到葬礼我才知道那堂课竟是我们永远的诀别,那节课他虽然放开和平时不太一样但依然保持着绅士风范,标准的西装革履。
他对我的影响是在于后来,我无论对任何一个老师都会无比的尊重和珍惜,认真上好每一老师的课便成为我的习惯。七年后的今天,在这个漆黑的雨夜,独坐窗前,没想到我竟然会想起这位交集并不多的老师,我对他充满了敬佩和尊敬之情。最后只愿天下老师都能健康长寿,幸福快乐!
高中老友之想
谈不上跟他有多亲密,也不敢说我是他的朋友,毕竟我们的交集十分的有限,因为从小我和任何人的关系都是十分冷淡和疏远的,差不多没有人愿意和我接触,男生如此女生更是如此.而他,一个乐观阳光的男孩子,却和我交往比较深一点相对其他同学而言,我对他没有什么特殊的记忆.我只记得有那么几次比较深刻的记忆,也许我一辈子都无法忘怀,第一次溜冰,还记得那天上午他告诉我要我和他去溜冰说什么班上的一些女生也会去,,这对于一直渴望和女生来往的我而言自然是十分欢喜的事,可是我的性格使然,毕竟我从小就是那种循规蹈矩的那种人,从来不敢逾越半点规矩,一中的校规原则上住宿生是不允许离开学校去外面玩的,所以犹犹豫豫,最后我答应了他,对于从未溜过冰的我来说,对此既充满了好奇又胆怯,接着我花了8块钱拿了双溜冰鞋,然后换上,老实说我觉得还蛮贵的,我当时一天的生活费加起来也就十几块钱,即使现在在武汉上大学基本生活费也控制在20元/天以内,这对于我自然算是高消费也算是高档享受吧,不过出于自尊心还是战胜我那节约的内心花了这钱,穿上溜冰鞋,扶着栏杆走,然后又来了班上的一群女生,似乎也是他约来的,看到我她们自然是有点惊奇,接着他拉着我飞奔似得滑在溜冰场,当时我胆战心惊,因为我从小就十分的十分的胆小,水边不敢去火堆不敢闯,但凡危险的都不敢碰,冒险精神不足,所以你可以想像我的心情,我记得最清楚的是我的胆怯竟把他拉倒了,结果我们两个都摔了一跤,很痛.这是一次.还有一次就是他接借我的《沙漏1》,我人生的第一本言情小说,在此之前我从来没看过言情小说,也是我记忆深刻的一本小说,女主的处境倒与我有几分相似.所以这本小说我十分喜欢,这部小说自然也就与他联系起来了,无论什么时候看到沙漏我都会想起他。后来我们的交集实在太有限了,记得我在医院的时候当时我动阑尾手术,在医院休息,这可是我第一次住院第一次手术,自然是印象深刻,而他正好是我的第一次的主角,相互绑定自然也就水到渠成了,接着又是我的父亲葬礼,还是我的第一次,结果他不知道出于友谊还是别的什么,总之他又来了,于是我的第一次里再一次绑定了他,就这样我发现我的人生记忆中不可能删除他,他绝对是我的回忆录中的首选,今天再次写这篇日记只为纪念他,不为其他。
忆她
一年级下学期,我们第一次见面,她转入我的学校我们那个时候只有一个班,所以自然地她进入了我的班级和我成了同班同学,开始单纯的我那时候是从来不会去想感情的事,整个小学我都没想过爱情这个词语,直到小学毕业我才发现自己是多么的想念她,六七十个同学为何我偏只想她,后悔自己不通人事未能和她谈一场恋爱,那时候我意识到我冥冥中喜欢上了这个漂亮的女神同学,说她是女神绝对实至名归,我和她没有什么交集,也回忆不起什么深刻的事情来,甚至还比不上班上的其他的女孩子,可是为什么让我食无味寝难安坐卧不宁如此思念的人是她,按理说我思念谁都有可能,唯独不应该思念她,我们在校的关系非常普通,几乎没有来往,这是我至今都无法弄懂的事情。
小学的我,不是我自夸,的的确确还没有显示出我的笨拙,再加上我的勤奋所以我成绩很好,在大家眼里我聪明勤劳听话,总之是大人眼中的好孩子好评自然如潮,然而对她的情愫却无意识的产生了,而且等我感觉到的时候已经晚了,后悔已经来不及了 ,那年我十三岁小学毕业。
我喜欢她,我们的交集却非常少,她后来成为我们班的班长,而我是一个小组的小组长,除了必要的 交流,我们从不在一起玩,跟电视剧里的演出相差太远,有的时候我甚至想要时光倒流和她好好谈一场,可惜时间具有一维性,这永远无法实现,于是上了初中她在六班,我在五班,都是重点班,班上的同学费尽心思套出我的话知道我暗恋她,于是我就这样不停的强化这迷恋的情愫,即使后来我暗恋上了其他女孩,但是我的无意识的强化让我陷入了深深的思念、暗恋、无可自拔。即使高中乃至现在上了大学也依然放不下她,中学时我是有机会想她表白的,可是我的害羞胆怯让我望而却步,以及传统的教育让我觉得如果让人知道我想她恋她就是一种犯罪、不合时宜。所以我一方面在强化对她的情愫一方面又在克制这种暗恋,矛盾如影随形,所以我在这种痛苦中走过六年,无论后来我暗恋了多少女生可依旧忍不住要暗恋她,于是我变得越来越孤单寂寞,封闭自我不肯与外界交流,无论班主任和同学们怎样接近我都改变不了我,我渐渐的由渴望与他人交往到害怕与他人交往因为我怕别人看穿我的心思,害怕嘲笑,好不容易摆脱生理的一些缺陷好不容易摆脱身边人的嘲笑,我不想再陷进去,所以孤僻成了我中学六年的主打性格,我喜欢一个人沿着跑道不停地走,脑子里编织着童话般的梦,什么我变成男神被女神追求或者直接把自己想像成女神如何在事业上感情上的成功,等等,什么都想。但是回到现实我就开始痛苦的活着,身边没有人明白我的感情,大家常常用他们的思考方式去揣度我,可是我就这样顺其自然的被揣度着,随他们怎么办好了,从未反抗过。
对她,我思念愈来愈重,想要获得她的感情的愿望越来越强烈,可是越想就越害怕越失望更觉得自己孤单,大学里有些人自以为了解我的人士,我只能说在你错了,因为你所了解的仅仅是我的经历中的万分之一,如果看到我的日志的人能真正的理解我,我就太高兴了......
多情总被无情伤,无情总被多情扰。二十一年了我只爱过两个女孩,除此之外,其他的任何女孩我都谈不上爱,而唯独只对这两个女孩情有独钟,一个是青梅竹马的周慧芳,一个便是我只相识了两三个月的让我一见钟情的汪晓莉,除此之外别无其他,不论你怎么看,我是这么看,然而这两女孩都对我没意思,所以我只能独自伤悲和嗟叹,之前我写过忆她来专门回忆周会方,如今我要以此文来告诉所有的人我喜欢汪晓莉,我爱她,彻彻底底,此生或许都很难再改变,很难再移情于其他任何女孩。当然对于未来我不敢妄下定论,也许还有变数,就此时此刻的我而言我认为是矢志不渝的。
我对汪晓莉的感情至真至纯,绝无半点虚假和沙子。记得我们第一次见面,是在武东医院七楼走廊里面,我们两个都在住院,当时我们迎面碰头,她姐姐问过我一个问题——(汪晓莉)她漂亮吗?当时的她穿着绿色裙子腰中系着一条蝴蝶结的带子,整体上很好看,我很喜欢,然后,然后我就低着头害羞的走过去了,没有回应她,然而我很快就后悔了,开始我渐渐开始关注她,想办法接近她,终于有一天我鼓起勇气和她一起坐在走廊的长椅上我们交换了彼此的信息,第一次和她握了手,随后我满脑子都是她的名字和身影,不可自拔,渴望而不能追求她,因为我懦弱害羞没胆量没勇气,所以很痛苦,很矛盾,那是一种没有人可以理解的心情,微妙而苦情。
随后由于她比我早出院我在痛苦中呆了剩下的住院的日子,直到8月17日我才出院,可是我的这种感情越来越强烈,越来越不可自拔,常常坐卧不宁,茶饭不思,然而那时那刻我仍然要强颜装笑,因为我必须让医生让我身边所有的人认为我的抑郁症在好转,这样我很累,我只能用另外一种方式 来缓解,就是不停的进行情景设想,想象着我和汪晓莉未来幸福生活的场景,想象着未来我们是如何如何的一起快乐的生活在一起,然而一当回到现实我仍然难以摆脱这种痛苦所以我选择了去阅读我曾经一直渴望而未得的系统学相关的书,而且一买就是八本外加印度佛教史两册,就这样沉迷于无穷无尽的幻想之中和系统学书中我可以暂时减缓这种相思和暗恋之苦,我总是不停的掩饰自己转移注意力,以求早些出院,其实医院的两个月并没有对我有任何改变,你最好相信我,因为我的认知水平和理性水平绝非你能相比。终于出院了,终于回到学校正常生活了,我抱着希望抱着对她的爱努力的生存者,可以这么说我开学那段时间只仅仅是走一步看一步从不会想很多,随心而活随心而做事,然而一个月不到一系列的的打击麻烦却让我难以头痛不已,压力焦虑喜悦幸福抱怨等等,可以说是五味杂陈,我抱着对汪晓莉的爱不断的努力着,我爱她,至今未变,然而今天下午当我带着沮丧的心情考完计算机二级MS office 高级应用考试后,回到宿舍,本来想约她一起溜冰,缓解考试之痛苦和悲伤,然而我却发现她竟然悄悄把我的QQ删除了,把我的手机号码拉黑了,我开始狂听手机里的那些失恋的歌,跟着哼唱,就这样我终于用理性战胜了我的感情,平复下来写这篇日志,和大家分享我的心情和经历。
我想今后不论如何我都不会忘记周慧芳和汪晓莉,我的这种爱恋是永远要持续下去了。阿弥陀佛!
武大赏樱花
慕名前往武大,独自一人辗转四个小时才来到樱花圣地,整个人都兴奋不已,20元一张的票我买了一张,然后进入武大校区,边走边欣赏路边的植物,带着欣喜的的心情见到了第一株樱花,拍下了第一张照片,接着顶着烈日继续向前,沿途看到了一株株樱花盛开在三月的阳光下,灿烂鲜艳,我的心情简直到了无法形容的喜悦。边走边拍,不知不觉来到了一个卖花环的的地方,我犹豫着是否要买时,已经走过了那个摊,见到了一个卖寿司的女孩,估计是武大的学生,我买了一盒,尝到了我从未尝到的味道,我眼看着一个个的女孩子带着买来的花环,心里不停地犹豫我该不该买它。   
看着一个个漂亮的女孩子尤其是穿着裙子的女孩,我很犹豫地看着她们心里难免不产生不良的想法。不过我控制住了自己,没有做出违背社会道德的事。然后我终于下定决心要买一个花环以作留恋,接着我随人流走到了一个武大老协摆点的地方,看了看,那里有很多照片等待着题诗,我原本也想做的,可终究未做。依依不舍的离开了武大,然后直奔地铁站而去,回武生院了。这一天就这样过去了,我之所以写这样的日志,是因为我在找不到人陪的情况下独自一人去欣赏了樱花,赏花前和赏花后我是心情沮丧的,但赏花期间却是无比幸福的,我第一次做这样的事,以前是对我来说绝无仅有的,我第一次体验到了快乐,开怀一笑,这是我自去年310日以来第一次开怀而笑。我好幸福又很伤感,我居然没有朋友。。。。。。
汉阳江滩晴川阁独行
一早起来,便匆匆赶到柳园吃早餐,然后急忙上了232,直奔武汉长江大桥,接着转轻轨乘532路公交直达滨江大道莲花路站汉阳江滩,独自走进江滩看到放风筝的小孩,我静静的走在江滩边的路上,边走边拍照,抬头望去,几艘巨轮映入眼帘,行驶十分平静,水面风平浪静,波光粼粼,接着看到寥寥无几的人们坐在江滩边,或谈天或钓鱼,也有一家人出来观光的,老人中年夫妇小孩合影留念,其场景太过温馨了,我不禁想起了我的童年,那时候一家人围坐在一条大板凳周围有说有笑,吃吃喝喝,一家人齐下田劳作,同样是无比的温馨和值得留恋,可是如今祖父和父亲相继离我而去,祖母早已垂垂老矣,叔叔消极度日,母亲却不知方向,而我却还懵懵懂懂,曾经的美好灰飞烟灭,曾经的温馨早已不复存在。就这样我静静的走着,觉得每一步都很沉重。
转眼间我看到了一对情侣,那女孩对我笑了笑,我很shy的扭转过头,因为这是我的风格,我从来都是这样的性格,一直不曾改变过。记得初入大学时,我曾经发誓要有一番改变,我要是自己有更多的朋友,我要让自己更适合市场营销的工作,然而近一年来我不但没有任何改变,相反变得更内向了,脾气更坏了,总之一切都在向坏的方向发展,此时我开始心酸开始想念过去的美好开始流泪。我对我的未来人生开始变得茫然。
不知不觉,我来到了晴川阁,签了个名就进去了,人后我开始想要用晴川阁的风景化解我心中的不快,于是我疯狂地拍照,我看到一对对情侣在拍照留恋,也看到类似拍戏的人员在摄影,我躲过他们的摄像头,看到有关大禹的一些故事典故,和之前讲坛上看到的一样,我想起了崔颢的诗”晴川历历汉阳树,芳草凄凄鹦鹉洲“,我终于验证了我在车上的想法——我坐在532的公交车上,看到晴川大桥,然后我想到唐代著名诗人崔颢的诗,我在想这二者是不是有什么联系,现在我终于解决了疑惑,我不禁有些满足。接着我继续江滩之行,一直走啊走啊,直到荒无人烟我还在继续走然后就走到另一个出口处接着我开始感觉自己迷路了,不过我继续以探路者的身份向前进,终于让我走到了晴川大桥下,然后继续向前,心里很不是滋味,很恐惧,但还是走上了滨江大道,接着走向了我熟悉的晴川阁公交站就这样我本以为可以在此搭上车,岂料这是来时的站牌,于是我拖着疲累的身子走到对面,然后买了点吃的,我等了好久,大约有半小时吧!终于上车了,直达新马路,下车、通过人行天桥,又一次直达武汉青少年宫,在那里又是走啊走啊,终于碰上了我的最喜欢的活动——一群老年人在下象棋,于是我凑上去看了很久才离开,天公实在难以捉摸,蒙蒙小雨下了起来,我终于在三十分钟后坐上了去堤角的列车,就这样顺利的回家了,车上啊,我遇到女孩对我微笑,我照样别过头去,我接到华中师范大学的电话,说是提升学历的,我说了句不想提升学历,然后就挂了,一路都在想提升学历的我终于回家了,回到了我阔别一天的武生院,回到了我空无一人的寝室,然后就写下了这篇日志,以作纪念。今天我唯一的遗憾就是我没有走上梦寐以求的长江大桥,因为它停运了。
沉重的脚步
今日一早6点就醒来了,然后开始上网疯狂地吃面包,十几个面包瞬间被我消灭殆尽,然后时间开始停留到了9点,我决定去光谷,可是我改变主意决定去还书,拿着两本沉重的大书登上了232接着新荣下车,一下车拖着沉重的脚步憋着昨晚留下的废物上了509公交,一直憋到了市图书馆然后赶紧先解决肚中的废物。然后还书,查询《中国人史纲》,费尽好大的力气才找到下册,此时我已累的满头大汗,接着打算找《万历十五年》,但是终究是找不到,因此放弃了离开了图书馆,临时决定去参观武汉市博物馆,乘着809路公交直奔博物馆,几经辗转,走了好一段错误的路之后才找到博物馆之所在。取票进入观赏,先是一楼,主要是中国古代文物。没什么新意,和书上看到的相吻合而已,脚步很平常,心情很放松,感觉很悠闲。然而我开始上楼,二楼还是没什么触动我的,简单的连照片都没留,知道三楼,是关于武汉近现代的历史,我开始触动了,不知为什么我的心开始变得沉重,开始变得紧张,神经开始绷紧。一幅幅鲜活的画面展现在我的面前,近代中国的苦难在我的眼前浮想联翩,我开始不自觉的向伟人鞠躬行礼,我不知道为什么我要这么做,也许是感叹和敬重他们的为人和功绩,或许是某种我未知的元素在作怪,总之我不知道为什么做鞠躬礼为什么神经紧张,为什么心情沉重,为什么脚步沉重。转身离开时,我和博物馆相约下次再遇,我挥挥手向她告别,走出博物馆时我的步子无比沉重,我的心情坏到极点。接着我沿着后襄湖走了一圈,便乘着509路公交直达新荣,接着回武生院,一天的时光就此结束,一天的行程也就结束了。后襄湖边,我想了很多,六一儿童节的今天,我看到那里很多孩子都在玩,而且玩得很开心,或湖中游船戏水或岸上模拟钓鱼或者有些小女孩在玩秋千或者碰碰床。我不禁想起了我的童年,尽管苦难,但很有趣,我们不用钓假鱼,假龟等,我们可以直接去湖中或有水的地方钓真的生物,我们必须要注意安全,为自己的生命负责,可是看到这些孩子我觉得他们既幸运又不幸,他们生活幸福这是无可厚非的,但是他们却与自然接触的更少了,感觉这好像是他们的不幸。
初识宝通,二进武大
我不知道我已经坐过多少回地铁二号线了,然而经常性的途经宝通寺,却从未下车去拜访这位朋友,昨天我终于选择了这位未知的朋友,决定去拜访它,所以今天我起得很早,专程前往宝通寺,慕名而来,果真还是没有让我失望,十块钱的门票就悠悠然地走进心仪之所,其实它与别的寺庙倒也大同小异,没有什么太大的区别,四处看看,随后我边走边思索着,我看到的是:三五成群手拿燃香插入香槽中,有些年轻的少女拿着献给神仙的花,烟雾缭绕,气味熏人,令我不免十分难受,随后我登了洪山塔,一路跌跌撞撞,才终于爬上顶层,此时我头疼的不得了,那塔之楼窄、顶低,实在是磨人的地方,既累且乏,所以很快就爬下来了,接着等摩崖,一座摩崖陡峭自不必说,其路之远令我一眼望不到头,故而灰心等山,累极了。很快几个小时就耗在了这里,下午则直奔武大,在人潮之中攒动,不可谓不壮观,路之远人之乏也就成必然了,横穿武大数个部门从工学部到艺术学部,又返途焉能不累,真有两脚踏翻尘世路,为谁颠来为谁狂?不知道为何要如此折磨自己,也许是因为我天生就一朵奇葩,行事说话自与常人有异,所以平常人怕也难以理解我的言行。对于武大我这是第二次进去,在武大我想得很多心情越走越苦闷,想起当年高考如果我努点力,或许今天我就用不上逛武大,我此生终与它无缘,这一切好像冥冥之中自有安排,越想越心累。
   关于宝通寺,我不认为点几根香就是虔诚也不认为烧些钱纸就能赢得菩萨保佑,如果信佛心诚则灵若是不信,何苦烧这些无用之物以污染环境,何苦做这无聊的形式,既浪费资源又毫无意义,而这根源就是在于宝通寺管理人员的刻意引导,所以这笔环境债应该记在宝通寺内的人身上,应该由他们去承担这污染之苦之果。
关于武大,我不免有些遗憾有些不舍甚至有些苦痛在其中,五味杂陈难于言表......
网络水军及代刷信誉的几点思考
社会上兴起了电商花钱请网络水军代刷信誉以提升店铺销量的做法,对于这一行为,我有几点个人见解。
首先,任何事物的产生都不可能是无源之水,必有其根源之所在,或者说尤其产生的背景,我认为代刷背景是由于网络的虚拟性和消费者行为共同作用的结果,网络虚拟性使得评论的真实性无法验证,同时网络造假评论难以被监督,以假乱真,以提高销量。消费者喜欢根据商品已有之评论来参考性购买,用博弈论的理论解释就是消费者喜欢寻求参照物和购买物美价廉的产品之心理,电商利用这一特性弄虚作假也就水到渠成,自然而然了。
其次,大学生是代刷之主要群体,大学生属于半经济依赖和半经济独立状态,一方面大学生需要依赖父母来获取生活费,但是部分大学生因为各种原因父母给的生活费不够花而欲找兼职,且消费是相当旺盛的,有限的金钱和高昂的消费形成一对矛盾,促使其不得不开始找兼职赚钱,然而大学生群体又是一种廉价的劳动力,于是商家把眼光瞄准他们,既满足他们兼职之需求,又满足自身信誉提升之渴望,于是二者自然而然的结合了,犹如一股自然力将二者牢牢地绑定在一起了,相互满足,借助互联网之虚拟性来求得信誉提升,部分大学生出现了唯金钱论等不良价值观更加促使这一现象发生。
最后,我认为是电商发展趋势导致了这一现象换句话说就是代刷信誉是电商那个发展过程中必然产生的一种不良现象就像经济发展过程污染环境一样,是一种必然产生的不良现象(此处不必反驳我,即使不产生代刷信誉,也会产生其他不良现象)。
综合各种原因,非常巧合的聚在一起发生一系列类似于化学反应式的变化,于是量变引发质变从而产生了该类现象,我认为解决该类现象,应从以下方面解决问题。
     政府加强监督力度和制度建设,比如建立健全完善的制度来控制该类现象的发生,具体点就是重奖严惩,鼓励举报,使用信誉积分管理以及严格考察和控制电商厂家,严格执行法律比如反不正当竞争法等等以及制定新的保障措施。
顺便提一下退货问题,电商平台尤其是马云的淘宝网天猫阿里巴巴等购物网站,应该制定合理而又严格的制度严格管理电商追踪商品,建立完整地反馈机制。
我认为对于淘宝等电商平台还应该提升卖家的专业化程度,要坚决避免让一些所谓的市场交易员从生产者和消费者之间牟取暴利,严格控价,以及审核进入平台的商家等等。以最少的成本来真正给消费者实惠,同时也应该学习西方网商平台的先进之处,等等。
总之就是电商平台(主要针对马云的淘宝网)和政府紧密结合打造和谐的网络购物环境,绝对不能放任自流。同时各高校也应该加强对大学生的思政教育,我认为代刷信誉从本质上来说是一种不诚信的欺诈行为,对于当代大学生应该加强自身修养树立正确的价值观,培养言论责任感,做到对自己公开发表的言论负责,等等
以上就是我的一些个人建议
曾经的梦
   我记得还是在初三大概也就是我十五六岁的时候,这个年龄应该是最喜欢做梦年 龄,于是我做了很长的一个梦,无论我对任何人说起这个梦的时候竟无人认同,甚至只得到呵呵一笑,然后被当成笑话,可是有谁真正知道有梦不能追,有苦只能往肚子里咽,所以我决定要 写下这个梦,或许有一天可以实现它就当作为见证,或许一辈子实现不了,权当纪念之用也未尝不可。
梦里的情景是这样的:她叫方婷,来自一个普通的家庭,纵观她一生,足以用叱咤风云来形容,天之骄女,集美貌与智慧于一身的女神,真正是一个令无数人折腰尤其是许多男人自愧不如以至于令人觉得生女强似生男的风潮与热情,也许是我太夸张了,,不过她比我想象的和塑造的还要好上千百倍。这个梦萦绕我很久了,也会继续下去,我想这个梦我至死都不会会忘记,因为我全部的爱都在她的身上。
邻家小女初长成
初入高中展能力
一年交换苦和乐
大学悲喜两重天
直入硕博无难事
初入职场人气现
三婚三离悲喜天
心死决心孤身活
政界一路闯关卡
凤仪院中追忆思

发表于 2015-10-26 19:42:40 | 显示全部楼层
字太小哦,我的眼睛都快贴到电脑屏上了……  不过还是要支持一下。
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