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楼主: 醉玉如雪

散文集《看生命在岁月中穿行》

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 楼主| 发表于 2015-1-15 19:13:50 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-16 06:41 编辑

  成长在好时代

    一直想写有关感激或感恩的文字,对我生存的时代以及这个时代所给予我的些许,可是,标题想好了、文档建立了,文章的题图也制作完成了,文字却千呼万唤地始不出来。
    一切,都变得无比模糊,连影都抓握不着。
    怎么就被这样一篇命题作文给卡住了,原本以为很快就能敲打出来的文章,却难上加难到即便休息在家也一改原先的爱时如命,一方面是宁愿没完没了地看网络电影也无心写出一字半行,另一方面是只要不写,做什么都可以,甚至,竟有那样一种感觉,文字离我越远,心境越能得到安宁,可时不时还要想起的心理重负又让我忘记不了也割舍不下地心不甘情也不愿地不想眼睁睁地与一篇已经有头有脸的文字擦肩而过,缘分,终归还要自设自找地自寻自觅,可即便我懂得又无奈意念上的想望终究代替不了文字,便只好一次又一次地抱着心爱的狗狗走出家门,到处闲溜,不管不顾地徜徉花前月下,不紧不慢地彳亍街头巷尾,仿佛从不知文章为何物且来日方长地一任大好时光在我的悠闲自得中如顺水之流,白白逝走,尽管如此,可以替代文字的一切无聊之举,在我,却都可以先入为主地得到青睐,这才知道,写字为文实在不容易。
    站在路边,远远地看着大排档里人踪攒动的不停不息,无法想象又清楚明白千里搭长棚没有不散的宴席,虽然秋凉叶落时,眼前的一切会怵然中断,也仿佛无知般地被木然给阻隔到不再拥有丝丝点点的意念纷呈。偶尔,也邀出家人投身其中,感觉和感知上却不是想象中的那般,这才了然《人生是什么》中的“无聊说”为什么要将人生给阐释成乏味的白开水。只是白开水虽然缺乏滋味又确实是世间决不能失缺的珍宝,不然,各色饮料和各种咖啡怎没让白开水夭折到失踪绝迹。
    近处,树影斜横中的参差不齐,只要留心便能发现别样景致,哪怕是一棵小草或一朵野花,甚或是一只爬虫,都能将我的注意力给赚走十之八九,这在从前完全是可望也不可及的奢侈,现时,却变得如此随意且多得。只是,回到家,依然不想写文章,毫不犹豫地将家中所有衣物翻倾到地板上,长长久久地坐守在衣服堆里,在几乎是无限的时间和空间里,视生活的琐琐碎碎也不觉得是任何意义上的浪费。
    我不认识自己了,第一次因为一篇文章让我了然了自己的狼狈。
    难道是我错了?不该画地为牢地为自己设下这个不尴不尬的断章棋局,从立意到索图,从框架到内质,周遭那永不停歇的抱怨牢骚及飞涨的物价和人们对前途未来的心猿意马,种种的种种,或许,这时代果真没什么可圈可点的,诚如那句“谁活着都不容易”的流行语,我想起了网络里正在传着的怪异声,说有钱人也属于弱势群体。
    时代果真不同了,打麻将赢着钱还嫌闹心。
    或许,我也身在其中,这倒让我觉得如此因为一篇文而难为自己的原因所在了,毕竟,我也同众人一样地劳碌着、奔波着,为了活着,水深火热在无知无觉的困扰中,失去了问花看草的无忧和自得,也失掉了赏星望月的悠闲和自在。
    虽然眼下也有一种“无忧和悠闲”但那是为了另一种意义上的逃避或躲避,因了一篇文章的困扰,为着一种心态的滋生蔓延。
    如此这般的生活或许根本不用感激,可我还是放不下最初的固执,这才想起,不久前,在单位组织的大型活动中无意间看到的那位朋友的如花笑容,开始,还以为是因为对方看到了谁,后来才弄明白是因为见到了我,时过境迁后的许久我还在想,生活中确实少见的那般笑容,虽然出现在炎热的夏季,却足以让我的生命随时都可以避开燥热与难耐,且无论何时何地,都不能轻易释怀。
    人生的意义和价值,某些时候,就是靠着这一脸的笑容给无限铺展开来的,值得留恋也令人回味。当然,还有不经意间接到的朋友来电,虽只字不多,熟识的声音却足以将过去的所有历史,画卷般地一一再现并无穷无尽地展渗到年复一年的淡泊生活中,让我怀念的同时,也让我有生发出足够的勇气来超越一个又一个岁月堆积累进的艰难。
    成熟,总是带着说不清的隐忧和伤痛,和着岁月的匆匆无奈,给我聊以自慰的欢欣与喜悦,而我,也确实需要这些。虽然,有时也硬着头皮只视自己的坚强和果敢,并忽略不计地藐视那些与生俱来的脆弱,但更多时,我也会与众人一样地抱怨自己的生不逢时,怪怨周遭的势利小人,埋怨纷扰杂事不可避免,到得头来,我还是觉着自己很幸运。
    没有网络,我不可能在有生之年知道的如此多,上至天空宇宙,下至地球的另一端。如果没有电脑,千字万言的表达,不仅要一字一句地抄写,更少不得一页一页的手工勾描,点灯熬油自不在话下,单是涂涂抹抹的辛劳,不仅望尘莫及更会让我望而生畏,是电脑成全并成就了属于我的那些容易敲打的字字句句,只是,这样的好,早在触手可及的便利中熟视无睹到让我麻木。
    这不能不说是我们这一代人身上随处可见的症结,处在巨大的社会变迁洪流里虽占据着得天独厚的位置,却不得不身不由己地被时代无情地践踏、残忍地愚弄,甚至是绝情地抛弃,但是,也正因为如此,我们才又非常幸运地被医治、被拯救、被升华洗礼,靠着自身的顽强和坚持,靠着微不足道的自勉与自救,虽然女性的坚强不再是可望不可即,而看上去确实柔弱温和的女人,发起威来,也是骇人又吓人的一番鬼模样,但谁又能说,这不是一种必然而仅仅属于偶然,当然,脆弱内敛的男人也再不是世间罕有,小鸟依人在某些时刻也会成为某些男人的特质及听之任之的乖顺,社会被史无前例地颠覆了,一切都从少小时就被灌输的所谓高尚和必须遵守的戒律教条给曲解成陌生的模样,甚至给瓦解到幽悄成尘,直视现实并不仅仅需要勇气,更需要一种能力,这,或许就叫挣扎。
    改革或叫变革,早就让人摸不着头脑了,可不这样又能怎样呢,谁还有不随波逐流的力量和本领呢。如果不是因为房价的一涨再涨,我不可能买了一处又一处地贪心不足;如果不是因为计划生育的特有国策,我或许生了很多儿女,且早已头发花白脸色晦暗地整日忙碌于灯下灶旁及院里墙外,太多的如果,就是因为没有或是有,才造就了我今天的生活,上班不必过于担惊受怕到压力缠身,下班也不必过于关注一日三餐的是否及时,即便夜里醒来,月色星光的明朗也会一扫梦境的迷蒙混沌,生活,抑或是活着,总会成为一种只有过后回想起来才能体味得到的惬意与美好,虽然还有不尽如人意的种种忧烦,但让我就此罢手于现实,又千千万万的舍不得,这应该就是我原本立意这篇文字的真正动机和动力吧,只是搜罗起相干的文字,又一番苦熬苦寻的不容易,好在,这样的生活,又绝对应该是好生活。
    只可惜,人们还是有着那么多的忧烦,不仅是别人也包括我自己。

    这样想着念着,便不由自主地跑到腾讯读书的小说散文,发了刚写不久的那篇《生命如此脆弱》,感觉上,在这样的时日必定要用这样的形式来配合我的某种心境以示我的思虑重重,或许,只有这样的日子才真正属于我。
    没过多久,版主“采颦”回贴道:第一次看这篇字时,心中汹涌,却找不到适当的话。于是,便静静走开。再次看,文中的言辞仍准确的击中内心某些脆弱的地方。有些地方痛,有些地方陷下去,有些地方思索着前行。只有亲临自己最爱的人站在生命边缘,深深领悟生命的人,才可以写出如此沉静有力的文字。”
    这评价,超越了我最初所有的表达。
    我心怀感激,要说的话有很多,却无从说起地情愿不言不语地看着显示屏上的图文不想回说一句。
    两小时后,“茶有虚无”又跟帖道:“智慧可以分为二种,一种是才学,学问精深,妙笔升华;其次是注重操行修养,善辩正邪,行其所当行,止其所当止。我以为你是两者皆占,因为,你的文章我看的也不少,妙笔已不在话下,今天读此文,感觉你是很善良的人。善良是人的根本,其他均属技末。”
    见此这般,我更不知用什么文字来表达了,我只好依照先前那种状态对着那些文字,默默地想着一路走来的些些许许,庆幸的同时,又在感知,如果不是这个迅捷的网络时代,千里遥遥的不相识,又怎能如此及时贴切地相互了然。
    还有什么不知足或不能满足的呢。
    没有!
    一切都那么尽善尽美到无法挑剔,虽猝不及防却比想象中的细致深入,这样想着、想着,熟悉又熟知的感觉渐渐复苏并得以还原,仿佛被命运引领,我终于打开了尘封多日的“新建”文档,并将这些文字给一一敲打成天马行空,虽然有些不着边际,好歹在停停歇歇中将心愿给逐一显露出来。
    这很重要,因为,我明确了我内心真实的东西,除了感激,还是感激,虽然忧郁的心态和寂寥的生活仍会一如从前那般地卷土重来,内心的不安却早已在平和的状态下,如准备偷袭或冲向战场似的做好了种种准备。
    该来的自然会来。
    躲又能躲到何时呢,倒不如纵观和风的轻吹、静看喜雨的酣畅,把春光秋红的隽雅和夏日冬雪的严冽肃然巧妙地嫁接到生活的每一羹和每一碟中,好在,身体好、心情就好。

    我总算完成了自己给自己添加的这个砝码,也总算完成了夙愿般地将一种难以分解的心情给留落于笔端。
    “不再讲,人须经过甚么会更加强壮,何妨任阴影压下来,心晴朗……”古巨基的歌声隐隐地从音箱中传来,是一种声音,更象是一种号角。
    时代,终会大浪淘沙地埋没那些或因为恐惧或因为胆怯或因为气馁而失去的力量和激情,但也绝不乏滚滚红尘暗涌中奔突而出的一匹匹烈马以及骑于马背上的将帅,而我们自己,或许就掩藏潜伏于某一不为人知的角落终日在养精蓄锐地等待出发,或,早在不知不觉的状态下投身于其中了。
成长在好时代.jpg
发表于 2015-1-15 21:00:26 | 显示全部楼层
醉玉如雪 发表于 2015-1-15 18:59
认识好朋友是对自己更高的要求,有闲时还会去看龙女的图图。

随时欢迎你光临,我也会时常更新些新的照片上来,咱们相互学习。
发表于 2015-1-15 21:05:21 | 显示全部楼层
醉玉如雪 发表于 2015-1-15 19:02
其实,我最大的特点还真不是才艺,而是正直善良。我一向是先做人后做事。才艺在做人处事的后面。

  所以,你的文字的根基也在你的正直和善良,才会赢得大家赞赏,才算得上是好文字,才能有更大的发展前途,我觉得。
 楼主| 发表于 2015-1-16 06:33:47 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-16 06:39 编辑

叫父亲太沉重

    2006年3月23日

    从来不知道这一天会成为我生命中极其特殊的日子。
    一个离我的生命很近但却离我的生活很远的人永远地离开了我。
    是父亲,在那个阳光融融的春日早晨,悄无声息地走了。

    一个曾经如花朵般幼小过的生命、一个曾经美丽且又英俊的少年、一个满腹学识却并未得到可以施展才华舞台的中年人、一个满头白发且又双目失明的长者,——父亲在属于他的七十三年时空中一路走来,且与我擦肩而过。

    我愕然无语。
    我不相信我的今生怎会如此的与父亲无缘,我更不相信,父亲的生命怎会如此的脆弱?
    我曾很久很久都不知道父亲的确定年龄,包括父亲的属相、星座,甚至于父亲的相貌,我不知道也不晓得这些是否缘于宿命的必然安排,我只知道,在那个仿佛温暖的有些怪异的春日早晨,父亲的生命就那样干脆地在电话的另一头被一种微弱得几乎颤抖的声音划上了句号。
    我呆茫不知所措。

    我无法接受这样的噩耗。
    尽管我还没见过我的父亲,尽管我和父亲之间几乎一丝可以回忆的曾经都没有,但父亲与我的生命有关。
    在这样一个特殊的时刻,我的生命和父亲的生命仿佛有了一种缘,看不见,也摸不到,但能完完全全、明明白白地体会得到。
    我明了什么是真正的悲伤和非常的难过。
    我永远地错失了我所有可以围拥在父亲身边肆无忌惮地撒娇和任性的日子;我永远地失去了可以让我与父亲骨肉相认的日日夜夜、岁岁年年,我真的不相信,在这世上有着如此亲密血缘关系的俩个人怎会在那么漫长的岁月里如此的疏离。

    都说不完美的人生才是最完美的人生,现在看来,这不过是句自欺欺人的鬼话,我无法相信别人也无法相信自己,放下电话那一瞬,我开始遗憾我今生从来不曾被父亲爱着或是呵护着的我自己的生命。
    从小到大,——我不敢再想。

    看着天边清淡的云空在一尘不染的明洁中冷漠着芸芸众生,平日里我所爱着的一切都在那一刻溃不成军地土崩瓦解了。
    我的生活因为父亲的去世而彻底地被改变。

    奔丧的路上,行人和车辆如追群的鱼般在我的视线中往来穿梭,我像一粒无法落定的尘埃,游移不定间一会儿感觉周围的是静止的、无声的,一会儿又觉得周遭是那么的吵嚷、喧嚣,所有的人都冷血又没性灵般地在自己的生命旅途中奔波、忙碌,面无表情的漠然里,仿佛背承了太多的重负。我突然开始思索,人为什么要活着?明明知道人生会有那么多的苦难为什么还要如此的辛勤和劳碌?
    我找不到答案,因为,我也活在其中。

    没动身之前,接到一位朋友打来的电话,说刚刚在一本新出版的书里看到了我的文章,朋友说她非常喜欢那篇《父亲的模样》,我听了,有些惊异的无言以对,朋友说那篇文章写得耐人寻味并很深刻。
    我对着静寂的四周苦笑,我无法告诉她在她的电话打来的几个小时之前,我刚刚接到父亲去世的电话,我也无法告诉她我真的不知道我为什么会在这样一个特殊时刻接到她这样一个电话,我不知道命运为何要做如此的安排,尽管这与我的朋友无关,但谁又能说这不是一种嘲弄而是一种缘?
    放下电话,我的心比手还沉重。

    我终于见到了父亲,是一张黑白遗像,我从未预想过我第一次有记忆的与父亲见面的情形会是如此这般,这让我无法对任何人述说。
    父亲戴着一副无色透明的宽边眼镜,年轻、英俊的嘴角漾露着惬意的笑容,那么熟悉的脸颊,那么亲和的眼神,似曾相识的感觉仿佛在我每日对镜梳妆的过往里再熟识不过了,我突然失控般地放声大哭,哭声让所有跟从的人不知所措,这是一种无人能解也无人能体会的悲伤,这悲伤是从我的灵魂深处一旦奔涌出来就再无法止住的痛,我这才发现,从小到大都讨厌哭泣的我,竟把所有的眼泪都精心地为父亲留着。
    不知道这是不是一种爱,但至少是一种特殊的表达方式。
    别人不懂,父亲定然会懂。

    而在父亲的身体和灵魂即将化为灰烬前的那一瞬,我又真实而真切地见到了父亲,那么瘦弱的身躯、那么灰白的面庞、那么依稀存留着对人世的依依不舍,我不再与父亲计较也不再抱怨父亲,从那一刻起,从小到大所有对父亲的不解和责怪以及因此而坚守的疏离都被一一化解并了无痕迹。
    我认识了与我同父异母的弟弟和妹妹,我羡慕他们能从小在父亲的庇护和关爱下成长,但我不嫉妒他们,因为,我们的身上都同样流着父亲的血,这就足够了。
    父亲已经走了,我还能奢求什么。

    在与弟弟、妹妹整理父亲几乎守护一生但却从不拿出示人的遗物时,我们惊异地发现一张旧迹斑斑的结婚证,是父亲和我母亲的,我不知道很年轻的时候就已经离婚了的他们为什么还有这一纸婚约在世间存留。结婚证上硕大的“互敬互爱”四个字早已被岁月消蚀的模糊不清,但父亲和母亲的名字却仿佛墨迹未干般的清晰、灵秀,我们好奇地抚看着、揣摩着,惟恐漏掉任何地猜窥那个已经消失不在了的爱情童话,一切故事渐渐地清晰起来,仿佛发生在昨天。我们在久久的冥思中,在点缀四周的麦穗、镰刀和斧头间细细品味并体会那个一去不复返的年代以及让父亲和母亲都无法回望的爱情史。
    我默默地思忖,属于父亲和母亲的人生大戏都开始并结束在这不知印下父亲和母亲多少指纹的一纸婚约里吧。
    “妈!——还认识这个吗?”很多天后,当我思索再三,终于还是忍不住忐忑不安的心情将这一纸婚约拿给母亲看时,我屏住呼吸,惟恐也已经年迈的母亲担承不住这件与她命运息息相关的旧物,这时,母亲脸上哪怕一个极其微小的变化都能牵动我紧张而又敏感的神经。
    母亲镇定地仿佛已经做好了思想准备似的仔细而认真地看了好长时间后突然孩子般地露出笑容道:“——为了领这张结婚证我们从沈阳一直走到老家大民屯!”
    ——天!坐车还要一个多小时的路,他们竟能走下来。“那么远的路怎么不坐车?”我一边唏嘘不已一边不无疑惑地看着母亲惊问。
    母亲也不管我,只是自顾自的还在笑,灿烂无邪的神态仿若一个涉世未深的小女孩,我明白了,母亲也同我一样,由婚姻所带给她的人生变故在这一刻仿佛都不复存在了。
    “我知道了,那个时候沈阳到大民屯还没通车!”我得出这样的结论还不到一秒便立刻被母亲给否定了。
    “通车了!不通车我怎么能到城里上班!”母亲一边嗔怪我一边用记忆来回望那段过去,从小到大,我就没见过母亲因为这段婚姻而有过什么欣慰,而现在的幸福就洋溢在母亲的周身。我知道了,少小时的我所听到的除了母亲对父亲的责备就是抱怨,而他们之间曾经有过的爱情母亲却从未对我提起。而我,还有幸看到了一封又一封被父亲收藏极其完好的写给母亲的情书。
    是父亲深深爱恋着母亲时的情书,那个时候,父亲才二十多岁。
    我一字字地看,一页页地翻,从那一行行俊朗又洒脱的行草小字里深切地体会到了正当青春年少的父亲对母亲最真挚的痴言呓语,我想起了母亲的笑容,在那样一个婚姻还不能完全自己做主的年代里父母的爱情无疑是美丽又美好的,而这,又岂止是代步车所能比拟得了的。
    我开始羡慕父亲和母亲,或者说我开始羡慕父亲和母亲曾经的爱情,尽管他们的婚姻以失败告终,尽管他们的爱情被岁月蒙掩了的这么多年,我还是羡慕他们,过程永远重于结局。
    我感谢弟弟、妹妹,是他们让我见证了父母并没昙花一现的爱情,这样一种难以割舍的牵挂,还有什么能比曾经的拥有更让人倍感欣慰和安然呢。

    我还见到了两本线装画册,也是弟弟和妹妹送给我的,他们说:“姐,我们兄妹只有你爱画画,这个交给你最合适。”
    我接过画册,仿佛父亲在亲手描绘它们的时候就已经预见到了未来的某一日会有这么一天。翻开用档案袋改制的牛皮纸封皮,立刻能感受到几近于有些神秘的韵致,绘画种类的详细介绍,各种技法的精确讲解,人体结构的布局以及人物的所有面部表情,还有临摹的经典素描,安格尔的、徐悲鸿的……我一边赏看一边想象父亲在写绘这两本画册时,冥冥之中的那种预感,父亲一定知道,日后,也如他一样喜欢画画的我会如珍宝一样的爱护他这两本画册,这分毫不差的遗传品质让我惊叹又不可思议,而更称奇的是我的儿子也有两本与父亲画册极其相似的线描人物,这一巧合,无不让我及周遭的每个人都能感受到来自生命的这种最直接也是最有趣的传承和延续,父亲的灵魂如果有知这一切,该会怎样的欢欣和鼓舞。
    我感谢上苍,让我今生成为父亲的女儿。

    弟弟和妹妹不得不与我道别了,他们在另一座城市生活,临行前,他们将父亲的一沓信笺送给我,他们说,或许这些无意间发现的东西我会喜欢,只是这些信笺和以往他们拿来的那些情书不一样。
    是出版社的信函。
    我更加惊异。
    那是一个又一个我所熟知的出版社信函。
    我打开其中的一封,是《人民文学》编辑部的。
    信封里,有一张小小的纸片上寥寥地写着一行五号铅字——来稿读过了,谢谢您对本刊的关怀和帮助,现将原稿退回,请您查收。
    稿件是父亲写的一首《祖国颂》,副标题是《——献给建国十五周年》
    脆薄的稿纸早已泛黄,但依然清晰的字句细细读来,激昂中还保留着抑制不住的热情和喜悦。
    原来,父亲也喜欢文学创作,这无疑又是一个最最重大的发现,毕竟,爱文字爱的了不得的我,一向认为,世上惟有文字才最让我爱也最让我愉悦,而我,无论如何也不会想到,父亲和我竟都是喜欢用文字来倾诉的人,想来,弟弟和妹妹告诉我,父亲在年迈之后,曾跟他们说过要为自己的人生写部大书,只是由于眼疾一直没能成行的话,在我,又何止是只说过一次文字既与我的生活有关也与我的生命有关的痴话,——这,谁又能说不是与也同样喜欢文字的父亲有着根深蒂固的关联呢。
    再看投稿日期,一九六四年五月,还有六月的,九月的。
    我更加惊异。
    这该是我的生命刚刚在母亲的体内孕育的时期,一个还没出世的胎儿在这样一种追求和企盼中一日一日的生长,难道,这不正是现如今的我所有喜好的自然起源的最好凭证?这让曾经系统地学过学前教育的我不得不深深地感叹胎教对一个人的一生有着多么重要的必要性。
    原来,父亲的所有喜好几乎都完完全全的在我的身上得到了天衣无缝的传承,对色彩的敏感、对线条的把握、对文字的挚爱以及对音乐的理解和我与父亲一样行走在精神世界殿堂时对人生的高屋见瓴和大彻大悟……,所有这些,不都形如父亲宽厚又温暖的臂膀时时刻刻地在引领着我,包容着我,而我,还有什么可抱怨的呢,这该是世上最无私、最彻底的一种给予,尽管它的形式是那么的滑稽而又不可理喻。

    春天,更加明媚了,迎春花和丁香花相继开放在一片阳光灿烂之中,小鸟不停地在大树和小树的枝桠间欢快地鸣叫,而没有了父亲的日子,每一个清晨或是每一个傍晚,我都会不由自主地为父亲再也看不到这些而遗憾,这遗憾常常掺杂着我内心最深处那些无可遏止的痛,很复杂,又有些说不出的简单明了,我想,这一切,如果不是一个身陷其中的人,又怎么能够真真切切地体会。
    我开始习惯于每日漫无边际的假设和呆想,如果,父亲和母亲没有离婚,我是否会如现在这般的像他,如果知道这世上有个如此像他的女儿,父亲是否会天天笑口常开,如果,今生能给我一天与父亲单独在一起的日子,我会怎样度过?是亲手为父亲端壶苦丁茶?还是悄悄地放下一杯白开水?我会不会一边为父亲捶背并一边有些羞愧地告诉父亲从小到大虽一直没寻投于他,但在内心里我一直在爱着他,尽管他和母亲发生过那么多的恩怨……
    可是,这一切都成为了永远不可能。
    我为自己难过,也为父亲难过。
    但这样的情形,用不了多久便会很自然地在曲水流觞的平和中得到最好的恢复。
    因为,我已经拥有了那么多,那是一笔财富,那财富足可以让我安然地受用一辈子,
    而这一切,谁又能说不是一种福。

    当路边的小草在蒙蒙细雨中再次沁出嫩绿的草芽,当太阳再一次次地升起并落下,喷薄而温暖的晨光和夕阳里,我迈着坚实的步子继续想着明天,尽管父亲已经不在了。
但我还活着。
散文集《看生命在岁月中穿行》.jpg
 楼主| 发表于 2015-1-16 07:04:14 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-16 07:10 编辑
龙女 发表于 2015-1-13 10:08
花样男子,典型网恋了………………

  我不知道网恋是什么样子,但我跟花样男子到现在没吃过一顿饭,好像只通过一次电话,还仅仅是有事说事的三两分钟。更深层的关系应该是作者和读者的关系。我是这么理解的。
 楼主| 发表于 2015-1-16 07:06:58 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-16 07:08 编辑
大道无形 发表于 2015-1-15 16:43
我们这一代有才着有,有艺着少,有艺着有,有才着少!醉玉有才,如雪有艺。

  说什么感激的话呢?应该是尽在不言中的继续努力吧。不过,还是得说一句,谢谢啦!
发表于 2015-1-16 07:13:18 | 显示全部楼层
2015加油!
 楼主| 发表于 2015-1-16 07:15:24 | 显示全部楼层
大道无形 发表于 2015-1-16 07:13
2015加油!

一定的。
发表于 2015-1-16 09:09:09 | 显示全部楼层
醉玉如雪 发表于 2015-1-16 07:04
  我不知道网恋是什么样子,但我跟花样男子到现在没吃过一顿饭,好像只通过一次电话,还仅仅是有事说事 ...

哈哈,是我自己片面的分辨。成作者与读者的关系,更是难能可贵,值得珍惜。
 楼主| 发表于 2015-1-16 12:04:46 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-16 12:06 编辑
龙女 发表于 2015-1-16 09:09
哈哈,是我自己片面的分辨。成作者与读者的关系,更是难能可贵,值得珍惜。

  都是文字交流,还不是直接的有针对性的那种,是他看我的文,指不定什么时候在我文字后面写评语,我在明处,他在暗处。是来无影去无踪但真实的存在着。也不知道他都是在哪看过的,但他总归是看了,我也没问过是在哪看的。
发表于 2015-1-16 12:11:25 | 显示全部楼层
醉玉如雪 发表于 2015-1-16 12:04
  都是文字交流,还不是直接的有针对性的那种,是他看我的文,指不定什么时候在我文字后面写评语,我在 ...

  其实,从你文字里,我还是能感受到那种淡淡的,若即若离的,有意无意的,和可遇不可求的情谊。
 楼主| 发表于 2015-1-16 12:14:48 | 显示全部楼层
龙女 发表于 2015-1-16 12:11
其实,从你文字里,我还是能感受到那种淡淡的,若即若离的,有意无意的,和可遇不可求的情谊 ...

这个很有,这样的读者,我很看重的,所以写了《花样男子》这篇文。写之前也问过对方是否可以写他,得到允许才写的。
发表于 2015-1-16 12:18:26 | 显示全部楼层
发表于 2015-1-16 14:05:25 | 显示全部楼层
欣赏佳作,点赞
 楼主| 发表于 2015-1-16 21:03:48 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-17 06:27 编辑

  
  不知道在原创团里发我画的画算不算违规,我一开始学的是画画,但画着画着就变成字了,刚刚在文档里找了几幅,感觉上还是跟我写的字一样。尼采说:风格就是人。或许吧。
我的画1.jpg
 楼主| 发表于 2015-1-16 21:05:38 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-17 06:26 编辑
醉玉如雪 发表于 2015-1-16 21:03
  
  不知道在原创团里发我画的画算不算违规,我一开始学的是画画,但画着画着就变成字了,刚刚在文档 ...

  当年画这些画时,我正在学《宋词研究》,现在一看,哪幅画里都有词的影子。
我的画2.jpg
 楼主| 发表于 2015-1-17 06:27:42 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-17 06:30 编辑


  这幅画太大了,只能截取一部分,字和印章部分被截掉了,只好拼上电脑版的字。
我的画3.jpg
 楼主| 发表于 2015-1-17 06:31:57 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-17 06:33 编辑


  再贴一幅。
我的画4.jpg
 楼主| 发表于 2015-1-19 05:03:09 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-25 21:52 编辑

  漫画奇缘【附两幅我的漫画】

    小时候喜欢过漫画,印象最深的应该是华君武老先生的,只是非常遗憾的是当时虽然喜欢但因为心智还没能成熟稳健,便几天不到的工夫就怜新弃旧地给忘却了,很多年过去后,因为一次必须参加的活动,竟让我奇迹般地跟漫画又一次结下尘缘,只是这次,不只看漫画,还包括画漫画。
    这缘于这之前我所在的公司举办的那次国庆作品展,还记得展览的形式和内容很宽泛也很随性而为,我见了,自然是兴高采烈又满怀希冀地送去六幅画作和两部中篇小说,之所以那样是因为公司重组后第一次开展与我有关的大型活动,更重要的是,我的那些画和我的小说都是通过网络或其它形式得到了认可和首肯的。
    结果,我被评为末等奖。
    我不服气并认真地为我的作品皇上女儿不愁嫁地寻找一切可以为我自己说话的借口和理由,并一级一级地给领导打电话想知道物不能所值的真正原因,结果,领导避及原因且态度随意地规劝我:“咱不差钱!”
    我明白了,我的作品之所以会有如此这般结果,定然如我已经感觉到的那样事出有因,我立刻回说:“我差!我之所以差是因为价值是通过价格来衡量的,价格没有达到就说明我的作品没有那样的价值,但我相信我的作品。”
    当然,我还想继续说,如果价格不能衡量判断价值,领导的工资为什么要比员工多,“不差钱”的深层涵义是因为差钱才说不差钱的!但我没说,如此敏感的质问在那样一个特殊时刻是不能说出来的,因为,那正是我由于工资改革的问题去上级机关进行上访的关键时期,相信任何一个领导都不会因为我的作品而谈及那个远远地避之都无不及的话题。我说出了我的真实想法,因为,按照《中华人民共和国信访条例》第三条和第四十六条的有关规定,这种行为应该叫变相打击报复。
    领导自然矢口否认。
    我也不想进行任何意义上的辩驳,这结果,在我,没参加活动之前就应该知趣地了然,只是我没有想到,人心居然会在这样一种美轮美奂的活动中,叵测莫深到如此具体而微的态度及行为,但即便我能预想到这个结果,在我的上访行为对错与否还没得到公正裁决之前,我的作品是没有任何罪过的。
    当然,领导对我的质问非常不满并在电话里冲着我大喊道:“你说你作品好,我没看出来!”
    “你没看出来,是因为你的审美有问题,而不是因为我的作品!”我为自己的作品做着最后的据理力争,虽然弱管轻丝般地不顶用,我也不想吝啬我的任何语言,毕竟,这不仅仅是我作品的价值和价格问题,更喻示着我自身的人格和他人的品性。
    “从今往后,我拒绝参加公司的任何活动!”在即将放下电话的那一刻,我的斩钉截铁和口出狂言,让我从这样一件我不得不面对的结果中明了,在这样一个官官相护并一切都以利己本位为出发点的国有体制现实中,我的作品,永远会因为我的主张而不能得到应有的地位和评价,尽管我会因此失去许多自我展示的机会和机遇,我也不后悔,因为,在作品展的过程中,我的画被立在靠墙的地上,在众人行走观看的脚步中如被弃的一堆垃圾,而别人的作品,有的甚至不能被称其为作品,则一律堂而皇之地被裱在屏风上或是高高悬挂在白色的墙壁上,这已经没有得到的尊重和待遇,即便没有后来的结果,在当时,也已经受到了不公正的遭际。
    这不公平,虽然仅仅是几幅画。

    将近一年的时间过去后,当国庆六十周年庆典即将到来之际,领导找到了我,当然是一级一级的从下至上,我自然理直气壮地坚守当初一言既出驷马难追的信念和决绝,并不屑一顾地对所谓的活动根本不予理睬及关注,这在我,虽然态度有些蛮横地一改为人处世的初衷和出发点及落脚点,也是因为我已经了然了那种必然得到的结果,谁愿意自己给自己找罪受。只是没有想到的是,领导又打来电话说公司新来的书记要找我谈,我回说不用谈,不参加就是不参加,没什么好谈的,那一刻,我更想说的是,这种时候,你们应该想到那些拿过大奖的人,而不应该是我。
    但我没说,不是我不敢说,而是领导找我本身,已经在做着一种证实,既证实他们自身的错误所在,也证实我的能力所有。
    当偶然中与新来的书记因为其它事情而谈及这次活动时,我没再强调客观,我想,但凡新来的书记不是曾经的参与者,他就没有任何过错,另外,参加大型活动也断然不是什么样的作品都可以拿得出去的,这一点,作为参与领导本身,嘴上不说自己的对与错及我作品的好与坏,也定然得先把颠倒了的黑白给纠正过来才能实施所谓的参与。
    这毕竟不是儿戏。
    “没关系的!”我如什么事都没发生过似的小人不计大人过的接过领导递过来的那一袋规格标准的水粉纸和电子版的参赛说明,拿到家打开一看,一共二十张。就画二十幅好了,我这样对自己说过之后,又真的犯了难,这之前,只一心想着不参加,从来没过问是什么活动,却不想,是中电投东北分公司的安全漫画大赛,这还了得,量我有什么本事,这漫画在我已经生疏得一如上辈子的事,尤其是那么多厂子的参赛者,难度之大可想而知,可那二十张雪白雪白的纸,又让我不得不迎难而上。
    画最新最美的图画,涂最真最实的感受。
    我用整整十五天的业余时间,画了十八幅漫画,虽然在内容和形式上,绝对不具备专业素养和水平,但我的尽心尽力却是自娱自乐的美好过程,为了画好那些画,我放弃了所有没必要参加的活动,思想也从不曾溜号地只一心一意想着要做和正在做的事,即便是星期六和星期日,也要早早起来,晚晚睡下,并彻彻底底地放弃了我从不曾放弃过任何一日的写字为文。
    画交给领导时,我很轻松惬意,不仅仅是因为完成了一件我自己都无法预想的任务,更是觉得,做人或做事,宽容本身,实在是件于人于己都有好处又有益处的事,因为宽容,我不再去想那些曾经的不愉快,因为宽容,我也理解了凡人怕事更怕招惹事的种种心态,而一心画漫画的过程,又让我了然了很多人生里的不知和不懂,而记忆本身,虽然蒙尘带辱地确实有过不美和不好,但人生本身是美的,就像我画的那些画。
    这是最大也是最有意义的所得和所获。

    我的画获奖了,就像我跟领导曾经争执的那样:“我的作品是通过实践所检验的而不是你说好就好你说不好就不好!”,而且,还不仅仅是一幅获奖,这让我由衷地为自己庆幸,毕竟,在我有限的时间里,我用我的行动为自己赢得了无限的空间,是被认可和肯定的空间,更是让我重新认识自己发现自己并审视自己的空间。
    领导说:“把你的个人简历主要是获奖经历给发过来吧,上面要!”随后又补充一句道:“别人的没要,只要你自己的。”听了那已经变得相当谦和的话,虽然我还不知道其他人员的参赛作品怎样,但有一点我是知道的,那就是,创作的始终,不仅不痛,还是个绝顶快乐的过程。
    不久后,因为出版社的一位朋友通过邮箱的链接信息使我也盲从地注册了一家跟QQ相似的netlog网站,可注册后才知道,那家功能先进的网站,会在用户注册时,将所有的网站链接信息即时发给注册人邮箱里的每一个通讯地址,很快,一个叫田草的人,注册并给我发来一则有着很多文字的信息:

    醉玉如雪你好!
    从收到你的参赛漫画起便有过遐想,是一个什么样的作者画出了那么多的漫画,是美丽且爱做梦的小妹妹,还是奔放多情的少女,抑或是成熟且又浪漫的少妇,但有一点我是没有猜错的,是一位文笔隽秀才华横溢且很有思想的女性……
    当然,在我所主持的我厂网企文化版的漫画作品展示中,我破例将你所有的作品都进行了挂带作者简介的展示。
    无疑,这是对我最无私又是最高贵的赞许和奖励。
    我很感动且非常感激,并循着田草发给我的网址,一一跟看下来,发现田草竟是一位在中国新闻漫画网、世界自由联盟漫画网、辽宁漫画网都有个人主页的漫画高手,同时,我还惊奇地发现,田草不仅画漫画,还喜欢摄影,当然,也写文章,同时,他还是这次漫画大赛中唯一的一位金奖获得者。
    这还了得,我的高兴和兴奋自不必说,更不敢轻言怠慢地进行了快速回复,并丝毫不嫌麻烦地将这样一个结果的全部过程给进行了详尽的陈述,虽然这很无聊,但我并不是要在这样一个过程里想得到对方的某种同情或是更高意义上的赞许,我只是想用我的文字来记述一些跟这样一个结果有着必然联系的真实事实。
    不久后的一天傍晚,刚刚吃过晚饭,就意外地接到了田草打来的电话,他说,因为在分公司网站的征集文学作品通知中看到了我的联系方式,就打来电话告知我,由他楹联编辑的《电力安全漫画大赛作品集》已经完成并交付上级机关,并在电话交流中问我:“知道我为什么要画二十幅漫画吗?”
    我当然不知道。
    “因为,我的领导要求我说,有个电厂的作者自己一个人就交了十八幅作品,你是漫画高手和行家,你必须超过她才可以。”那一刻,我的开心和喜悦一点都不亚于田草这位拿了头等金奖的漫画专家,因为,还没等我的作品参赛,就已经成为他必须超越和战胜的方向目标,这是何等的快慰之事,又是何等有趣又有意义的擢举,而看到作品集后我才知道,田草的能力和实力,哪里是我这偶然当中的门外之人所可以攀比和对比的,他的作品于我的作品相比较,不仅仅是数量上的战胜和超越,更是质量上的战胜和超越,因为,他的每一幅作品都内容深刻且意义深远,无论是画功还是技法,都远远超过了我对漫画的了解和理解,可尽管如此,看到我那些并无遗憾但仍让我觉得努力不够的漫画,我反倒觉得,这样的过程本身,或许,就是我想要的结果。
    预料之中,又完全出乎意料,伴随着一个又一个节外生枝的惊喜,将我的付出给予了最让我满意的回报,这是无需用价格来衡量的价值,也是无法用确定的价格来衡量的价值,更是即便有了价格也无法准确判断其价值的一次精神大餐和精神之旅。
    第二天我从单位的领导处取来了那本作品集,宝蓝色的封面上,隐藏着不易被发现的一方连续的竖版漫画图案,而文字说明和漫画本身,又相得益彰地让看到的人更在这样一本捧起便难放下的好书里,得到一种教科版本式的收益和收获,而我,作为其中的一个作者,想着曾经的付出和努力,也被完好且完整地收藏到这样一本沉甸甸的画集里,心中感慨良多,想人这一生的很多事,虽然不能从开始就了然一切,属于我的过程和结局也喜忧参半地让我不得不进行某种意义上的思索和思想,我的幸运和当时的不幸运却都已经成为过后不得不让我认可的庆幸和感激,这是何等的难得和珍贵。
    不能要求别人过高,虽然我要求自己很严,我这样对自己说,毕竟,人和人是不同的,当然,也不能固执又偏拗地将别人想的过于不好,自私,这人性里永远都无法摆脱的本能和冲动,在某种特定的情形下归附于自身无法抵挡的稚弱是完全可以理解也是完全可以谅解的,只是,今生,如果再遇到类似的事,我会更加淡定从容地面对,毕竟,人生的美好绝对会大于不美好,不然,人们明明知道世事险恶,为什么还总是心怀希冀和祈盼。
    凡人,自然逃脱不了,我也包括其中。

    想今生,无论是画漫画还是写文章,也无论是偶尔地因为特定机遇地做一次,还是铁定决心和毅力地终其一生,都是值得高兴和庆幸的事,因为,这样的过程和结果,无论是拥有一辈子还是仅仅遇见一次,都是可以值得高兴和庆幸的资历和资本。

漫画奇缘.jpg
我的漫画 1.jpg
我的漫画 2.jpg
 楼主| 发表于 2015-1-19 05:21:39 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-19 20:54 编辑


  传这篇“漫画奇缘”时,顺便看了一回,觉得自己真的很努力,既是曾经也有现在,而所有的努力和付出,无论是用画表现还是用字表达,都是那么美好。
发表于 2015-1-19 10:22:10 | 显示全部楼层
楼主真是个有思想,有魅力的奇女子,文笔也好,赞一个
 楼主| 发表于 2015-1-19 22:12:26 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-19 22:13 编辑

  迟到的文字
                       
            怀念恩师—邯郸编剧张良

  这是一篇早该写完的文字,迟迟没有动笔,有各种各样的原因。
  这是一篇我必须完成的文字,虽然现在开始写也晚到无法补救,但,世事难料,文字又能奈何……

  曾经写过一篇文章,叫《我看中国电影》,将文字发到博客后引来一些编剧的驻足和评价,我也有幸通过编剧的来访再去回访。停留、关注或加好友的过程中,免不了要兴之所致地进行一些有感而发。
  当我在邯郸编剧张良的博客里见到一篇转载的《“缺剧本”成影视业内人士口头禅》的文章时,尽管只看了开头那句——现在影视圈不缺钱,也不缺好导演,缺的是好的题材和剧本,便按捺不住地进行了一番口无遮拦。
  我说:中国影视作品很缺乏对人性更深层次的挖掘,无论是看中国电影还是看中国的电视剧,感觉上,中国人都很肤浅,实际上不是!我觉得,人的共通之处根本没有国籍的限制。
  刚要点击回复时,觉得还意犹未尽,我便继续评说道:昨天晚上看了一点儿“金陵十三钗”,没想到,又像“黄金甲”似的看不下去,我不是因为它没获奖就说三道四,鸿篇巨制并不是好电影的代名词,我觉得,如果张艺谋的电影能把人性和文学性在他的电影里很好地表达,获奖不是问题,因为他不缺技术!
  上传了这些肆无忌惮的口出狂言后,觉得自己有些过,便补充一句道:其实,要求张艺谋在好莱坞获大奖也是难为他,毕竟,中国电影起步晚,能够快速发展也不过是这些年的事,想要中国电影到达一个大伙都愿意看到的高度,不只需要努力,还需要时间……
  这些评议,让我与邯郸编剧张良顺理成章地成为了博友。
  后来的某天夜里,我做了一个梦,梦到一帮拍戏的人跟我要剧本,我大言不惭地跟那帮人说剧本我可以写,但不能让我白费力气,那些人说那是自然便预支我很多剧本的稿酬。
  醒来许久,我都沉寂在梦里,迷迷糊糊的在或沉睡或已经清醒之间,觉得那梦有些蹊跷,便拿起笔和本,一字一句地将那个梦境给做了一次详尽的记录,但是,只有我自己知道,那不过是一个梦而已,写也就写下了,记也不过是给记下了,说明不了什么,因为,随之而来的日子,很快将那梦境给淡泊如烟到几乎了无了痕迹。
  四天后,我在博客中收到了邯郸编剧张良发来的纸条,问我一些关于我的小说完成情况,并提出与我合作的希望。我很意外,因为我不会写剧本,可即便如此,我还是觉得有说不出的高兴,对于一部四十集电视连续剧的剧本,尽管我不知所措又不知所以,但我却不可思议地自信无比,好像一切都在预料之中,又仿佛,我早就知晓,那么多的小说在我的博客里像从没经历过风雨的草芽和花朵,想必,它们都会有自己的归宿,可是,真要动笔将它们改头换面为电视剧的剧本,那广袤无垠的新天新地,确实让我无法做出果断的决定,我真的不知道,我是否可以像编剧前辈那样,对自己的文字,可以挥写自如到任由天马行空甚或是行云流水。
  犹豫之间,我看到了日记本中关于编剧梦的记载,便当下做出决定,从零开始,做一名小学生,跟从邯郸编剧张良老师,珍惜人生这可遇不可求的良好机缘。
  我跟张良老师实话实说了我的想法和态度,并进入一种备战状态,像《我当编剧》那篇文中叙述的那样,我成为了一名战士,每天面对电脑,开始了没日没夜地敲敲打打。
  我还将QQ的个性签名由原来的“精神贵族”改为“开始编剧生涯”,这文字上的变动根本就是微乎其微的小事一桩,对我,却意义重大且讳莫高深,因为,我不仅要以此作为我所有信念的支撑,更有某种坚守和纪念,我要以此来警示自己,虽然已经开始了始于足下的千里之行,但我必须明确自己在这样的路途上,一旦开始便没有结束。仿佛,从态度决绝地做出决定的那一刻起,就已经没有了退路可循,因为,我深知,人生的某些际遇,错过也就错过了,虽然我已经跟从老师上路了,但我知道,只有这样,才可以让自己走得更远。
  我开始跟张良老师学习怎样构思剧本的创意以及对剧本主题的认识,有些摸不着边际且云里雾里,尽管如此,我也不想放弃,因为,有张良老师的指引,即便我再笨,也总觉得胜券在握般地不知天高地厚。很快,我按照张良老师的要求将故事梗概写出来并给他发过去,没想到,得到的回复是:没看出来你写的是什么。
  我很羞愧,浪费了老师的心血和宝贵时间。我不知道我应该继续前行还是应该向后撤退,但我并没因此而心灰意冷,虽然我知道剧本的写作不会难于上青天,但也绝不能是一朝一夕就可以驾轻就熟到可以随心所欲,虽然有张良老师的言传身教,也不一定能保证我确实可以顺畅地企及和到达。我制作了一幅与我的文字《开始编剧生涯》同名的文图,一方面以此为自己鼓劲儿,另一方面,我要自己明确,信心满满绝不等同于照葫芦画瓢。
  我开始谨小慎微,注意每一个环节和细节,反复翻看与张良老师的QQ记录,尤其是张良老师向我推荐的那些书,认真捧读之时还不断地做出分析和研究,虽然我从开始上路就大脑一片空白地无从下手,但冥冥中我总有一种感觉,只要有张良老师的指引,我就可以无所畏惧。虽然张良老师确实很严厉,但严厉中,我总可以感受到来自张良老师的随和与宽容,因为,仅仅是在写作的初始,张良老师就对我说,你是潜力股,并毫不掩饰地对我说——咱们合作三部戏,你就可以成为剧作家了。
  世上有什么比这样的赞誉更让人心怀喜悦和感激,我庆幸今生让我结识了张良这样的恩师,让我明白,舞文弄墨本身,不只有小家碧玉的文字需要书写,更要有文人志士赏看天空和大地的豪壮与气概,因为,文字所要表达的,不只有个人的情感,还有更多人的情感,而那些情感,既是个人的,也是芸芸众生的。
  这是高风亮节的个性品质!更是难能可贵的高尚情怀!一个写字为文之人,如果没有这些,也就没有了创作的根基和根本。
  张良老师对我说:你知道有多少人在废寝忘食地想“点子”吗?没有好的构思是绝对行不通的。往日,我只知沉迷于文字的汪洋,却很少或根本没有想过这些,虽然这不是我的愚昧,但却是我的无知。张良老师说,一部戏,影视公司要投资几千万,弄不好是要倾家荡产的!
  我知道了文字的分量,也明确了自己肩上的担当,我在老师的好友印象中,给出了我认为是对张良老师最到位也是最贴切的评价——严师益友!我觉得,如果不是因为我认识了张良老师,我不可能在剧本的创作上,从一无所知到一步一个脚印地向前行进,尽管家中书柜中早有唾手可得的一些剧本书籍,但天知道,我早已不知何年何月将它们买来又是何年何月将它们给束之到高阁。
  记得当我完成第一集的剧本时,高兴又兴奋的一大早就让老公起来看,想要他成为我剧本的第一个读者,并相约晚上下班后出去庆贺,可是,我们的兴高采烈还没余韵未消就收到了张良老师的退稿,原因是小说语言还没改成影视语言。
  这致命的打击让我知道,写剧本并非儿戏,当然,更不是简单意义和形式上的文字转换,虽然那些我并不陌生的中国汉字都是用来表达情感的艺术符号,但我已经深知,此文字已非同于彼文字,与此同时,我彻底地明白了何为高屋建瓴的指引和名师出高徒的可能,文字,抑或是我这个人,已经在张良老师的亲力亲为中,完成了脱胎换骨的蜕变。
  这是一种美好的写作之旅,更是一种美丽的人生际遇,在谈到“我的文档”总使用百分之一百二十五的夸张时,老师说你自己看大字方便了,却无形中给别人带来很多的不便,因为,影视公司都要求百分之百的文档显示,你发过来的文档我必须进行格式转换。我说我也不愿意用那么大的字,只是我因为长期用眼过度,已经使眼睛视物模糊,老师说他因为写作三十多岁时就眼花了,我有点儿不信,我说我还一直羡慕你总用那么小的字,一定是因为眼睛好的了不得,老师说不信就让你看看我戴花镜的样子。
  就这样,我第一次也是今生唯一的一次,通过视频,见到了张良老师。比我在QQ头像中见到的更自信更温和,微微上翘的嘴角和湖蓝色的V型领绒衫,衬托着老师儒雅沉静的文人风范,很难想象,曾经的张良老师是那样的严厉,有的,只是他的善解人意与和蔼可亲。我即刻通过截图开始手忙脚乱地操作起来,本想迅速留住这转瞬即逝的难得瞬间,没想到,却因为失误而断掉了视频链接。老师问我怎么掉线了?我说,我在给你的头像截图,怕老师不信,还把刚刚的截图发给老师,老师见了很满意,说,那就把我的QQ头像改为这个截图吧!
  我很高兴,觉得自己终于可以为老师做点什么了,想起从小习画的事,便大说特说起自己当初是如何如何的爱画画又怎样为人师表地教画画,后来因为遇到一位高人指点说我的文字怎么怎么比我的画有张力,便从此不再画画而一心一意地写字,好像如此陈述,是要以此证明我的截图有多么多么的专业和精准到位。谈到剧本完成后的打算,想起曾经写过的一篇《人生七十》,我便对张良老师说,我或许会在七十岁的时候才能写出让自己满意的作品,那您至少要活到九十多岁才能看到我的好成绩,因为,我起步太晚,动笔也晚……
  张良老师说,好,那就这么约定!只是,万万没有想到,一向都是夜里三、四点起床写作,且从不觉得疲倦的张良老师,再次上线,已经不是他,而是他的大女儿,一位与他一样多次获得过国家影视大奖的编剧张俊萍。她用张良老师的QQ对我说:告诉你一个非常不幸的消息,爸爸突然离去了……
  那一刻,我的心狂跳不已,我不敢面对那些文字。有人说,突如其来的现实总让人摸不着边际,我惊慌失措且不敢接受,想来,与张良老师合作的结果纵有再多,也从未想过会是这样,关切问询间,我泪流满面到竟没有什么觉察,想到种种与张良老师相识的曾经过往,我无法相信,一个心理年龄如此年轻鲜活的生命怎么会不打一声招呼就离开了,那些刚从指尖滑过的日子是怎样延续着刚刚还在的那些日子,而那些日子,一直有着张良老师的督导和教诲。
  我曾经问过张良老师,您是怎么决定与我合作写剧本的?他说是在我博客里看到了我的小说《有多少旧爱可以重来》时觉得那小说有些意思。张良老师说:你的小说有独特的文学性和韩剧风格,而且,你的小说都能改编成电影,而我的工作就是把好书里的人物关系再组合到电视剧里。
  想到这些,我感慨万千又无奈于世事凡尘中的种种始料不及,谈到与张良老师合作的剧本,我对张俊萍说,我还是最初的态度,因为,开始与张良老师合作时,我就说过,第一是我对张良老师的尊重,然后才是我与张良老师的合作。
  关掉电脑,离开家,我去了写作之余常去的河边,无言地走在坝下的林荫路上,看着远山近水的静默和安宁,虽然还是以往那般地从坝下一端走向远远的另一端,却无法再有从前的那份无意和无心,我无法从悲伤中解脱出来,因为,我终是不能理解,一个终生与文字为伍的生命,怎会如此态度决绝地离去,尽管张良老师的影视作品,一次又一次获得国家级的影视编剧大奖,尽管张良老师拥有着与他同样身为编剧并也如他那样一次又一次获得影视编剧大奖的儿女们,他也确实像他自己说的那样,无愧于这个时代,无愧于自己的家庭,可我还是无法排遣内心的惋惜和感伤,真可谓天妒英才!说的一点儿都没错。
  想起今年春节刚过的一天晚上,我正在家里看电视,张良老师打来电话说:你赶紧上QQ,我有事跟你说。打开电脑,刚一上线,就看到某影视公司刚与张良老师的聊天记录,说是答应要我们合作的那部作品,并准备近期于北京签约,我心情无比激动并感慨万分,想着整整十一个月的辛苦付出,终于有所回报,高兴得几近忘乎所以。
  第二天,我去了市内一家有名的茶庄,为老师挑选了签约时准备送给老师的金骏眉和西湖龙井,我多么希望,张良老师能在写作之余,被茶香和西子湖畔的传说所围拥萦绕,并以此来让更辽远无涯的思绪和想望,通过笔下的文字,演变成一个又一个影视故事。
  回到家,我将茶品放到米黄色的几案上,目不转睛地盯视着刻花木盒中那对玲珑圆润的棕色瓷罐怎样在我的目光中闪着柔和的光芒,久了,又觉得,那镂空瓷盖上随意搭顺出来的两绺丝穗,更是让人心生惬意和欢喜,因为,我终于可以用这样的方式来向张良老师表达我的敬意和感激,简单又尊贵,华丽又质朴,通过物质的交接,将过程锁定到记忆的轮回,只是非常可惜,因为公司的失言,这一切,成为了今生再也无法补救的遗憾,可即便是这样,我依然奢望着,某一天,或许,这未能成行的景致,会变化成我小说里的情节,或干脆就是某部电影或某部电视剧里的镜头,或者,我会永久地将它们埋藏到内心的深处,作为今生无法兑现的报答。
  再到老师的博客浏览,见最后一篇被转载的博文是在两个多月前,好像,日子,就那样被定格在一个恒久的框架里,无法变动也不能更改,只是,不知那天是风轻云淡还是雾霭阴霾。
  我打开了曾经记录我写作剧本的那篇博文——《难忘2012》,见最后一位来访的网友竟然是张良老师,仍然是一袭V型领的绒衫,身后,是一棵枝繁花盛的光影摇曳,想到张良老师的大女儿张俊萍对他的评价:难道您就是上天派到人世传播文学的使者?突然觉得,他就是那样一个人,培养了自己的儿女,跟他一样各个成为优秀的编剧,还将满腔的热忱付诸于我这只有网络之缘的网友,用他的智慧和他的诲人不倦,带领新人,为中国的影视编剧做着任谁都不敢忽视的巨大贡献。
  这才是写字为文之人的至高情怀!我感念于老师的指点江山,更感恩于老师的承蒙厚爱。我用心整理了跟张良老师的聊天记录,小四号的字竟有十多万字,如果将它们结集出版,已经完全可以成就一本书籍,由此可见,一部作品的背后,有多少不为人知的付出和努力,而这些,都是张良老师的给予和馈赠,无私且伟大!
  
  打开QQ,张良老师的头像依然还在,那幅我给截图的头像,依然是一如从前那般的儒雅、沉静,头像右边的个性签名仍旧是认识张良老师就从未改动过一个字的——剧本,剧本,一剧之本!
  想到了我曾经跟张良老师说过的那句话,你是我今生注定要认识的那个人,仿佛,这才知道,缘分本身,有时就是这样,好像今生所有的努力,一直都是为着某件事的可以成行或在等待某个人的必然出现,时刻准备着,又旷日持久的不可思议,而那个人,就是张良老师……
  
 
 
 邯郸编剧张良简介:张良,男,汉,大专毕业,1943年生于河北省邯郸市。邯郸文联二级文学创作。中国电视艺术家协会会员,中国电影文学学会理事。创作和参与创作的小说、电影文学剧本《招财童子》、《康家大院的新媳妇》、《老二黑结婚》和电视连续剧文学剧本《实习生的故事》、《美丽新家园》等近二十部,曾获河北省文艺振兴奖、第一届、第二届、第五届“夏衍电影文学奖”、“ 97电影华表奖”、 第十九届全国电视剧“飞天奖”、第十一届“五个一工程奖”和“2007-2008中国广播影视大奖”等。近期筹拍中的影视剧本有30集电视连续剧《美丽新家园》、《凤还巢》、电影《老子、儿子和票子》等。
迟到的文字.jpg
 楼主| 发表于 2015-1-19 22:17:11 | 显示全部楼层
梁燕呢 发表于 2015-1-19 10:22
楼主真是个有思想,有魅力的奇女子,文笔也好,赞一个

  真心感激,更有感谢,这样的支持和鼓励太令人感动了。
发表于 2015-1-20 09:42:57 | 显示全部楼层
醉玉如雪 发表于 2015-1-15 18:59
认识好朋友是对自己更高的要求,有闲时还会去看龙女的图图。

  好啊,随时欢迎。
发表于 2015-1-20 09:43:45 | 显示全部楼层
  这样的好帖,要随时顶一顶。
 楼主| 发表于 2015-1-20 13:59:35 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-20 14:00 编辑

  看生命在岁月中穿行

    今天是九月三十日

    去年的今日,我写下了我生命中最真实的文字《十八年前》。
    今年的今日,我又在同样的夜晚拿起了笔。
    国庆节的前夜,在深秋的空茫中,我能听到我自己的呼吸,我能窥看到我自己的心绪。不知为什么,每到这个时刻,我的生命就会异常的安宁。
    但我的心却会在安宁中彷徨无主。

    明天,是我生命中的第十九个结婚纪念日。可我却不知在这样一个漆黑的夜晚里,该想些什么、该做什么,或是该纪念些什么。因为,那一切的一切,早已是久远的曾经。一切都是已经过去了的故事,是被任何人都淡忘了的故事。
    我无法纪念。
    我只能拿起笔,无处写起,又无处落下。我不知道,这样的夜晚,什么样的文字才是最好的归宿。
    是命运执意要用这样固定的形式来告诉我这一天是这样一个不该忘记的日子吗?如果是,那为什么当初让我那么轻易的抛弃?我不明白,为什么不让我在疯玩中把这个日子给忘掉。
    我不愿意象现在这样,只有我一个人在想那些久远的故事,尤其是在一个冷寂的秋夜里。
    可我无法与命运抗争。
    我还是不由自主地想起了那些曾经。
    我又一次地在网上翻看到去年的今日,我在《十八年前》那篇文章里所写下的文字:
    今天是九月三十日。
    十八年前的此时此刻,我正对镜梳妆。不是对镜贴花黄,而是试穿一身从里到外都是红色的新嫁妆。
    长辈见了如红花般在灯下盛然欣悦的我,无不欣喜和羡慕。
    “真是赶上好日子了。”她们这样说。
    而我,也在那一刻感觉到,好日子正在我一袭如红花如旺火的红艳中,慢慢地驻留到我的身上。
    ……;……

    一年的时间很快就过去了。365天前的文字,仿佛是写就于昨天,可是,整整一年的时间真的过去了。我依然还觉得,这一年,仿佛如一年前的十八年一样,匆匆掠过,一如我生命的脚步,那份仓促,只如一顿茶点、只如一场盛宴,一切都在一瞬之间,说完就完,说了就了了。
    而我,依然还是从前的那个我。
    满身心的疲惫,却不失天真和快乐。
    静寂之中,我的快乐,淡如一杯清茶,我在细品慢斟之中,仿佛真的听到了我生命在岁月中穿行的脚步。这脚步,或急、或慢、或蹒跚、或仓促、或游移、或疯癫……
    而这脚步无论留下怎样的足迹和声音,我都知足。
    或许,这就是命运有意的安排。总是在这样一个时刻,让我静下心来,好好地想一想。
    尽管我早已告别了那段婚姻。

    十九年前的这一天,为了那个天高气爽的“十月一日”我去市内有名的“煤都理发店”烫了平生第一次的满头卷发。当我秀美而直顺的长发,在女理发师的手中快速落地时,我心中升起了一种无奈无可的隐痛,我心疼那些与我日夜相伴的秀发。我把那份心疼,从那一刻,深深地藏匿在我心底深处,从不为人知。我不知道,在我将近半生的岁月里,一直不喜欢烫发的原因,是不是缘于那份疼痛。我只知道,在时尚引领流行的如今,各种缤纷多姿的发型,无法引起我一丝一毫的喜爱,我喜欢直发。或许,直顺而柔长的秀发,更可以任由我随意的摆布。
    这符合我的性格。
    可是,我的头发替代不了我的生活。
    “哪有新娘子不烫头的!”是婆婆的声音。
    我听命于来自围城上空那温柔的命令,那是让我也让对方都身不由己的声音,那声音,打碎了出嫁时一定要保持一脸清秀的梦想,是我曾经想望过很久的梦想。
    我不懂,那就是我的生活。

    十年后,我逃离了那场婚姻,不是因为婆婆的声音。
    太多的故事,真的已经如世间的凡尘,只要一点点的风雨,便散落无痕、无影无踪。
    而此时的细雨迷蒙一如春雨般的润物无声,听着楼外归家或离家的人们,心情愉悦而又脚步匆匆地诉说着什么时,我突然想到了他。
    那个在围城里与我一起撕守、挣扎、并一同逃离的男人;他是第一个跃然闯
    入我的生命中而又于若干年后漠然离去的男人。
    尽管我很不情愿地在我的文字里又一次地提到了他,但在这样一个特殊的时刻,仿佛只有他才可以轻松自如地走到我的记忆中来。我发现,我竟那么彻底地忘却了他,以及那些他和我共同经历过的生活。
    这无疑又让我的生命承受了一次无端的伤痛。
    而我,也在这样的伤痛里,原谅了他的所有。
    人生孰能无错?如果没有错,我又怎么来书写文字?
    我想起了他的好,这很让我感到意外。
    这从未有过的宽容和包容,让我在这细风苦雨的夜晚里,感受到了从未有过的温暖。
    我想起了那些已经被岁月打湿了并已经发霉的过往曾经,我想起了那些只有爱情而没有恩怨的最初日子,我甚至还想起了他日里月里风里雨里每天都到通勤车站接我回家时的所有情景,如果不是在这样一个特定的时刻,那样的曾经,在我,早已忘记的不知是否发生过,而那样的繁复,在他,在那些年、那些月和那些日里,竟能坚持那么多年,想必,这一切,他也已经忘记了。
    我不敢再想。
    我意外循来的思绪,让我不敢再追忆过去,我只能想明天。
    如果明天的我还会想起他,我定要想着他的好,而忽略他的不好。
    我应该那样。
    因为人生的路,没有更多的时间可以让我走去又走回。

    有人说,寂寞是因为想思念谁。
    我不寂寞,我有我的文字。
    还有的人说,痛苦是因为想忘记谁。
    我不痛苦,我从不刻意地去忘记,该忘记的,我早已经忘记。

    这样的性格,必定是今天这个结局。
    我只好珍惜眼前。

    静夜里,我耳中回响的是我敲击键盘的声音;我眼前飘晃的,是显示屏上那些被我码过来又窜过去的文字。窗外,细雨依然在静寂和漆黑中朦胧,明天必定是个雨后晴朗的日子。今夜,深秋的清凉,在一片阴冷中正与我渐行渐近,相反,那些曾经喜庆而喧闹的日子,将会在明天之后的日子里,离我更远。
    人生所有的故事,都将成旧梦一场。
    我必须面对。

    我懂得了这些时,我生命的步履仿佛更加坚强了。

    风吹过、雨下过、爱情的歌唱过、婚姻的曲也听过,前行的足迹在一点一点地与昨天告别,且不落任何踪迹。而我的生命,还将无知无觉地穿行在我整个的生命长河里。
    我无怨言也无遗憾。

    还有几个小时,今年的今夜便永远地成为我生命中的历史。这历史,尽管是由一天又一天、一年又一年所组成,但在每一天每一年中,我竟曾经是那么的不珍惜。而漫漫的十九年岁月,却可以让一个新生命再生长到如花似玉。
    这漫漫的十九年,还可以让另一场爱情支离破碎并让另一纸婚约一直零落到随风碎散。

    我看了看窗外,黑寂寂的一片。
    我开始感念于那年那月,还有那已经古旧发黄的爱情和婚姻,如果没有那些,我凄怆的生命之舟便没有今天的方向和彼岸。而此时此刻我所能感受得到的,仿佛是与十九年当中每一日每一月中一模一样的烦复日子。那日子,琐碎而淡然,仿佛一地的花片,我正努力且用心地把那些碎花片拼贴成一幅画。
    是一幅生命的图画。
    那画上,永远都有着只与我自己有关的主题。
    而我,无论是现在还是将来,不管那画是美还是不美,我都愿意看,也愿意守。
    尽管我知道,有关完整和完美的人生,只是天堂里的神话,但我依然喜欢。
    在这样一个夜晚,我心存的仿佛只有喜欢。
    我知道,我喜欢的,是那些过去的、现在的、还有将来的……
   
散文集《看生命在岁月中穿行》.jpg
 楼主| 发表于 2015-1-20 15:31:29 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-20 15:32 编辑



  想起当初好像还写了一些,但又没什么印象,到百度图片用我的网名搜索了一回,真还搜到了几幅。确实是成长在好时代了,忘了的东西还能找回来。真是了得。

  如果不是百度,我真是无法想起我曾经写过的这幅字。还有些印象的是那个“酒”字三点水最上面一个点为什么是个黑点,当时写的有些急,手一抖,一滴墨便落到了纸上,又不想重写,就顺势往下继续了。现在想想,自己也确实能对付,但写字的态度是积极的、主动的,更是乐观的。人生最大的魅力不只是结局,过程也很重要。
我的书法1.jpg
 楼主| 发表于 2015-1-20 15:33:54 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-20 15:37 编辑

  再发一幅。
我的书法2.jpg
 楼主| 发表于 2015-1-20 15:35:13 | 显示全部楼层

  还有一幅。
我的书法3.jpg
我的书法4.png
发表于 2015-1-20 21:26:18 | 显示全部楼层
醉玉如雪 发表于 2015-1-1 18:59
  我当编剧

  今生,好像一直为着某件事的可以成行或等待某个人的必然出现时刻准备着,很不可思议 ...

看到这里,觉得作者承受了很多苦才有这么成熟、感性的文字,不容易,再继续看!
发表于 2015-1-20 23:01:51 | 显示全部楼层
我咋感觉你的字自成一体。
发表于 2015-1-20 23:02:59 | 显示全部楼层
我得收藏你一幅字。
 楼主| 发表于 2015-1-21 05:24:22 | 显示全部楼层
落花 发表于 2015-1-20 21:26
看到这里,觉得作者承受了很多苦才有这么成熟、感性的文字,不容易,再继续看!

  心路历程的历练,是写字为文必须的功课,我一直不敢放弃,也无法放弃。在这样一条路上,不痛,却快乐着。
 楼主| 发表于 2015-1-21 05:26:46 | 显示全部楼层
谭新 发表于 2015-1-20 23:01
我咋感觉你的字自成一体。

  有团长这样的夸赞,我得想着把我的纸张墨宝给翻出来,开始旧字重提了。当然,要有所提高才行。
 楼主| 发表于 2015-1-21 05:30:03 | 显示全部楼层
谭新 发表于 2015-1-20 23:02
我得收藏你一幅字。

  就为团长这句话,送你字是早晚的事了。当然,败笔处我必须修正,当年确实懒惰。
发表于 2015-1-23 09:38:09 | 显示全部楼层
《叫父亲太沉重》,生活让很多情感很无奈,不相爱,却相亲,不相亲,却相连。
发表于 2015-1-23 09:39:53 | 显示全部楼层
还有,我也想收藏你的字哦,你挂在商城里撒,我兑换一副。
 楼主| 发表于 2015-1-23 21:01:06 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-23 21:07 编辑
龙女 发表于 2015-1-23 09:39
还有,我也想收藏你的字哦,你挂在商城里撒,我兑换一副。

  你就不用兑换了,告诉我喜欢哪一幅,我再写了送你就是了。我查了一下,字是已丑年(2009)写的,前面三幅是我电脑里存档的,后三幅是在百度搜索出来的。我手里没有,都要重新写或重新练字,也不知道会写出什么爷爷奶奶样。或许更好,或许不如从前,得写了才知道。
发表于 2015-1-23 21:16:10 | 显示全部楼层
醉玉如雪 发表于 2015-1-23 21:01
  你就不用兑换了,告诉我喜欢哪一幅,我再写了送你就是了。我查了一下,字是已丑年(2009)写的,前面 ...

  哇,好荣幸啊!多谢如雪!我喜欢那幅“海内存知己天涯若比邻”,那幅字,也很映照我们现在的情形。
 楼主| 发表于 2015-1-23 21:23:11 | 显示全部楼层
龙女 发表于 2015-1-23 21:16
哇,好荣幸啊!多谢如雪!我喜欢那幅“海内存知己天涯若比邻”,那幅字,也很映照我们现在的情形。 ...

  团长也是喜欢那一幅,我好好练就是了。我的QQ知道吧,把你的收信地址给我,练好了给你邮寄过去,先说下,不能嫌不好,我不是书法家呢。
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