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散文集《看生命在岁月中穿行》

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发表于 2014-12-28 09:36:50 | 显示全部楼层 |阅读模式
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内容简介:   本集共收录散文五十二篇,从梦想,到情感,再到平凡的日子和不平凡的人生感悟,几乎历练所有人生的点点滴滴。美的和更美的,丑的和更丑的。
作者自荐: 看生命在岁月中穿行

  今天是九月三十日

  去年的今日,我写下了我生命中最真实的文字《十八年前》。
  今年的今日,我又在同样的夜晚拿起了笔。
  国庆节的前夜,在深秋的空茫中,我能听到我自己的呼吸,我能窥看到我自己的心绪。不知为什么,每到这个时刻,我的生命就会异常的安宁。
  但我的心却会在安宁中彷徨无主。

  明天,是我生命中的第十九个结婚纪念日。可我却不知在这样一个漆黑的夜晚里,该想些什么、该做什么,或是该纪念些什么。因为,那一切的一切,早已是久远的曾经。一切都是已经过去了的故事,是被任何人都淡忘了的故事。
  我无法纪念。
  我只能拿起笔,无处写起,又无处落下。我不知道,这样的夜晚,什么样的文字才是最好的归宿。
  是命运执意要用这样固定的形式来告诉我这一天是这样一个不该忘记的日子吗?如果是,那为什么当初让我那么轻易的抛弃?我不明白,为什么不让我在疯玩中把这个日子给忘掉。
  我不愿意象现在这样,只有我一个人在想那些久远的故事,尤其是在一个冷寂的秋夜里。
  可我无法与命运抗争。
  我还是不由自主地想起了那些曾经。
  我又一次地在网上翻看到去年的今日,我在《十八年前》那篇文章里所写下的文字:
  今天是九月三十日。
  十八年前的此时此刻,我正对镜梳妆。不是对镜贴花黄,而是试穿一身从里到外都是红色的新嫁妆。
  长辈见了如红花般在灯下盛然欣悦的我,无不欣喜和羡慕。
  “真是赶上好日子了。”她们这样说。
  而我,也在那一刻感觉到,好日子正在我一袭如红花如旺火的红艳中,慢慢地驻留到我的身上。
  ……;……

  一年的时间很快就过去了。365天前的文字,仿佛是写就于昨天,可是,整整一年的时间真的过去了。我依然还觉得,这一年,仿佛如一年前的十八年一样,匆匆掠过,一如我生命的脚步,那份仓促,只如一顿茶点、只如一场盛宴,一切都在一瞬之间,说完就完,说了就了了。
  而我,依然还是从前的那个我。
  满身心的疲惫,却不失天真和快乐。
  静寂之中,我的快乐,淡如一杯清茶,我在细品慢斟之中,仿佛真的听到了我生命在岁月中穿行的脚步。这脚步,或急、或慢、或蹒跚、或仓促、或游移、或疯癫……
  而这脚步无论留下怎样的足迹和声音,我都知足。
  或许,这就是命运有意的安排。总是在这样一个时刻,让我静下心来,好好地想一想。
  尽管我早已告别了那段婚姻。

  十九年前的这一天,为了那个天高气爽的“十月一日”我去市内有名的“煤都理发店”烫了平生第一次的满头卷发。当我秀美而直顺的长发,在女理发师的手中快速落地时,我心中升起了一种无奈无可的隐痛,我心疼那些与我日夜相伴的秀发。我把那份心疼,从那一刻,深深地藏匿在我心底深处,从不为人知。我不知道,在我将近半生的岁月里,一直不喜欢烫发的原因,是不是缘于那份疼痛。我只知道,在时尚引领流行的如今,各种缤纷多姿的发型,无法引起我一丝一毫的喜爱,我喜欢直发。或许,直顺而柔长的秀发,更可以任由我随意的摆布。
  这符合我的性格。
  可是,我的头发替代不了我的生活。
  “哪有新娘子不烫头的!”是婆婆的声音。
  我听命于来自围城上空那温柔的命令,那是让我也让对方都身不由己的声音,那声音,打碎了出嫁时一定要保持一脸清秀的梦想,是我曾经想望过很久的梦想。
  我不懂,那就是我的生活。

  十年后,我逃离了那场婚姻,不是因为婆婆的声音。
  太多的故事,真的已经如世间的凡尘,只要一点点的风雨,便散落无痕、无影无踪。
  而此时的细雨迷蒙一如春雨般的润物无声,听着楼外归家或离家的人们,心情愉悦而又脚步匆匆地诉说着什么时,我突然想到了他。
  那个在围城里与我一起撕守、挣扎、并一同逃离的男人;他是第一个跃然闯入我的生命中而又于若干年后漠然离去的男人。
  尽管我很不情愿地在我的文字里又一次地提到了他,但在这样一个特殊的时刻,仿佛只有他才可以轻松自如地走到我的记忆中来。我发现,我竟那么彻底地忘却了他,以及那些他和我共同经历过的生活。
  这无疑又让我的生命承受了一次无端的伤痛。
  而我,也在这样的伤痛里,原谅了他的所有。
  人生孰能无错?如果没有错,我又怎么来书写文字?
  我想起了他的好,这很让我感到意外。
  这从未有过的宽容和包容,让我在这细风苦雨的夜晚里,感受到了从未有过的温暖。
  我想起了那些已经被岁月打湿了并已经发霉的过往曾经,我想起了那些只有爱情而没有恩怨的最初日子,我甚至还想起了他日里月里风里雨里每天都到通勤车站接我回家时的所有情景,如果不是在这样一个特定的时刻,那样的曾经,在我,早已忘记的不知是否发生过,而那样的繁复,在他,在那些年、那些月和那些日里,竟能坚持那么多年,想必,这一切,他也已经忘记了。
  我不敢再想。
  我意外循来的思绪,让我不敢再追忆过去,我只能想明天。
  如果明天的我还会想起他,我定要想着他的好,而忽略他的不好。
  我应该那样。
  因为人生的路,没有更多的时间可以让我走去又走回。

  有人说,寂寞是因为想思念谁。
  我不寂寞,我有我的文字。
  还有的人说,痛苦是因为想忘记谁。
  我不痛苦,我从不刻意地去忘记,该忘记的,我早已经忘记。

  这样的性格,必定是今天这个结局。
  我只好珍惜眼前。

  静夜里,我耳中回响的是我敲击键盘的声音;我眼前飘晃的,是显示屏上那些被我码过来又窜过去的文字。窗外,细雨依然在静寂和漆黑中朦胧,明天必定是个雨后晴朗的日子。今夜,深秋的清凉,在一片阴冷中正与我渐行渐近,相反,那些曾经喜庆而喧闹的日子,将会在明天之后的日子里,离我更远。
  人生所有的故事,都将成旧梦一场。
  我必须面对。

  我懂得了这些时,我生命的步履仿佛更加坚强了。

  风吹过、雨下过、爱情的歌唱过、婚姻的曲也听过,前行的足迹在一点一点地与昨天告别,且不落任何踪迹。而我的生命,还将无知无觉地穿行在我整个的生命长河里。
  我无怨言也无遗憾。

  还有几个小时,今年的今夜便永远地成为我生命中的历史。这历史,尽管是由一天又一天、一年又一年所组成,但在每一天每一年中,我竟曾经是那么的不珍惜。而漫漫的十九年岁月,却可以让一个新生命再生长到如花似玉。
  这漫漫的十九年,还可以让另一场爱情支离破碎并让另一纸婚约一直零落到随风碎散。

  我看了看窗外,黑寂寂的一片。
  我开始感念于那年那月,还有那已经古旧发黄的爱情和婚姻,如果没有那些,我凄怆的生命之舟便没有今天的方向和彼岸。而此时此刻我所能感受得到的,仿佛是与十九年当中每一日每一月中一模一样的烦复日子。那日子,琐碎而淡然,仿佛一地的花片,我正努力且用心地把那些碎花片拼贴成一幅画。
  是一幅生命的图画。
  那画上,永远都有着只与我自己有关的主题。
  而我,无论是现在还是将来,不管那画是美还是不美,我都愿意看,也愿意守。
  尽管我知道,有关完整和完美的人生,只是天堂里的神话,但我依然喜欢。
  在这样一个夜晚,我心存的仿佛只有喜欢。
  我知道,我喜欢的,是那些过去的、现在的、还有将来的……
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作品封面:
作品目录: [目录]

第一辑 我的梦想

叫父亲太沉重
静如处子
花样男子
书香
缠绕我生活的梦境世界
漫画奇缘
诗人诗灵魂
望子成龙
我与望海
我所知道的雅昌
我当编剧
“醉玉如雪”这个名字
通往成功的高铁

第二辑 我的情感

看生命在岁月中穿行
假如梦想成真
相聚·离思
酒品人生
难过亦安然
生命如此脆弱
偏爱自己
迟到的文字
静静的,你在看着我成长
今天是个好日子
旧事离我有多远
没有丢失的碎片
我的幼师同学

第三辑 我的日子

左手碰右手
男浴池里的女清洁工
我的日子
醉思
同学会
今生能够遇见他
我的2006
说说“辽电吧”
剧本 剧本

再游“净月湖”
不想长大
成长在好时代

第四辑 我的感悟

喜欢唐磊从丁香花开始
未曾远过也未曾近过
你在哪里
我要读书
人生七十
我想活得不平庸
瞎参谋 乱干事
关于“东北风”
再说“东北风”
人性的丑陋没有底线
不得不“再说”
用初心,品我的咖啡香
放弃也是一种选择
备注: [正文片段]

《叫父亲太沉重》

  我接过画册,仿佛父亲在亲手描绘它们的时候就已经预见到了未来的某一日会有这么一天。翻开用档案袋改制的牛皮纸封皮,立刻能感受到几近于有些神秘的韵致,绘画种类的详细介绍,各种技法的精确讲解,人体结构的布局以及人物的所有面部表情,还有临摹的经典素描,安格尔的、徐悲鸿的……我一边赏看一边想象父亲在写绘这两本画册时,冥冥之中的那种预感,父亲一定知道,日后,也如他一样喜欢画画的我会如珍宝一样的爱护他这两本画册,这分毫不差的遗传品质让我惊叹又不可思议,而更称奇的是我的儿子也有两本与父亲画册极其相似的线描人物,这一巧合,无不让我及周遭的每个人都能感受到来自生命的这种最直接也是最有趣的传承和延续,父亲的灵魂如果有知这一切,该会怎样的欢欣和鼓舞。
我感谢上苍,让我今生成为父亲的女儿。

《诗人诗灵魂》

  诗意正浓的波澜壮阔和气势磅礴,或许,真的就是这样从一方小小的斗室间飞跃激扬到时间和空间的某一点或某一处,而人生的至高境界和最完美状态也不过如此吧。静守一隅的平和里,在书堆字海中,聆听心灵的真实回音,用文字这贴心的知己,完成一次又一次心与心的交流,像天空与大地的融融私语,无人懂得又不失天然至真的曼妙与旷达。
是一种福祉!
更是一种逸态!
只有诗人能捕捉到,也只有诗人才能做得到,仿佛,我也在这样一种假想中变成了一位诗人,在苍茫浩渺的时空中一展雄才韬略地或指点江山、或优柔涵泳、或淡定如山。
用文字的形式。
我想起了托马斯•曼的《威尼斯之死》,洋洋十七万字的小说,通篇写的不过是一位老人对一英俊少年的喜爱和一厢情愿,没有吸引眼球的文字横陈其间,更没有性感文字做种种铺垫,有的只是孩童般的单纯和挚切、暧昧朦胧中的若隐若现、欲说还羞的难以启齿,都是在说人类的情感,怎么就会美到那般无法掩卷搁置的爱不释手,那才应该是真正的去其糟粕取之精华的脱俗叹骇,把世间的庸陋给束之高阁成傀偶,将不为人知却人人都知的爱情给升华到无法企及的标准。
尽管是同性之间的恋情。
这才是真正意义上的写作,为内心里的真实,让他人和自己都在文字面前,知道什么叫高尚,明白何为自私。
我的不服终于瓦解在一念之间。

《看生命在岁月中穿行》

  静夜里,我耳中回响的是我敲击键盘的声音;我眼前飘晃的,是显示屏上那些被我码过来又窜过去的文字。窗外,细雨依然在静寂和漆黑中朦胧,明天必定是个雨后晴朗的日子。
  我开始感念于那年那月,还有那已经古旧发黄的爱情和婚姻,如果没有那些,我凄怆的生命之舟便没有今天的方向和彼岸。而此时此刻我所能感受得到的,仿佛是与十九年当中每一日每一月中一模一样的烦复日子。那日子,琐碎而淡然,仿佛一地的花片,我正努力且用心地把那些碎花片拼贴成一幅画。
是一幅生命的图画。
那画上,永远都有着只与我自己有关的主题。

《左手碰右手》

  人的一生,在很多时候,既无大起,也无大落,这个时候,哪怕是一个小小的愿望和追求,都能滋润已经庸常了的生活,而一个喜爱文字胜于世间任何的我,仿如一只刚刚出壳的小鸡,如果我前边有个小小的坑洼,只要被他发现,他定要成为一粒不能硌脚的石子,让我平稳地走将过去;如果,我遇风遭雨,只要他发现,定要变成一片叶子,用其力所能及的力量,为我抵挡。而这些,在年年、岁岁、日日月月的繁复中,我不再感觉也不再感受,仿佛根本就未仔细地想过也未真正地察觉过。
而我,也在他的一杯水、一顿饭和一句句话中,早已从容得素面朝天,我的身上,已经没有了一丝的脂粉气、也没有了任何后天雕琢的俗香,而始终保留并逸漾着的则是一个女人自带的天然质朴和纯净。
我愿意做这样的女人,并知道,他也喜欢这样的女人。

《生命如此脆弱》

  我只能让过去的一切,在瞬间成为一种固定的模式,休止符般地将所有的现实久久定格,不放下也得放下,不抛弃也得抛弃,那些自勉自励的文字,那些等待整理并等待完美的情感故事,即便已经初具规模的有影有形,我也无法确信,我真的写过那么多的文字以及那些文字所拥有的读者。它们是怎样从我的灵魂里被一一抽拉出来并再现于纸上的,我都无法记得了。
我只记得,我曾不止一次地将自己茫然地置身于一片漆黑静默中,细细琢磨那些恶梦连连可能带来的某种可能,虽然不想相信,但是,为着心境的难平和不安,更为着无望的某种隐忧,直到结果出现,才知道,人生能够化解和可以化解的,不只是冰冻三尺的预感,更有一念之间所到来的那些触不及防。
我实在害怕,想着从小到大就缺少被关爱的天然宿命,仿佛,这最后极力想保留的再也不可遇再也不可求的至亲血缘,会将一切我能做的和可以做的,通通归结为一种寂寞和淡泊,并让我在一种无能为力中,变得比以往任何时候都脆弱,而过去的一切,都将在黑暗中化为乌有,仿佛,没有前世也没有来生。
我真的不存在了。
无论是自身还是灵魂。

《人生七十》

  我只好将我对真实的诉求,遥寄给我的人生七十,或许,到那时,我才能对我的文字,进行大胆而坦然的纸上谈兵。让花开花落于陌生的人和陌生的世界里,因为,一切都已经顺水东流,只有故事,无法更改。这很可笑,又有些不得已,因为,大无畏,既是一种冒险又是精神和一种境界。我相信,总会有那么一天,我会毫不犹疑地将我曾经经历的五味杂陈给揉捏成一段段美好,并让它在过后旷日持久的天长地老中,檀变为一杯杯美酒或一盏盏香烛。
不为世俗所牵绊,也不为虚荣而野心勃勃。
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-1 15:29 编辑

生命如此脆弱

    一向认为来日方长,虽然已经人到中年。

    直到那个让我心慌意乱并不得不彻底清醒面对的午后,仅仅不到一个月的时间里,母亲住院、继父去世、医院陪护、丧事处理,一切,都让我在茫然无助中昏天黑地的了然,某些时候,人生,不过是为了简单意义上的活着。
    生命,这随时都可能被熄灭的灯火,哪怕是最小心翼翼的守护,有时,竟也是那么的艰难。
    我不再勇敢,尽管我的自信甚至我的自负足可以让我在某些时候可以坚强地战胜世间任何。

    站在病房的窗前,看着冬日阴霾低沉的旷野,拔地而起的楼群,不再林立密集而是苍凉惨淡,早就不再繁花锦绣的欣欣向荣,将另一幅陌生的面孔带给我,一如我的心情,并让我在百感交集中明了,生活,永远都藏存着另一番我所不知的模样,因为,我从来不知道,也从未设想过但确实比街市还要喧嚣嚷乱的医院门口,无时无刻都是人流攒动般地车水马龙,进进出出的人,永远都是行色匆匆,无法停下的脚步像永远断阻不了脉象的水源,连绵不绝且无声无息,那里,也有我曾经走进或走出的身影,只是,不知道是不是也有人,将那样一种景象,捕捉搜索到自己的视线中。
    医院,这远在西汉就出现,但直到今天依然是人人都不希望走进更不愿意长久滞留的所在,也同那些鳞次栉比的楼舍、酒店、商厦一样,都是人类为了让自己更好地生存下去而创造的高度文明,了然了这些,我便不再像刚到医院时对哪都不能尽快适应地抱有厌恶和偏见,甚至,已经能够沉声静气地安然于每日在这样一方空间里一边守候病人一边体味日夜更替的“漫长”轮回,甚至,在很多时候,我都不敢设想,我的生活,不这样还能怎样。
    或许,这才是离我最近也是最属于我的真实生活。
    偶尔,从劳顿和寐睡中清醒时,我会不得不这样想,并在艰难的思索中,时不时地为着人类自身因为必须拯救自己而发明的这种自救手段而万分感慨,毕竟,精神大厦的楼阁再怎么壮美也抵不过生命自身这无法抗拒的脆弱,亲情的难以割舍,绝对是让我必须放下一切的最好理由,我不再像从前那般地书不离手,也不再晓得世间还有什么小说、电影或散文之类,我所关注和关心的,是母亲的身体和与她有关的一日三餐,而那句始终无法让我理解但却在这样的时刻里蓦然知晓真谛的言辞,竟也在这样的日子里悄然清晰并明朗起来:
    艺术,是通过对美的创造,使更多的人沉醉在美丽的梦幻中,并暂时忘却对死亡的恐惧。
    这大智大慧的断言,才是人性里最深藏不露的原始本真以及对虚伪和假释的抗衡,我终于明白,为什么人人都不愿意面对现实,也不愿意相信现实,并有意无意间将美好给无限扩大,将不美好给压限为零,因为,战胜不了的,不是别人,正是自己。
    活着!
    这再简单不过的生存理念让我知道,人是多么容易的被改变,亲人的猝然离去和亲人被病痛的打磨,与我之间,实际上不过是一条无形的亲情纽带,却让我像大树般地突然倒地,河道不得不逆转地对原本生活的所有希冀与渴望,变为全然不知这世上还有那么多属于我的文字,甚至,我的梦想和我的努力及全部付出。
    我变成了另一个我。
    这彻头彻尾的改变,让我不知道我的未来会怎样或我是否还有未来,因为,指不定什么时候就会听到的楼里楼外那些哭天喊地以及120呼啸而来的风驰电掣,都让我不得不怵然明了,又一个生命刚刚离去,或仍在生死的边缘徘徊,并让这世界的某个家庭或某些人,顷刻间被笼罩在一片恐慌之中,尽管我所置身的病房内,白炽灯昼夜都可以明亮,尽管每一天的阳光都会在窗外闪现出冬日少有的温柔暖意,尽管一切都不会在种种让人心颤的声音消失后有什么必然的改观,我依然心怀悸怯,尽管,我已经在渐渐习惯起来的生活节奏中,学会了保有最单纯也是最原始的生存本能,但整个城市,毫不知情地在永远都无法剥脱的复杂和堕落感中,迎来送往,什么都没发生似的。
    这不公平,也让我无法真切地理解,我逐渐想起,就在几天前,我还天天半夜三更地为着新一期的画展而不停地赶制画稿,一次又一次的全身心投入,颠倒了黑白,也没有了方向感,即便是不得不丢下画笔地起早赶通勤车,也惊魂未定地惊异于那些未尽完善的美轮美奂,虽然木然到仿佛与我毫无瓜葛一般,依然有可以让我心怀喜悦或叫心满意足,而透支体力的余韵还没完全消除,意外的变故,就将我的所有都一笔勾销地任记忆怎样刻骨铭心也阻挡不住随之而来的断章和荒芜。
    没有任何色彩的单调生活和无奈无可的难安心绪,让我坚如磐石的信念在亲情面前彻底被撕碎并越来越孱弱到几近虚无,我只能放弃我终日坚守的精神大厦并最大限度地改变自己,为了让母亲早日痊愈献尽我所有的气力和能力,更为能早日脱离这不喜欢又不得不寄予无限希望的医院极尽我所有的心力和努力,同时,我还无法也不能忘记怵然失去继父的那些悲伤,怀念旧事的过程里,很牵强也很残酷地面对自己挥之不去的那些情感,尽管我明明知道哪一个生命,只要活着,都不会日日安然,可我还是无法很好地解脱,虽然命中注定的结果都是一种必然,我又怎能奈何。
    一介凡人。
    我只能让过去的一切,在瞬间成为一种固定的模式,休止符般地将所有的现实久久定格,不放下也得放下,不抛弃也得抛弃,那些自勉自励的文字,那些等待整理并等待完美的情感故事,即便已经初具规模的有影有形,我也无法确信,我真的写过那么多的文字以及那些文字所拥有的读者,当然,还包括刚刚画完没有几天的那些画,也都一股脑地在我的记忆中模糊不清到无法辨识。
    它们是怎样从我的灵魂里被一一抽拉出来并再现于纸上的,我都无法记得了。
    什么都生疏得无法确认,好像,我也消失了。

    记得,我曾不止一次地将自己茫然地置身于一片漆黑静默中,细细琢磨那些恶梦连连可能带来的某种可能,虽然不想相信,但是,为着心境的难平和不安,更为着无望的某种隐忧,直到结果出现,才知道,人生能够化解和可以化解的,不只是冰冻三尺的预感,更有一念之间所到来的那些触不及防。
    我实在害怕,想着从小到大就缺少被关爱的天然宿命,仿佛,这最后极力想保留的再也不可遇再也不可求的至亲血缘,会将一切我能做的和可以做的,通通归结为一种寂寞和淡泊,并让我在一种无能为力中,变得比以往任何时候都脆弱,而过去的一切,都将在黑暗中化为乌有,仿佛,没有前世也没有来生。
    我真的不存在了。
    无论是自身还是灵魂。

    想起不久前在网上看到的那些图片,在北京的外围,不是远看近看都是风景的美丽所在,而是一处又一处让人无法预想也不可能预想得到的垃圾场,尘土飞扬中,污秽不堪且杂物横陈的不雅,将富丽堂皇的现代都市给包围其间,很让人震惊又觉得顺理成章到自然而然。
    刚刚看到时,认为拍摄者是别有用心,但静下心来,却不无感慨地顿然醒悟,或许,那才是与整个城市的所有人都密切相关也是密不可分的生活痕迹,那些被弃的残物里,一定还有着无处不在的生活细节、无时无刻不能停止的生活节奏,以及无法更改也更改不了的生活现实和生活现状。
    谁又不是如此,即便是一座城市。
    我释然了,在渐渐习惯起来的蹩脚生活中,虽然要做的和必须做的不过是为着一日三餐和精心到位的护理,也不觉得这让自己都陌生的状态有什么不可理解或是无法理喻。生活原本就应该如此,而之前收到的那些为着使自己可以得到相应的转变或是某种飞跃的网购书籍,虽然已经成为记忆中刚要拉开的一幕布帷,也仿佛是整个舞台都坍塌了似的让我在偶尔归家之时即便是看见了也如没看到般地无动于衷。
    即便是不得已。
    我惊叹于命运对一个人的真正改变。
    既有我的坚强也有我的脆弱。

    当一切终于跨越了时间而逐渐回复到以往,并让我可以暂时相对安心地坐到电脑前,才觉得,前前后后不过是一个月不到的时间,却仿佛经历了一次空前绝后的大灾大难,这才想起,那部只看了二十多分钟便决定再看两遍但却因为刚刚过去的那些变故而戛然中断的电影《蓝调传奇》,并用了一百二十分的注意力才得以将它看完后才明白,人生,总会在不知不觉中出现种种意想不到的情形,如电影那般,随意截开哪一段,也都可以算是相对完整的故事,而细节,总在下一个情节或人物出现时或被断开或被续接。
    这才是人生或是生活的真实本质。
    我翻出日记本,在最后的一条空格中写到:什么样的灾难都不会成为终点,虽然也不一定是起点,但是,正因为如此,生命才能在困境和逆转中获得一次又一次的重生,并在一个又一个节外生枝的种种可能里,让当事者或旁观者明了什么是价值,什么叫残酷,什么才算真正的得到和真正的失去。这时,无意间看到一幅网络间正被热载的出自一位少女之手的人物美图《子不语》,虽然还无法从字面上去理会作者所要表达的思想寓意,但清淡飘渺的画面还是让我动了恻隐之心,毕竟,虚幻迷蒙的基调、蓝白相间的色彩,以及淡紫的花瓣和女孩身后的隐蔽角落,更有低垂曼妙的、若隐若现的花间暗影,让我不禁想到,同样一种情形,在我,又该用什么样的文字来诠释,虽然不能即刻落笔,但我已经知道并明了,我还有梦,一如画中的那个女孩儿,在虚幻的境遇里,让想象的美好,缠绕于周身,仅仅靠着一条丝带或是一种想望。
    像生活,又绝对不是生活。
    但却是与生活有着很大关系的奢求。
    我不得不作出某种必然的判断和抉择,是否还像从前那样,将不美的,装扮粉饰成美的,将不好的,让心存感恩的习惯善意地寓怀于阳光雨露般的获得,无论多也无论少,并让自己确信,属于自己的人生耗掉一分会少一分,浪费一秒会少一秒,甚至,当我静下心来,力不从心地想写下些许文字却无论如何都没有结果并不得不在无聊难耐的时光里,翻找出各色丝线和大小不一的散珠,将它们串缀成另一番我想要的模样。
    以不如文字的形式,带着不食人间烟火的某种风情以及纯净无比的沉静安宁,之后,才晓得,这悠闲竟也是我生命中何等难得的美好时光,虽然,这并不是我想要的终极方式,但感觉上,就像面对二战后的德国文字,深深的思考里,既有对前辈的超越又有对前人的匡正。
    或许,今生,我还会因为某些意外而让我心存遗憾,并将日益坚固起来的知足常乐突然瓦解破碎到不可收拾,但即便如此,生活在突如其来的变化中依然可以将我回复到原来的状态,手捧心爱的书本,伴一杯茶点,于静谧之中,悄然度过属于我的日子,只是,已经过去的,依然覆水难收地让我怀念,并悲观沮丧到极限。
    虽然我知道一介凡人不能有过高的要求!
    或许,能再现过去的,只有艺术,一种可以让人及时忘却并可以因此带来希冀的虚幻,虽然不真实,却让人愿意沉醉其中。
    或许,这才是让我逃避现实的最好归宿,也是我应该置身其中的美妙生活:在假想出来的梦境中穿行,一如我生命的脚步。

    不再从容也可能会一如从前。


生命如此脆弱.jpg
发表于 2014-12-28 13:51:00 | 显示全部楼层
其实这种散文形式是比较难写的,个人觉得你要给独自以启迪,读起来有种恍然明了的感觉,才能吸引他们继续读下去。,欢迎投稿
 楼主| 发表于 2014-12-28 15:10:52 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-16 06:45 编辑

  通往成功的高铁

  什么叫成功?
  偶尔,我会静下心来自问自答。
  用金钱的回报来衡量我写字多年的付出,我不是成功之人,但这个答案并没让我沮丧,因为金钱之外,我得到的已经足够多。
  这无关于自欺欺人的尺度。
  这只是一种生活。
  
  或许,是我的目标太远,前行的路上,总有越不过的山巅高高在上,但我更需要的,仿佛只是任何状况下,都可以拿起纸和笔,顺遂心意地把我的想法,给真实地封存到既定的文档里,并让我在新文和旧字的流连中,不止一次地庆幸自己面对物欲横流、人心向背的周遭,可以跟文字为伍。是何等的幸运。
  因为,文字是忠诚可信的。
  它不背叛,也不欺骗。
  
  这让我真正地了然了文字的博大精深和渊远流长。它让我明确地知晓了一个国家和民族的脚步和脉搏,而我也在舞文弄墨的过程里,逐渐安然于一种平和。不计较,也不抱怨,在漫长的岁月里,安静地看四季飞花的轻盈惬意,安心地观日出月落的欣喜悠然,并在上班的路上,归家的途中,与朋友相聚之时,自然而然地想起或铺天盖地或星星点点的文字,让我在与文字的追随和角逐中,将人生的种种过往给付诸为日后的一目了然。
  这让我渐渐生成一种本领,即便是某些人或某些事被岁月蚀腐到面目全非也觉得无所谓,因为文字记录了最初的本真,即便我不得不承认,时光是绝不能将旧事旧物给重归到从前,文字终会保有最初的模样。
  在凡尘中洗尽铅华仍独善其身。
  这是成功。
  用文字记载一路走来的历练和成熟,在变数太多的时代,坚守一份质朴和纯真,让心灵在天高任鸟飞的随性里,不被俗念所左右,并将最初的喜好给牢牢刻印成有据可查的白纸黑字。
  这是真正意义上的财富。
  是精神大厦在不断垒筑加高后的一种巍峨,是俗世苍凉中可以恒久留香的一抹温情,这让我无数次地感动于凡尘喧嚣的吵嚷中,因了文字而不唯利是图的坚强和高傲是多么的难能可贵。
  漠视一切,只对文字情有独钟。
  这是爱。
  更是获得。
  
  想起多年前,因为一只狗狗的离开,让我心中纵有无限感慨,却因笔拙,不停地抖着一张被涂抹得横七竖八的白纸,却无能于真情表达,仿佛,我能够做到的,只有将那张纸给好好地珍藏,不为几字几句的苍白,只为无力表达的苦痛。后来,另一只狗狗离开我,我已经有能力将真情实感给抒写成文,一篇《永远的六六》发到网上,受到了网友的肯定和赞许,有一位网友甚至到我的空间留言,说她跑到网吧,就是专为看我的文章,因为她感动于我生活的温馨和恬淡,更想深深地祝福我的小狗六六……
  这样的过程,无疑是更上一层楼的春种秋收,它让我在回眸赏看之余,想到种种快慰和满足,这好比做买卖或进行交易,期望和得到的,都已超出预期的假设。如此,而想到时下人们热衷的求佛保佑,或许,人们在虔诚的祷告中,忽略并忽视了一个非常简单的道理,那就是,先于求财的厚德载物,才是先舍后得的最佳捷径。
  只是更多的人,计较和算计的,总是利益和利润。而一个人,最应该求索的,莫过于什么才是自己想要的。
  
  佛说,人生就是一场修行。
  修行本身,不过是拿得起也放得下。
  很多事,因为轻装上阵,少了贪欲之念。
  很多情,因为没有图谋,又多了几分豁达和自由。
  想现如今太多的贪官,如果一开始就明了物多累己确实是一句至理箴言,就不会不顾道义和良知地终日只恨聚无多。或许,他们会在谈民生、品茗茶的举手投足间,领略两袖清风的悠然自得,可惜太多的人,把宁静致远的淡泊给看成是一种可望而不可即。
  贪念总让人不能心安。
  画地为牢走不出的不是被别人圈定的世界,而是自己内心的挣扎。
  
  几天前,跟文友探讨写字为文的所感所念时,我说,写字本身,或许是这世上最不容易跟金钱回报划上等号的奢侈行为,因为,写字的出发点和落脚点都不应该只献媚于市场。这样说并不是要证明我在文字面前的力不从心,相反,我倒觉得,无论从开始还是到现在,我的生活和我的人生,都因了文字而丰富多彩,因为,文字在我的努力中,早已架起一座又一座通向他人心灵的桥梁。
  桥梁之上,我看到了更多的景致。
  世上还有什么比直通心灵的交流更让人心悦诚服呢。想着静静的午夜,掬一把点点滴滴,一如以往那般地让思绪天马行空在字海和茶香之间,让心情豁然开朗,或意念飞舞,而这生活,让我在写字为文的整个过程里,形成了一种不能更改也无法改变的习惯。像一家创意纸品为自己标注的那样:我沉淀了它的苦,只为你留下香。
  
  终年写字,让我在书香纸气中成就了一种奢华。
  是拥有自己文字的奢华。
  上帝说:没有委身就不是爱。
  终其一生能拥有爱字的引领,早已足矣。
  
  到百度百科查阅了一回何为“成功”,竟然是指一个人获得预期的结果。
  我想,对于文字,我早已获得。
就像我在某篇文字里记述的那样——安顿完琐琐碎碎,在一个又一个想法不断涌来的瞬间,忘却不该记起的旧事旧物,守候一路如泉奔涌的灵感,在电脑前不停地敲敲打打,为着某些不着边际的幻想和想望,或勾描临摹,或写意挥洒,快乐地做自己灵魂的主人。

通往成功的高铁.jpg
 楼主| 发表于 2014-12-28 19:55:54 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-16 06:46 编辑


  左手碰右手

    他一直在我的文字中被忽略,这并不是因为他这个人不好,或是因为他对我不好,而是因为我与他相距的实在近。
    这种近,相当于我自己的左手和右手。

    认识他的时候,我们还年轻,那时,刚从婚姻的死水中挣脱出来的我,还未待看清刚刚逃离出来的围城外景,便遇见了他。
    是在一辆白色的中巴车上。
    他管那种车叫大白熊。

    我和他初次见面的距离也不远,是大白熊车上正驾驶和副驾驶之间的距离。
    他开车。
    我坐车。
    他开车拉人、送乘客。
    我坐车看书、思考问题。
    他不停地关注每一个要上车和要下车的人。
    我则一心一意地关心我书里的每一字、每一句。
    他开始跟我说话,在停车等乘客的时候。
    我没听见,书里的文字尽管没有声音,但在无声的世界里仿佛有着更精彩的声音在吸引着我。
    他还在跟我说话。
    我听见了,放下手里的书,怔怔地看他,然后,就听到他在一句接一句地问我,他说你在看什么书?我说是电子媒介;电子媒介指的是什么?我说广播、电视、电脑都是电子媒介。
    他又问,那你是干什么的,我说我是教师,尽管我只是一名教幼儿画画的幼儿教师,但我并不觉得我与手中正在关注着的那些电子媒介有多远。
    听了我的回答,他将我手里的书要去翻看了一番,并很快还给了我,我能看得出来,他真正关心的并不是我手里的那本书,他更关心的是书里有着什么样的文字能那样牢牢地吸引着我。
    就这样,一本有关电子传播媒介的书,将他的意思传递给了我。
    他说他要和我交朋友。
    我立刻回绝说不行。
    一、我不跟异性交朋友;二、我不愿意跟比我小的男人交往;三、我更不愿意跟陌生人相识。
    总之,一句话,我不想和他好。
    可是,他锲而不舍。
    我终于态度决绝地对他说:“别以为我在电力部门工作,经济上就有保障,告诉你,我随时都有可能下岗。”
    他听了,立刻认真地回答我:“没关系,我年轻,我有力气,我会开车,我能养活你。”
    他的回答,在左邻右舍几乎都会开车的今天听来,无异于是句废话,但在当时,看着他年轻而率真的脸,我相信了他,接纳了他,并决定从此跟从于他。
    尽管他比我小,尽管他对我来说还只是陌生人,尽管我还没有足够的理由来
    相信他,但我坚信,对于这世上的每一对相识之人,即便彼此已经相知,但在某种特定的情形之下,每个人对每个人来说,有些时候,彼此还属于陌生人。
    我发现,我竟是那么的相信承诺,尽管我走进围城之后又毫不犹豫地走出围城,我还是相信承诺。我明明知道这世上有太多的承诺根本没有兑现的可能,但我还是相信,因为,我觉得承诺本身是美丽的,而相信承诺也是美好的。我一向固执地认为,那些承诺,哪怕日后没有兑现的可能,但只要偶尔能想起,就会在无意间的回首之时,倍感温馨和幸福!至少,在这世上还有一份来自于对方给予的承诺,哪怕那承诺是谎言,也是可以让自己快乐并庆幸的资本。
    由此可见,从另一种意义上说,我是个多么容易满足且又知足的人。
    这个相识过程,被我写进了我的长篇小说《蓝色风筝》,这不过是个简简单单的生活片段,用在电视连续剧中也不过是几句听完就会被遗忘的台词,但我却被这几句话深深地感动着,而这种感动,以至于在前不久的一个休息日,与他领着狗狗到山上闲溜的时候,看到红色亭柱上的一段少年涂鸦,顿然让我番悟出我当初的决定是多么的正确。
    那句话是一个叫HG的男孩儿写给一个叫BSJ的女孩儿的。
    那男孩儿说:人这一生,需要的并不多,不过是一杯水、一碗饭和一句话。我希望我喝的那杯水是你倒给我的,我吃的那碗饭是你做给我的,还有“我爱你!”那句话是你说给我的。
    我非常感动,我感动于少男少女对美好人生和生活的真诚憧憬,我还感动于这么多年过去了,他依旧陪伴在我的身边。而我喝的水、我吃的饭,和我要听到的那句话,又岂止是一杯、一碗和一句。
    我想,如果当初我能弃他那几句话于不顾地离开他,多年之后的我,他曾说过的那些话和他,必定会成为我心中永远的痛。
    好在,幼稚并鲁莽的我,并没让那几句话成为遗憾,尽管,一杯水和一碗饭的日子,早就平淡了所有的浪漫,并消蚀了当初的美丽誓言,但一颗心,依然完好,这就足够了。

    永远都不会忘记,当我参加自学考试的时候,他会请整整一天的假,在我不知道的情况下,守在考场外,只为我走出考场时,能意外地看到已经等了很久的他;刚买电脑时,因为不会操作,经常碰到棘手又无奈的问题,这时,他会问明情况,然后拎着主机箱,坐将近一小时的公车,去他表姐夫的公司,及时帮我处理好我和他都无法解决的问题,有一次,他回来的时候,脸上渗冒着细小的汗珠兴奋而又自豪地对我说:“我姐夫说,这台电脑没有病毒。”说完,又从兜里掏出一个四四方方的软盘对我说,以后,你就把你的文件保存在这里好了;当我对他说,我要投稿,我要到报纸和杂志上发表文章,你想着给我买邮票和信封时,他会在只随便地答应了一声后,便将五十个邮票和五十个信封递到我的眼前,我惊异于他买给我的那厚厚的一叠信封和一大张还未撕开的四方连续邮票并为了那些信封和邮票不被浪费,而天天写、夜夜写,然后,通过稿费和杂志社赠予的书,再源源不断地回馈给他对我的那份无声又大气的关怀。
    有一天,我对他说,我要写长篇小说,我要买很多很多的本和笔,他听了,欣然陪我坐车去市内最大的文具批发城,买来我几年甚或是十几年都用不了的本和笔。
    想着那一路上,我拎着手中沉重的塑料袋,看着他手中也同样有着这样的一个袋子,就在心里想,他能如此地陪我,还不埋怨我,这就是世上最大、最默契的支持和鼓励。我抬头看了一眼天空,苍茫无际,偶尔,有两只大鸟飞过,我暗
    下决心,要珍惜袋子里的每一个本和每一只笔。
    我还想,我一定要用最快的速度将这些笔和本都用了,然后,让他再陪我一起去买。
    人的一生,在很多时候,既无大起,也无大落,这个时候,哪怕是一个小小的愿望和追求,都能滋润已经庸常了的生活,而一个喜爱文字胜于世间任何的我,仿如一只刚刚出壳的小鸡,如果我前边有个小小的坑洼,只要被他发现,他定要成为一粒不能硌脚的石子,让我平稳地走将过去;如果,我遇风遭雨,只要他发现,定要变成一片叶子,用其力所能及的力量,为我抵挡。而这些,在年年、岁岁、日日月月的繁复中,我不再感觉也不再感受,仿佛根本就未仔细地想过也未真正地察觉过。
    而我,也在他的一杯水、一顿饭和一句句话中,早已从容得素面朝天,我的身上,已经没有了一丝的脂粉气、也没有了任何后天雕琢的俗香,而始终保留并逸漾着的则是一个女人自带的天然质朴和纯净。
    我愿意做这样的女人,并知道,他也喜欢这样的女人。

    取次花丛懒回顾,半缘修道半缘君。

    想起了《京华烟云》的作者林语堂之妻廖翠凤,她不爱打扮,不赶时髦,头上梳着简单的髻,总爱穿样式普通的旗袍。
    她不懂林语堂嗜之如命的哲学、文学,她对国家大事也不关心,但这些,都无损于她做林语堂的好太太。
    而他于我,又岂不是一样,他不知道尼采、也不知道杜拉斯,更不知道R•J法勒和渡边淳一,他也不爱打扮,也不爱赶时髦,头上总是剪着一成不变的发型,他走在大街上,永远都是不抢眼的普通人,可是,他懂得厨艺,他会看着我越吃越胖的身体说:“你胖了好,你胖了,就不会有人要你!”
    我听了,用眼睛狠狠地瞪他。
    他接着又说:“没人要正好,因为我要。”

    就在今天这个我生命中第一次知道的感恩节早晨,我想到了他,便用这样的文字送给他。
    而这个时候,他的全部心思都用在关怀一只扎了七天点滴还不见任何起色,医生说已经无药可医的小狗身上。
    我想,我和他都爱着的聪明小狗“六六”无论是出生时令我们惊喜的那一刻,还是现在时刻都面临着死亡的弥留之际,惊喜易或是死亡,都已不再重要,因为“六六”已经将它所有的顽皮和聪明无私地给予了我们,而我们,哪怕是付出更多的焦急、无助和烦躁,也会为了一只小狗而心平气和地去面对。

    这世间,只要有爱,就无所谓生死。
    我深深懂得,一只小狗,抑或是一句话,或是一个人的生命,无论它大到顶天立地,还是小到无法记忆,都因为在我们的内心里暗存着一份真诚和感激而成为一种福,而这福,必定是在你早已拥有了剁掉一只手才可以感觉到疼痛的时候,才会被发现、被发觉,原来,属于我们的平淡人生里竟还包藏着那么多的温馨、和谐与宁静。
    而这样的日子,拥有一天,就幸福一天,拥有一辈子,就幸福一辈子。
   
左手碰右手.jpg
发表于 2014-12-30 17:04:03 | 显示全部楼层
文图皆美。
发表于 2014-12-30 21:02:37 | 显示全部楼层
这散文,有蕴意,也有深度,得慢慢品。
发表于 2014-12-31 09:18:05 | 显示全部楼层
也不容易啊!
发表于 2014-12-31 09:42:27 | 显示全部楼层
 楼主| 发表于 2015-1-1 18:59:00 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-16 06:46 编辑


  我当编剧

  今生,好像一直为着某件事的可以成行或等待某个人的必然出现时刻准备着,很不可思议,又是那么的旷日持久。
  一路走来,一个又一个结果,验证了我的直觉。
  
  2012年3月5日,一觉醒来,我不得不拿起笔和本,我觉得,我有必要对我的梦境进行文字上的记录。
  昨晚梦到一帮拍戏的人跟我要剧本,说了一些剧本的内容就让我按照那些内容写,我说写完不要让我白费力气了,得给我一部分钱,对方就给了我◇◇万。
  只是,这样的字,写了也就写了,记了也不过是给记下了,一个梦而已,说明不了什么,甚至,合上本子的那一瞬,就将这些字给忘的一干二净。
  四天后,在新浪博客,我收到一位资深编剧发来的纸条,内容是希望与我合作,将我的两部小说改编成一部四十集的电视连续剧。
  我很高兴,有了这样一个可遇不可求的好机遇,我自然不愿意错过,但随即,我又犹豫起来,甚至,可以说是思想上的斗争和矛盾,因为,我还无法立刻对这样一件事做出准确的判断和决定,虽然我在网上已经认识一些编剧朋友,但我从没想过,我要写什么剧本,尽管很多年前我确实照葫芦画瓢地写过电视剧的剧本,但那早已是翻页很久的历史了。
  无所适从时,我发现了记事本中关于编剧梦的那些记录,我只好听从命运的安排,因为,我一向如此,且毫不犹豫。
  
  一个月后,我成为一名战士,每天面对电脑,开始没日没夜地敲敲打打,虽然还是一如以往的那些中国汉字,它们却已经在我的手里改头换面为新面孔了,此文字已经不再是彼文字,我必须按照编剧老师的要求,将我一贯使用的小说语言迅速转化为影视语言。
  我知道,我面对的,不只是文字上的转换,更是生活方式的一种改变,因为,我不得不开始关注中国的电视剧,之前,我从来不看中国电视剧,这种习惯的养成,不是我不喜欢,是不能够,因为,中国电视剧里过分强调的传奇色彩,总让我觉得,那些故事,距离我的生活很远,甚至是相当遥远,虽然我一再强调,我不看中国电影和中国电视剧并不能证明我不爱国,但身处这样一个关键时刻,我必须要求自己,要用学习的心态和谦逊的态度看中国的电视剧,尽管中国的电视剧已经不是我印象中的那般虚假和做作,还时不时的让我发现很多闪光之处,但是,看的过程中,我还是不得不感叹,毕竟是国情不同、体制不同、制作班底不同、观众的审美角度和欣赏习惯不同,因为,我还是不容易找到可以让我认同更多的叹为观止,或许,这是我的个人问题,不是中国电视剧的问题。但是,无论中国的电视剧存在什么样的问题,那都不是我的问题,我只能做我要做的事和应该做的事。
  我很快将QQ的个性签名由原来的“精神贵族”改为“开始编剧生涯”,以此作为我的改变或是一种纪念,更可以进一步解释为一种决心和自我激励的方式和方法,我想让自己在千里之行始于足下的起始就没有退路可循,或许,只有这样,我才能走得更远。
  我在新浪博客和QQ空间发表了配有图片的博文《开始编剧生涯》,好像,从那一刻起,我就背起了行囊,踏上了一条不归路,之所以如此态度决绝,是我真的珍视这命中注定的必然,因为,在我即将踏上行程时,我发现,原来,我是早已有所准备的,因为,书架里和书柜中,我随手就可以翻到一本又一本的编剧理论或剧本创作,更有那些厚厚的剧本。
  我很纳闷,它们是我在何年何月买下或收藏的?我怎么都忘记了,日子过的好快……我这才知道,我为什么刚刚写出第一集的剧本,就将四十集的文档全部建立起来,因为,我知道,在这种行为的潜意识里,有着我的自信也有着我的不安,决心和信心再强大,我也知道自己,一介喜欢舞文弄墨的女子,决不能等同于顶天立地的英雄。
  四十集的文档,冷眼看去,像四十座城堡,很多时候,我真的说不清我如此打拼,是要进攻那些城堡还是要占领那些高地。罗马不是一天建成的,我时常这样自说自话,我仿佛明白,所谓编剧,不过是凭借自身对人生的感悟,用生活中的点点滴滴和聪明智慧,在一脉空旷的田野里开辟出一条开满鲜花的道路,并让一路走来的人,感同身受那份美好,这很难,又好像不难。
  偶尔,我会停下来,跟编剧老师说说我的生活琐事,不过是凡俗尘世中的有感而发。我对编剧老师说——你是我今生注定要遇到的那个人,因为,我曾经经历的日日夜夜都在我认识你的那一刻有了最好的诠释。
  曾经,同学对我直言——别人都在抓大钱,你却在写小说?
  尽管我写小说没什么不对,尽管,我确实衣食无忧也无忧无虑,但我真的不知道,我的人生,不写小说我还能做什么。想想二十多年才相遇的同学竟然也在酒桌上说我——写什么呀?有什么可写的!多没意思!
  我有些伤悲,不仅仅是我的同学说出这样的话,而是同学在说这些话时,我一直在考虑,是不是有必要把我包里那些已经在网上疯传的关于我的同学们的文字给捧递出去,听过那些话,我决定,今生不再与之往来,因为,道不同不能为谋,孔子早就有预言,我还有什么可不遵循的道理。
  尽管我和对方都曾经同学过。
  我不再轻易相信记忆,不仅仅因为同学的那些话,而是完全认知到这世界的巨大变迁,这世界前行的脚步太快,不仅仅是沧海桑田的瞬间变幻,更是睁眼和闭眼之间的翻天覆地,而我,又总是那般的幸运,因为,在我前行的路上,总有那样一些人,在我最需要的时候,以不同的方式与我相遇,即便擦肩而过的邂逅,也会在我蓦然回首的匆匆一瞥时发觉,总有人在与我一路同行。
  我感激上苍,给予我的种种,无论是好的,还是不好的,也无论是可以留恋的,还是痛心疾首的。
  写剧本的过程中,我遇到了我所在企业的工资改革,我成为不可逃掉的其中一员,在我和很多人或深受其害,或不能幸免的变故中,影响了我对世界的某些看法,也影响了我的创作,但从另一个角度去审视,我却如此的幸运,因为,我的文字因此而充满了活力。
  是真实生活的源泉。
  剧本快写到一半的时候,从网上蹿出个拦路虎般的QQ好友,虽然遮遮掩掩地告诫和告诉,我还是完全知道了对方的用意和目的,那就是,不要写了,因为前车之鉴,不希望有人步之后尘,真心或假意都是怕我被利用,而我,却在这样的劝阻之时,不得不关掉电脑,完全面对我家突然生病倒下的狗宝宝。
  我永远不会忘记,那一夜,我没有任何多余的心思去思考我是否应该停下,因为,养了十年的狗宝宝,因为膀胱口处长了一个粉瘤,我怕一觉醒来,它会像传说中听到的那样,活活被尿给憋死,慢慢长夜里,我能想能盼的,就是让天快点亮,然后,领狗狗去医院做手术。
  如今,早已恢复健康的狗宝宝一如以往那般地活蹦乱跳,时不时的,还会面对我的目光闪动它那扑朔迷离的睿智眼神,让我高兴和愉悦之时,不得不揣摩它的心思和伎俩,而关乎我文字的付出究竟会付诸东流还是可以得到回报,都显得那么微乎其微,甚至可以忽略不计。因为,文字的改变,并不能说明什么,也无法证明什么,人人索要的,不过是快乐生活每一天,我当然不例外。
  我用整整十一个月的时间,让自己置身于影视语言的汪洋里,这很辛苦,也很艰难,中途,我曾因为劳累而忘记了下通勤车的时间,暗夜醒来不知身在何处。这很滑稽,又确实终生难忘,老公一路找我的情形,只有电影和电视剧里才会有,没想到,却真真正正地发生在我的人生里。
  我不止一次地想过,如此这般,在我未来的日子里,我还能不能写小说,因为,小说的语言,对于影视语言来说,很像米饭和馒头,都是主食,却因为食材和做法的不同而存在着很大的差异。
  剧本终于写完了,预料之中又有些许的遗憾,之所以是预料之中,缘于我最初发表作品时是诗歌而不是小说,这让我懂得,文字永远是文字,万变不离其宗。遗憾是因为,一部戏写完才发现,种种人生的感悟,并没有完全充分的表达,我这才懂得,做过的那些,不过是一个开始,是一路前行中的一个脚印或足迹,仅此而已。
  总是忘不了写剧本时,为了身体着想,而于饭后,去离家不远的河堤坝上闲溜的情景。安静地从一端走向另一端,无言地踩着脚下的方形步道砖,沿河一路的走去又走回,有时会将四周的景物给尽收眼底,有时却仿佛天下无物一般,因为,我总会身不由己地让思绪飘飞到剧本的某些情节里。
  终于有那么一天,我真正地从剧本中走出来,我发现,一部戏的开始到结束,竟让我从春暖花开写到夏雨霏霏,再从落叶金黄写到白雪皑皑,面对这一切,我竟熟视无睹。
  我相信了人生确实有一种境界,但不一定是靠着自己的努力攀爬进去的,而完全是不知不觉地深陷其中的。
  
  昨夜西风凋碧树,独上高楼,望尽天涯路,这宋词里的幽怨哀婉,曾让我痛彻心扉的害怕孤独,但如今,我已没有了那种担忧,因为,人生种种的必然成为一个又一个结局后,衣带渐宽终不悔的心甘与情愿终于让我知道,虚度光阴和无所事事的百无聊赖,总是我人生的不能。
  我只能这样活着,倚靠博大精深的中国汉字,因为,它们的美,既是高楼大厦平地起的壮观和雄伟,又是飞鸟画船的恬静与安宁。
  我需要这些,又离不开这些。
  偶尔,站在窗前,看着远远的河道,蜿蜒着从眼际中流过,清清亮亮的河水,像透明的薄纱,让我在凝视良久后,不得不融入其中,继而觉得,自己也像河水一样,简单,却不平凡。
  偶有闲心坐下来,看看下载的电影和电视剧,便不得不天马行空地设想,某天,我因为一时冲动,提笔挥就一部具有大陆特色的电视剧,名字就叫《三叶草的私生活》,虽然剧名中的“私”字很敏感,会被公众所不容,但我想,那不过是一个“私”字,随时都可以换掉,一个字的取舍,根本不是难事。
  看电影《双面劳伦斯》时我想,未来的某一天,或许,我也会参加到写变性人生的行列里,因为,我想到了中国舞蹈艺术家金星,或许,我会为她写一部深入灵魂的电影传奇,或许,已经有人在写,或已经写出来了……
  
  人生真是有趣,不过是一个又一个的直觉和一个又一个的想法,却让人不得不想着如何抓住它……
  或许,我会如愿!在今生。通过我的文字!经过我的努力!
  
  想到了“望月者”在写韩国金牌编剧金秀贤时的美丽文字,说金秀贤的每部戏都是闲闲起笔,跟我们每个家庭每一个平凡的日子别无二致,经过几十集的矛盾冲突又归于平静,结尾闲闲收梢,恰似每个家庭每一个平凡的晚上,窗帘拉上了,睡觉,躺在床上,细细想来,每一天相同的日子过去,不知不觉间,又有了很大的不同。
  
  如果我再编剧,我就写这样的故事。与生活有关!或原本就是生活……




我当编剧.jpg
 楼主| 发表于 2015-1-1 19:00:54 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-16 06:47 编辑


  电影人生

  闲来无事,从网上下载了很多电影。有奥斯卡获奖、提名的,有柏林、威尼斯和戛纳电影节的,也有随意浏览时遇见的……将它们统统保存到移动硬盘再链接到电视屏幕上,一部一部地看过来,才真正明了,何谓最直观也是最精彩的情感大餐。
  太多的故事,好像数也数不清。精彩的片段和经典的对白,不知不觉间就让我给白纸黑字成纸上的字字珠玑,或随意翻看间,或放置案头上,都带着岁月不留痕的惊艳,成为我生活中的不可或缺。
  
  看《皇室风流史》时,时常会出现一种冲动,甚至是不可思议的困惑。不过是一部丹麦拍摄的电影,其国家的人口数量也不过是我相邻城市的三分之二,怎就能够拍出如此撼动人心的作品?而《皇室风流史》的内容也不过是司空见惯的婚外恋情,没什么可圈可点之处。要说确实可以成为浓笔重彩的大环境和大背景的,也不过是丹麦历史中那些变革时代的启蒙思想和早期的失败尝试。而悲剧和悲情又不是该电影的戏剧性需求。
  
  总是忘不了出生不久就传染了天花的小王子被御医注射疫苗后的那场戏。离开房间的御医斯特林泽,慢慢走向国王和王后,并在国王的招呼声中神情肃然地坐到国王的身边。于是,一张奢华的长椅上,国王、王后和御医为着一个共同的期待,静静的,一任时光从相互间紧紧抓握的指尖悄然流过。
  我喜欢那种安静祥和中的期待,因着无限的美好,即便知道那是人为的杜撰,也不得不用“情愿暂时信以为真”的假设来确信其真实。这情形很像看韩剧,说不请的偏爱里总有不愿意离开的理由,好像一出戏,不看到水落石就没有尽到一个观众的职责。
  天才晓得,在一部影视作品面前,观众是个什么角色!
  或许,真的就是上帝!
  尽管冯小刚因为观众对其新作《一九四二》的褒贬不一而口出狂言说:观众不是我的上帝!但是,作为一部电影,失去了观众就应该是失去了它存在的意义和价值。
  人心总是想通的!
  无论是看电影的,还是制作电影的。
  
  刚下载《皇室风流史》时见有网友议论说该片的名字与故事的内容不符,看到一半时我也产生了同感。王后和御医的爱情虽不为丹麦宫廷和世人所容,但王后和御医的感情又总有能够让人理解或可以谅解的地方。谁说一个从未离开过英国的女孩儿远嫁给从未谋面的丹麦国王就必须做到嫁鸡随鸡嫁狗随狗?更何况,年轻的国王根本就不理会王后的个性爱好与喜怒哀乐。我倒觉得,幸好这时出现了想废除农奴旧制,关心国家前途命运也希望人权得到充分重视的御医斯特林泽,他的出现,让一直在压抑和苦闷中艰难度日的王后,如同沐浴到了雨后的阳光。从此,一切都因卢梭的那句“人是生而自由的,但却无往不在枷锁中”而有了一个无需躲避的天然宿命。
  这没什么不好。
  在对的时间遇到对的人。虽然历史终归是历史,历史总不会顾及人性的弱点和那些生命中的不可战胜,但在片名处草率且武断地引用“风流”二字确实是对人性的不尊重。
  或许,“风流”可以用在国王的身上。因为傀儡国王空虚善变且喜欢招妓,甚至放荡形骸到任何场合都可以喜怒无常,只是,从小就患有先天性癫痫病的国王,谁又能知道他的“风流”无度里究竟有多少是无意无识又有多少是心甘自愿。
  由此说来,《皇室风流史》叫《皇室情缘》会更好一些。一方面,故事本身确实是因由了上天所赐的情缘;另一方面,就像御医斯特林泽所说的那样——天花不挑人,国王和王后都会成为它的目标!
  有时,情感成就的,不只是不被认可的恋情,更有旷世苍凉的遗憾。如此这般依然要用“风流”二字去为一部电影的名字做招牌,相信,这世间的一切真爱都要或多或少地贴上“罪恶”的标签,因为,动物本能生发出的真诚爱意,定然要将所有的美好给无情地掩盖,甚至是埋葬。
  电影,真的是一面镜子!
  
  《皇室风流史》吸引我更多的或许是与我同岁的御医扮演者麦德斯·米科尔森。刚出场时麦德斯·米科尔森并不是巨星降临般地光彩夺目,而我,也是第一次在电影中看到他的形象。在将近一百分钟的电影里,麦德斯·米科尔森很好地将御医的深藏不露和小心翼翼给相辅相成为必定要孤注一掷的那种冒险。沉着稳健中,既有激情隽永的丝丝柔情,又有豪情万丈的洒脱气度,不温不火、不卑不亢,关键时刻,将内心狂澜的澎湃汹涌给恰到好处地掩饰,让你不得不认可,就是那样一个人,无论你与他远隔千里还是近在咫尺,他都像一座高山般地巍峨屹立在你的身旁,给你一种从未有过的安宁与平和。一如电影中王后对御医说的那句话——您的魅力使得整个贵族阶层都为之倾倒,也许,我们能领教得更多!
  我喜欢这样的人物塑造,由一种思想或是想法而生发出一种心灵相通的默契,让当事者带着毅然决然的果敢,说想说的话,做想做的事,像达芬奇的那幅“蒙娜丽莎”,虽然只是肖像画中的一抹微笑,却让你无论驻足画前还是日后回想,都有挥之不去的温馨在记忆中存留。
  这就是一部电影所能给予观众的,是一种深深的印记,也是无法忘怀的回忆,即便电影已经结束,即便电影中的爱情也已成为历史,电影中的形象和某些精彩瞬间却不得不被搁置到观众内心的某个角落,带着无法被岁月消蚀的印记,闪烁它的不俗与美好。
  不怪丹麦的女性杂志《WOMEN》称麦德斯·米科尔森为“丹麦最性感的男人”,某些时候,性感,确实可以理解为一种智慧,或是智慧的外在体现。
  如果某一天,我用自己的文字来塑造一位中国式的斯特林泽,我必定会以麦德斯·米科尔森的内外兼修作为一个必定坚守的模式,将深思熟虑的大智大慧给不动声色地融入到人物中,让虚构的色彩带着天生具备的独特品质,成为有别于他人的不可复制,哪怕在地球的另一端确有其人,哪怕人物再造的过程确实有近乎模仿的嫌疑,也要固执地将这种美给根植于角色之中,并不断地加以修饰和完善,即便不能使其茁壮为参天大树,也要想尽一切办法让其开花、结果。
  
  说起丹麦,看《皇室风流史》之前我唯一知道的只有安徒生的童话,无论是《卖火柴的小女孩》还是《丑小鸭》乃至《皇帝的新装》都是我记忆中的珍藏,而其它,则知之甚少到如同一张白纸,没想到,一部演绎宫廷历史的电影,却成为我了解丹麦的窗口,并让我在夏日微凉的夜晚,因为一节电影式的历史课,在一杯生姜水和一杯浓咖啡的陪伴中,用纸笔,写下心情。
  
  巴尔扎克说:没有伟大的愿望就没有伟大的天才。
  
  我很感动,不止感动于一部电影的简单也感动于一部电影的复杂。我更感动于那些天才的勤奋与创造,是他们,让原本没什么可书可写的婚外恋情,在后天的还原与再造中,给我一个急于表达的热切愿望,甚至,让我的想象,不只停留在过去和现在,更有将来……
  将来,一定有更多的文字蛰伏在某个角落,或等待或期待,或已经跃然纸上……
  
  到网上搜“丹麦电影”,寥寥不多的介绍里,却提及了丹麦电影演员的出色表演与摄影技术,还提及了丹麦电影导演的创作成就以及对其他国家电影艺术的影响。再以同样的方法搜“中国电影”,林林总总的洋洋洒洒中,却很少提及演员的演技与水平,好像一部电影就是一部电影,无论你记住还是你记不住,反正你看了,你就成为“票房”的一份子。
  票房!
  我总是不能理解,在很多领域都善于弄虚作假的中国,票房和电影本身的质量,究竟是同义语还是相关词。但无论是同义还是相关都不是真的重要,因为,对于观众来说,最重要的还是电影本身。
  
  被称为“好莱坞编剧教父”的罗伯特·麦基在谈到陆川导演的电影《南京!南京!》时说,我觉得这是最伟大的电影之一。尽管这是专业人士从专业的角度所给予的专业评价,但是真的很遗憾,我周边看电影的人既不关注这部电影,也不关注这专业人士所给予的专业评价。这也许缘于习惯成自然的一种陋习,因为,我们更多的影业人士,因为泱泱大国的得天独厚与天时地利,根本不太在乎也不太关心观众的看法和想法,好像一部电影就是一部电影,票房就是结果,没谁会从一部电影的内质去挖掘什么责任感和爱国心。只是一个国家或一个人,如果总是把目光放在脚趾的上方,相信,任何大千世界都会在有限的视线中失去光彩。
  
  本想再看一遍《皇室风流史》再写这篇文章,用更贴切的文字来描摹我对一部电影的钟情与喜爱,好像内心更多的,是一种愿望,希望有一天,同样也在飞速发展的中国电影也如雨后春笋般地成熟壮大,将电影人的天赋和努力更好结合,将人性的本真给真实演绎到炉火纯青,让世人在不断被打开的窗口中看到中华民族的聪明才智。
  
  喜欢一部电影或留恋一段记忆的最好方式就是看电影。因为,生活里有的电影里几乎都有,生活里没有的,电影里也有。

电影人生.jpg
发表于 2015-1-2 17:16:19 | 显示全部楼层
欢迎来到原创团。
 楼主| 发表于 2015-1-3 10:45:14 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-16 06:47 编辑


  剧本 剧本

  一直想写这篇文,却始终找不到适合的机会。
  
  曾经信誓旦旦地要为小说或生或死一辈子,却半道转向了写剧本。一路走来,虽然好山好水好心情,却也不乏漫漫长路上的峻岭巍峨,实在是高耸得不得不让我走走停停。
  一介凡人身心,总有疲惫之时。
  我一次次地为自己找寻最好的借口和理由。
  空无一物的徒手描摹,虽然像连续涌来的一场场旧梦,熟识且熟知。可即便醒来,也免不了要喜忧参半的木然。
  还是因为心态。
  总有不可战胜。
  
  几天前,朋友问我在忙啥。本想说没忙什么,又觉得有撒谎嫌疑,便实话实说在写剧本。朋友一如以往地欢喜,仿佛,我还在为之努力的最爱,眼见着就要功成名就。
  不是那样的。哪会那么轻易成功。
  我说,我不过是还如以往那般地醉心于文字。只问过程不问结果。
  朋友说低调好,低调久了才会一鸣惊人。我便不知道再用什么样的搪塞来推诿朋友的祝福。我知道,这缘于我曾经与成功的擦肩而过。是剧本买卖签约中出现问题所致。虽然遇到问题也不算什么,但物是人非的世事难料早已成为一种无法逆转。
  就当一切都是“人之初”。
  我只能将无奈化神奇为力量地将那个过程给小心翼翼地收藏,并努力地使其成为我生命中永远都不能称其为破碎的一种美好。
  这有点儿像屠格涅夫对待那位一见倾心并追随其一生的女人。身不由己的奋不顾身里,总有付水东流的美好年华羽化登仙的飘然而去,唯美却带着永远无法挥却的凄凉。
  
  曾经在写小说写的得心应手时立意过一部小说,名字叫“我的王子”。原本是有图有立意有框架的一次倾情投入,却因为种种繁杂而成为今日这篇文中的一段文字。
  我很遗憾。既遗憾于那部只要花些气力就可以完成的小说竟如此消失在我的生命中,又遗憾于它美丽的图和文档,就那样在我即将踏上新行程的时刻,给彻底地删除到无踪无影。
  虽然我对它还有些许的记忆,但记忆什么都不是。
  
  这就是一部小说的命运。无论它是否被文字所造就。无论它是否被文字脱胎换骨为新的生命。它都从它的初始走到了它的尽头。原来,文字也如同人生一样,时过境迁便难以回到最初。这仿若一天新过一天的日子。谁能总是想着昨天。
  人心无法停留,文字也一样。
  我只能顺遂心意地做出抉择。

  虽然是剧本,但依然一如以往地靠着后天排列组合,用文字还原众生百态的真实。
  是对生命的崇敬,也是对人性的尊重。
  这才是我所喜爱的。
  安顿完琐琐碎碎,静坐一隅。伴着咖啡的浓香,在一个又一个想法不断涌来的瞬间,忘却不该记起的旧事旧物,守候我一路如泉奔涌的灵感。在敲敲打打的过程里,为着某些不着边际的幻想,或勾描,或临摹。
  简单且充满诗情画意。
  快乐地做自己灵魂的主人。
  我喜欢这种生存方式。
  依旧是写字为文,依然是将所没有开始的故事,固定在空无一字的文档里。带着我始终不变的热情和期待,或在天明前启航,或在另一个崭新的日子里有了变更。
  原来,我更钟情的,不过是写字为文的生活。
  以文为镜。在字字句句的表达中了然一个更完整的自己。
  
翻开一份创意纸品的首版,上面标有这样一句话:我沉淀了它的苦,只为
你留下香。这很像我眼下的生活。在这冬日飘雪的清晨,在丝丝缕缕的微明里,早早起来面对一叠空白纸页,用生活的点点滴滴,记述纸上留白,成就一篇绚烂和奢华。
  是对未知天地的向往和梦想。
  我好像了然了剧本的真谛。即便在冬日,也如沐夏天傍晚的清凉,一脚门里一脚门外的衣袂飘然之间,发现满眼的菜蔬碧翠果硕累累,轻烟缭绕之间,花草和着天边最后那抹余晖,伴着树上的鸟雀,垒窝筑巢……
  又是一种天马行空的可望可及。
  是“自在飞花轻似梦”的追求,也逃不过“无边丝雨细如愁”的挣扎。
  在悠闲平和的惬意欢畅之时,奈何低眉顺眼之间的俗世欲念,依然在蛰伏、雄飞。
  矛盾,却快乐着。

  编剧朋友袁军在他的《影视剧本的灵魂》一书的扉页中写道:文学大师巴尔扎克的手杖上有句名言,我能摧毁世间的一切。但同样的文学大师卡夫卡说。世间的一切都能摧毁我。两位大师之言,谁是谁非?
  我觉得,前者的坚强源于爱的大气通脱。后者的脆弱,因着被爱的羞赧胆怯。都是事出有因的爱,无论得其哪一种,都是何等之幸。
  而小说和剧本,无论我喜欢哪一个,都是让我或喜或忧的生发与升华。
  大同小异且没什么差别。
  
  仅此而已。
剧本 剧本.jpg
 楼主| 发表于 2015-1-3 10:47:05 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-26 00:08 编辑

  “醉玉如雪”这个名字

    十年前,曾因为我的名字写过一篇文章,字里行间洋溢着的都是对我美丽名字的喜爱和自豪,那份真切,根本无法让我预知在未来的某一天,我会与另一个名字终生结缘。
    重新给自己起名是因为朋友给的QQ号。
    为了能在网上与那个Q号结缘,我必须给自己取个新名字。
    一想到那些香软缠绵、争奇斗艳的网名一如晚春盛开的花朵,我便不敢怠慢我那未知的名。我在一张白纸上写出一个又一个平日里喜爱的文字,诸如:竹、桐、香、玉、雪……等等等等,密密匝匝的林林总总,写尽了、写够了,再冷眼看去,满纸或大或小的字符,一如锦珠璞玉的宝“字”箱。
    只可惜,那么多秀美的字,却始终无法组成一个让我满意的名字,这样想来,自己的名字,定是父母给予时绞尽了脑汁才得的结果。最后,剩下“黛玉如雪”和“醉玉”这两个名字让我举棋不定、无法割舍。我发现自己竟是个熊掌和鱼翅都要得到之人,可见,外表的无欲无求和内心里的真正贪肆是多么的矛盾!
    我只好把“黛玉如雪”这个名字用在QQ里,然后在QQ的个人说明里,附加一句:还有一个名字叫“醉玉”。
    能这样决定是因为在QQ精确查找里,我发现,叫“醉玉”的人一个紧挨着一个,成串的“醉玉”,如倒挂在树上纹丝不动的串串风铃,那景象让我很自然地想起《猴子捞月亮》的故事,想着那些小猴子欢欣鼓舞地连挂在树上却重复着一次次水中捞月的辛苦和徒劳,对“醉玉”的喜爱,顿时不如最初的那般欣然,但内心又实在无法割舍,便只好在那个不易被发现的空间里任其“放达”了。
    后来,在安妮宝贝和陆幼青的文字里知道了“榕树下”网站,并对那个“梦开始的地方”怀揣着对作家的喜爱和对文学梦的美好憧憬开始了无限神往,可是,到得树下,注册名字这一关却如论如何都无法通过。那时,“黛玉如雪”的名字,已经深入我的QQ好友,而“醉玉”却成了鲜为人知的附带累赘,可就是这样一个让我已经深深喜爱又不能丢弃的名字,却被树下一次又一次地检验出含非法文字,我将自己的网名一字一字地思来虑去,却怎样都猜忖不出究竟是哪个字属于非法,后来,经过反反复复地注册,才明白原来是卡在“黛”字上了。
    我立刻翻阅字典查找辞海见上面都解释说“黛”字不过是古代女子用来画眉的颜料,可我还是无法进入“榕树下”。这样无奈的结果越是无法改变,“榕树下”对我越是藏存着巨大的魅力和吸引力。
    山,不过来,我就过去吧。改变不了“榕树下”的规定就只能改变我自己了,我只好把最初那个犹如鸡肋的“醉玉”嫁接到“如雪”的前面,这样,就变成了“醉玉如雪”这个名字。
    决定用这个名字后,我先到QQ上精确查找了一下,还好,叫“醉玉如雪”的只有我一人。物以稀为贵,这个名字就是我的了。
    “榕树下”终于进去了,可从发表第一篇文章开始,我就横竖看着文章后面的“醉玉如雪”心存芥蒂,这四个实在陌生的连似曾相识的感觉都没有的名字,让我在“榕树下”的个性空间里又不得不补充一个有关我名字的特别说明——我的网名:黛玉如雪。
    同样是网络,它们之间的差异怎么就那么大呢?我仍希望读我文章的人能知道我深深喜爱的那个依然还用在QQ里的名字。
    在那之后的很长一段时间里,因为无法很好地接受“醉玉如雪”这个名字,我还去了瓷都热线为这个名字测过分数,结果是81分,和我自己的真名得分一样。我只好无奈地自己对自己说——命该八尺,难求一丈!——命里有时终须有,命里无时莫相求了!
    不过,名字终归是名字,不过是个生命代码,在“榕树下”,快乐如鸟般的我,从一个社团飞到另一个社团,再从另一个社团直接链接到那个社团的论坛里,渐渐的,眼看着依然有些生疏的“醉玉如雪”跟着我的文章和回贴在飞来飞去之间,称号由最初的布衣、白衣童生,到现在的青衣秀才,一路走来,只觉得人的名字,很多时候,还不仅仅是个符号,更多时,也是一个人的努力和进取之心紧紧相依随的结果,这一点,尤其体现在网络之间。
    懂得了这个道理,我便不在乎已经不算生疏的名字,终日与键盘为舞,一心想着那些既与我的生活有关也与我的生命有关的文字,从不知何为停歇的码字发文回贴,偶尔,会在打开树下首页那一瞬,惊异地发现坠着“醉玉如雪”这个名字的文章上了首页、上了每日推荐,还上了每日绝品,便觉得这依旧还显生疏的名字,正一日一日的与我渐行渐近。
    我开始喜欢它,乐于接纳它,并在与文友通话的第一声称呼里,懵懵怔怔地应答这个听起来仿佛还有些拗口的名字,久了,又觉得这个名字听起来很好听,本已灵秀俊美的玉,偏偏还懂得何为醉意!更甚是如雪般的剔透玲珑……再遇到熟识的人在电话里喊我生活中的真名,又开始觉着老大的别扭和些许的不安。如今,谁要在电话里喊我“醉玉”我会顺然地答应,叫我“如雪”我也会应诺,仿佛,只要是这四个字,无论对方怎样的颠来倒去,我都会点头。
    我知道,“醉玉如雪”这四个字,已经真正地走进了我的生命里,直到有一天,第一本用“醉玉如雪”这个名字发表了文章的厚书邮到我手里时,我又突发奇想地把“醉玉如雪”这四个字输到百度搜索里,我十分惊异地发现,有几百个与“醉玉如雪”有关的网页在我不知不觉间,早已家有女儿初长成般地秀立于网络之中,我的个人说明、我的小说、我的散文、我的贴子、我编辑的文章、我发表的建议,甚至包括我的论坛求助说明,等等等等,每一个与“醉玉如雪”有关的信息都非常直白地告诉我,那个人就是我。
    我一页又一页地开始翻动那些我原本不知道,但却真实与我有关的网络存在,兴奋之中,我对“醉玉如雪”这个名字产生了深深的爱意,我一次又一次地地沉醉在网络这个寂静又怆美的广漠空间,乐不思蜀到几乎不识归途,看久了,发现一个我从未去过的论坛里竟然也有一个与我同名的人,那个“醉玉如雪”在论坛里十分活跃,接连不断地回贴不说,还在情感天地版块里担任版主,而这些分界和差别,只有我和她才可以真正地明白我们究竟谁是谁。我迫不及待地跑到那个陌生的论坛,用“醉玉如雪”的汉语拼音进行了注册,然后,找到那位与我有着相同名字的“醉玉如雪”道:我也叫醉玉如雪,我是在百度里搜索我的名字时发现你的,因为见到这个名字感到非常亲切,便跑来了。祝你一切顺利!天天快乐!
    论坛里的“醉玉如雪”没及时给我回贴,她一定不在网上,我这样想,果然,第二天上午,她回贴了。
    “看到你对于我们的名字如此看重,除了感激之外更希望结识你,不知道我们算不算是性情中人,再次感谢你的真诚,有缘期待下次再见。”
    我非常高兴,她没有拒绝我。
    我又回到百度搜索里,继续我没有完成的翻页,我发现在传奇网页里,也有一个叫“醉玉如雪”的人,我十分好奇地点开那个游戏网址,立刻见到了如下文字:醉玉如雪和老龟这两个方士先给三个战士打防加魔,然后隐身准备给怪物下毒,再然后放出神兽以便牵引魔龙刀兵、魔龙破甲兵和魔龙射手的注意,让其他的战士可以全心解决魔龙巨蛾,并与战神山 、烈火武士 、无敌风火轮三位英雄紧密合作,这次战斗,仅用了三分二十八秒就解决了所有怪物,并勇敢地夺得疾风服务器的冠军。
    真是好样的!
    我为拥有“醉玉如雪”这个名字的人能有这样的传奇故事而快乐,并因此而满足,并在如意自得中,惊异地发现一则更加有趣的转贴:醉玉如雪转载《生命中的圆》——原作者:醉玉如雪
    有意思!
    又是一个“醉玉如雪”。
    是中华少年文学网里的一位只有十九岁的“醉玉如雪”,她转载了我的小说。她是上海人,想来,她发现我的名字后也一定与我有着同样的兴奋和惊喜吧。
    而那位陌生论坛里的“醉玉如雪“则是河南人。
    我却是辽宁的。
    点击上海的“醉玉如雪”,我看到《八月十七》这篇文章的结尾:我是鸟儿,在做不厌倦的飞翔,风声从耳边掠过,仿佛在引颔高歌——我——爱!!
    想着叫“醉玉如雪“的人,竟都是如此的喜爱文字,并喜欢将自己的所思所想完全付诸于网络,这又是何等令人称奇又难得的缘?一想到这难得的机缘竟又不是每一个网络中人都能遇得到的,又心怀感激的只想让这个名字所牵带着的文字,更加纤巧、更加细腻、更加赋有诗情画意和才情。久了,便更加深深地懂得,名字,在一个人的生命里,真的只不过是一种声音、一个符号而已,而这声音和符号也不过是给周遭的人们用来说人说事时的一个契口,但即便如此,它的美丽仍然那么让人怡然自得的爱不释手。

    从此,我安心的不再关注这个名字和我的亲疏远近,而开始埋头于我深深喜爱的文字里,每日与文字为伴,在无际无崖的网络空间里,眼看着属于我的文字慢慢地堆叠如云,快乐与安然自不必说,久而久之,偶尔,闲暇之余,再次去百度搜索自己的名字,在不同的网页里,又看到了很多看上去既亲近又自然的文字:
    醉玉如雪!好啊,不知道你是不是“榕树下”的那个,不过,我想应该是吧,在这里也能看到你的文章,很高兴……
    醉玉如雪,一个为了文学,或是为了别人一直在忙碌的人,那些文字的创造者一定不会知道在每篇文章被发表之前的事情,今夜,我见证了,因为,她一直忙到深夜……
    醉玉如雪:称你姐姐或是老师可以吧? 冷扬口拙所以只能简单地说出偶想说的话:“——向醉玉姐姐致敬!” 偶可是认真的、严肃的、真诚的、顽皮的……
    醉玉如雪姐姐说的一点都没错,我还是学生,我还有自己的学业,我还有自己的使命,论坛再好也只是虚拟的空间!为了明天,我的梦确实应该先醒一醒……
    ……;……
    尽管我还不能完全确定这些文字都与我有关,但有一点可以肯定,只要我喜爱“醉玉如雪”这个名字,只要我珍惜并留守“醉玉如雪”这个名字,并为这个名字努力,这些文字就一定与我有关。
   
“醉玉如雪”这个名字.jpg
醉玉如雪1.jpg
 楼主| 发表于 2015-1-3 10:50:02 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-3 10:51 编辑

著名书法家亢银中送我名字的字画。

著名书法家亢银中送我名字的字画。

著名书法家亢银中送我名字的字画。
 楼主| 发表于 2015-1-3 10:51:52 | 显示全部楼层
我自己写的字。

我自己写的字。

我自己写的字。
 楼主| 发表于 2015-1-3 11:04:38 | 显示全部楼层
我写的字。
我的书法17.jpg
发表于 2015-1-3 11:17:27 | 显示全部楼层
推荐一哈。
多才多艺啊,才女一个!
发表于 2015-1-3 11:24:17 | 显示全部楼层
才女呀!
发表于 2015-1-3 11:29:09 | 显示全部楼层
素心若水 发表于 2015-1-3 11:24
才女呀!

哈哈,这个是我推荐的,会操作了,多谢指导啊。
 楼主| 发表于 2015-1-3 12:03:14 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-3 12:05 编辑

  我是从小学习画国画的,后来书读的多了,就开始写起诗歌,结果非常幸运地发表了,再后来就是写散文,然后开始学习写小说,发表小说时遇到一位报社的作家编辑,知道他还是画家后就让他看了我的画,结果他说你别再画画了,写字吧,你的文字有张力。当时还不明白张力是怎么回事就回家查字典,我理解的意思应该是画画没什么大发展,写字或许还有可能。就一直写字到现在。这两幅字算是学画画衍生出来的技能。
  
  现在什么都不写了,只跟着编剧前辈学写影视剧本。
mmexport1395934578751.jpg
 楼主| 发表于 2015-1-3 12:09:37 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-25 21:04 编辑

贴一篇跟字画有关的文章吧【附几幅亢银中送我的字画】


  书香

    想写这样一篇文,实际跟“书”没多大关系,但硬要加以关联,就应该是书里的那些字。
    到中国诗赋网发文时,见过一幅题名为“刀客八风”的书法,作者叫亢银中,网名为三晋一丑,当时,对他还没有多少了解,只是因为被那幅挥洒自如又大气通脱的字所震慑,便不加思索地回了句评语:最喜欢后面的那个“峰”字,用那个字换我的小说吧。
    本是一句忘乎所以的留言,却不曾想这确实有些不严肃的调侃,竟收到了作者的回应,不仅让我发送邮寄地址,还让我说出自己的要求,这还了得,我为自己一时的鲁莽而羞愧自惭,戏言假话却遇到了真人真事,我没书怎好讲交换,不得已,只好实话实说地道出真情:字,我断然是不敢要的,因为我没有书,虽然我不愁拿书跟你换,但那是将来。
    对方没因为这句马后炮的废话跟我计较,而是一如最初的承诺。
    就写我的网名吧,我一边想着我的网名怎样被展案挥毫地从无到有,一边不知天高地厚地说出我的要求,可即便如此,我仍心怀忐忑,于是,我说:这些要求虽然无理,但如果你生气了,就当没看见。
    对方见了,却大度为怀地谅解了我,可即便如此,过后,我还是觉得此等行径不应该,便暗下决心,努力写字为文,不食言才能让自己心安,我不断地自己安慰着自己、自己鼓励着自己,毕竟,无意之举的心虚仍时不时地提醒着我,有关这样一件意外所得,虽取之有道,却不能成为“君子”的愧疚让我更加用心我的文字。
    不久,在那个阳光明媚的下午,绿柳低垂的街边小路上,从单位的报刊室刚刚取来亢银中字画的我,一边吃着雪糕一边手捧那幅书着我网名的字画,实在是感慨良多地万分小心,一向都不喜欢网络的虚拟,却在这一回的获赠过程中,完全彻底地相信了虚拟背后的真实。
    我不敢怠慢我手中的字,拿到市内专业的装裱工作室,展开给工作人员看时,身边一位如我一样的顾客见了那字画,仿佛自言自语地说道:“这是上层人物写的。”
    “什么意思?”我急问。
    “这绝不是我们市级这个层面的人所能写出来的。”我听了,则自豪地回说:“算你能力强,这是国家一级美术师、中国优秀书法家所写。”那位顾客听了,又仔细地看了看落款说道:“这位作者的名字我见过!”
    名家嘛?看着眼熟也是常理,我心里这样想着时,又听对方问我道:“你是怎么得到这幅字的?”
    “用书换的!”我毫不犹豫地回答。
    “什么书?”对方立刻非常感兴趣地问我,仿佛,有什么可以采用的捷径他也定要效仿。
    “我的书啊!”我泰然自若地应对,全然忘记了自己的羞愧,只是待那顾客再想深究我的何书何名字时,我早已付完钱拿完单据地逃之夭夭了。
    我并不是不敢回答,我是害怕这一开始就没有想到的结果所带给我的那些心理重负再次卷土重来,可即便如此,一想到那些美轮美奂的字心里又什么都没发生似的顿觉怡然自得起来。
    一介凡俗中人,谁又能够抵挡住美的诱惑呢。
    我自然不能。
    我开始盼着那幅已经属于我的字画,并在取回之后,高高地挂于自家雪白的墙壁,想着必定还要与之合影才算尽善尽美的完整,便兴高采烈地全然忘记那些内心隐忧,且悠哉惬意地将空口无凭的承诺给幻化为日后定能成行的真切实在。
    可是,将与字画的合影和那幅字画的电子版一同传到博客相册里,却横看竖看都有字不对人的牵强附会感觉,虽然事出有因,还是觉得有说不出的心虚,便在字画说明里加注道:国家一级美术师亢银中送我的字画,也属于是被我骗来的。
    如此实话实说是因为我蓦然觉得,做人要诚实。
    虽然最初的我并没有诚实。
    不久之后,单位领导找到我,说让我拿出作品去参加中电投东北分公司的国庆六十周年书画作品展,想着自己经常去亢银中的博客看字赏字确实已经有所得所获的现实,便一口应承下来,回到家,翻箱倒柜地寻笔找纸,展案挥毫时,才知道书法,原来书的是规矩,法的是规则,虽然有着从小习学国画的得天独厚,真的提笔演练却是另一番情境,这时,才暗自叫苦不迭地明了什么事都不好做不说还只能是按照坚持到底就是胜利的信念,善始也要善终,我一再要求自己,好歹,在日落西山时,整整一天的昏天黑地,忘吃忘喝的辛苦操劳,总算让我写出铺天盖地的条条字幅,并在第二天兴致勃勃地拿给领导看时,得到领导了的赞叹和夸奖:“时间有限,你赶紧去把这些字给裱了。”
    领导一边说一边将裱画的钱以及参赛的文件交到我手里。
    到得通勤车上,仔细地看过文件才知道,每个单位的每个作者只允许有两幅作品参赛,这说明已经得到首肯的字,将有一多半要被无情剔除,这自然让我心有不甘,我一到裱画地点立即给领导打了电话,说我在文件里见到一个没有想到的规定,领导听了立刻做出最高指示:“那你就按要求只裱两幅吧。”
    “不行!”我听了,立刻失去理智地颠倒了领导和被领导的位置,那些如小孩子一样地等着我给穿衣打扮的字们,在这样的时刻里,怎么可以因为钱或是要求而被我丢弃。
    不行!
    我仍一而再再而三地在心里默默地嘟哝。
    “行行行!你说了算!”领导自然不会因为公款钱财跟我没完没了地扯锯拉锯。
    “上次我送来的字是别人写的,这次可全是我自己写的!”放下电话,我自然忘记了公家的财务损失,而只一心一意地炫耀起我的新作。
    “真是你写的?”裱字画的人自然对我将信将疑。
    “当然了,不仅是我写的,还是我第一次写书法呢。”如此自卖自夸时,我确实为我这崭新的本领而自豪得几乎飘飘然。
    “如果真像你说的,那你可真厉害!”那人仍对我的话将信将疑,我则绝对没有任何谦逊之意地对我自己写的字爱不释手。
    取回字画向领导交差时,我说:“虽然有些字比赛时确实用不上,但我的字可有收藏价值!”言外之意是纵便公家多花了钱,也不是浪费,因为,那些被我贴到博客相册里的字,得到过书法家亢银中的评价:虽然你不许我去看你写的那些字,你还是挡不住,因为我已经看见了,非常欣赏!大胆、泼辣、雄奇、自然,而且,很有个性。
    无疑,这对我的更高要求和鼓励,在后来给中电投东北分公司编辑文学杂志时,又让我突发奇想地要用我的字来给文章添设标题,一个又一个地将那些标题给书写出来才知道,任何字于人于事都应该是有缘分的,只是这缘分,要有心才能遇到。
    领导审查时稍微有些想法地向我提起那些文章标题:你看,是不是显得多了点?
    “我不觉得多,虽然是八个标题,但在总文章的数量上一点都不显得多,当然,你千万不要小看了我写的字,因为,那都是经过国家级的书法家给鉴定过的字体,不信你用排版工具的手写体试试,绝对没有我写的好看。”我大言不惭地一板一眼地说着。
    领导听了,虽不再言语地已经赞同但显然已完全放弃了发表意见的想法,我见了,暗自庆幸自己的那份坚持,毕竟,可以为自己做主的权限里,我根本割舍不了那些写了一遍又一遍写得满桌满床都是横七竖八的纸条才选出的让我不得不满意的字,况且,这意外的获得,如果不是当初一念之间的大胆尝试,又怎么能够让我知道,原来,我也可以写出一手好看的中国字。
    当妹妹的新房买到手之后,跟我说起她也要模仿我那般地将字画悬于自家墙壁,我听了,欣喜地对她说:“没问题,我的字是通过名家鉴定的,绝对有收藏价值!”
    妹妹听了,喜出望外地对我的字充满了祈盼之心,我则摩拳擦掌地开始准备跃跃欲试,可就在我想着写什么和如何写的当天,一种说不清道不明的缘分又将机遇和巧合的种子给悄然埋下,因为,那天晚上,刚刚打开新浪博客,就见到亢银中大师的温情留言:多日不见,很忙吗?
    当然忙了,为了妈妈和妹妹各自的新房我确实在出力出智慧地献计献策,虽然没有达到起早贪黑,也是整天整天地付出,我立刻回说:一直在忙家事,当然,我又买了很多书,定了很多计划,并准备从明年开始,从零做起,认真写文章。尽管如此,我仍然很兴奋地把我要给妹妹写字的想法告知给亢银中,毕竟,这是让我非常值得自豪又觉得十分欣喜的事,因为,要我写字这主意不是我先提出来的,而是妹妹主动跟我说的,当然,我也没忘了向亢银中大师补充一句道:大家手笔自然不敢奢望,但我的字还是没问题的。
    如不嫌一丑的字,就再现丑一次。
    第二天晚上,忙完家务后,再到新浪博客浏览时,意外地看到了亢银中的留言,这还了得,曾经的无功受赠,早已让我寝食难安,这回,岂可再有非分之想,我立刻回说:不行,就是你写了,我也不会舍得送妹妹。
    这话的言外之意是再好的东西虽然很希冀得到,但眼不见就会心不烦,而这原本不加思索的又一次实话实说,在几分钟后的留言回复里,却得到了更让我意外的评价:是不是有点自私了。
    这突如其来的质问,由不得我为自己掩饰,我说:这岂止是自私,还有虚荣,因为,家里有一幅你送的字画可以让我到处吹嘘,已经很好了,只是我一介凡人,又怎么能够超越自我呢,除非你写两幅一样的,一幅我留下,一幅送我妹妹,不然,只见一幅我是不会送她的。
    那一刻,我在想,即便妹妹得不到亢银中大师的馈赠,在我,也定然是免掉了一场忍痛割爱的可能。
    亢银中见了,继续回复道:你真是无可救药了,如此自私的姐姐……
    我当然不服,我说:我就这叫自私吗?我喜欢的东西怎么能随意地给送出去,尤其是名家字画,这你不懂!
    ……;……
    一句接一句的回复和发送,在那天晚上的博客留言版里,将我内心最真实的想法,镜子般地映照到虚拟的网络空间,毫无遗漏地展现、真情告白似的演练,可即便如此,我也不后悔,因为,我不想虚饰自己的真实想法,无论对他人还是对自己,我知道,这是因为我确实没能脱俗造成的,但即便脱俗了又能怎样,人性的真实,别说超越,战胜本身也应该是难上加难,这不同于小说里的细节描写,更不是虚构就能完成的故事。
    结果,亢银中大师甘拜下风地不再跟我理论,并大度为怀地再次决定送我字画,那一刻,我脑海里突然掠过一个很少想过的词。
    就写“书香”两字好了,虽然我对受赠之事还顾虑重重但因为有缘在先,还是让我在一念之间再次地忘乎所以,这既可以写字又可以作为文章标题的两个字,可以很好地弥补我最初的过失。
    我说:我终于有可以送你的了,是一篇与你有关的文章。
    亢银中见了,回说,等我的字写给你再写文章吧,我说不一定,因为,《书香》那样的文字,在我,早晚都是必须写的。
    这样决定之后,便在那夜醒来的次日清晨,忙不迭地将自己围靠到可以放在床上的小方桌旁,沐浴在冬日温暖的光线里,写下心情,并在或回忆或寻找记忆之时,俨然真切地体味到了书字和写字的种种快意,我想,但凡人们在咬文嚼字的微妙心态使然下,不断地尝试着用各种不同的书写形式来加以诠释艺术本身,定然是为了更好地宣泄和表达。
    这是一种意念的纷呈,更是一种意境的陶醉;是体现人生的过程,也是再现人生的过程。

    再次打开三晋一丑的博客,一幅又一幅大量的几乎没有止境的或已经熟悉,或刚刚看到的字幅,还是带着那般完全可以嗅到的文媚及墨香,字字句句、段段首首地在妙笔生花的浓淡相宜、疏密相间的气势恢弘中,知黑守白地苍劲着、知冷傍暖地隽秀着,我不禁叹谓,一个男人,怎么就会把中国汉字给挥洒得如此美轮美奂,或沉郁风清或字字珠玑或旷达洒脱或凝香在案,这是怎样的浪漫,将古老悠久的祖辈文明给不断地传承光大,将丰富怆美的精深文化给演绎到精炼极致,像人类赖以生存贯通的息息血脉,用书写的形式给放达到淋漓酣畅。而百横书法、百竖书法及百方书法的大胆创意和推陈出新,又是一番新天新地的驰骋和翱翔。于是,一幅一幅地跟看下去,无论是“花间一壶”的开头,还是“大江东去”的句首,都无不让人在赏心悦目的了然中品就出一种文化、一种精神,更是一种美。
    我庆幸自己,又觉得自己实在幸运。
    想我的今生,能如此这般地与书法家和书法结缘,是我再会虚构也断然完美不出的小说结果,天衣无缝且自然而然地随心所欲,将心念和心志给跃然纸上,而书写的过程,又是将技能和能力很好地给结合到一起的过程。只是这技能和能力所带给他人的,绝不是赠与和得到那般简单。
    因为,一切都不简单。
    更因为,不简单的身心而成就了一切。

   贴上亢银中的博客地址,让大家也看看大书法家的书画风采http://blog.sina.com.cn/u/1612080330


书香(2).jpg
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 楼主| 发表于 2015-1-3 15:07:59 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-16 06:49 编辑


  难过亦安然

    北方的冬天真冷,即便坐在车里,冷风也无孔不入地透过车窗透过冬衣透过肌肤一直将冷风吹到心里,这时,孤寂无助便成为无法排解的愁烦,眼泪渐渐地开始在灵魂里打转,许许多多的人生过往,都一股脑地涌来,并以最快的迅速成为无法回望的过去,而恰恰在这个时候,扩音器里传出了张振宇的歌。

    好难过,
    这不是我要的结果,
    你说过,
    这辈子都不会离开我……

    不知为什么,这段歌词每重复一次,我内心的难过就会加重一次。想着一夏、一秋的燥热就这样永远地离去了,所有的故事、所有的心情和所有的人,在这个时刻仿佛都开始渐离渐远,一种无法再聚合的疏离感终于让我的眼泪流了下来。

    我不知道我为什么会这样,也不知道我为什么能这样。

    车窗外浑浊的灯光若明若暗,日子仿佛没了尽头也没了希望一般,突然觉得自己无依无靠,甚至是举目无亲,尽管刚刚还在车上接到一个来自远方亲人的电话,但挥之不去的感觉还是紧紧地浸袭着我,这才发现,自己竟如此的脆弱,尽管手中已拥有了那么多。
    我不知道这是不是另一种意义上的贪婪,还是真正的虚空。
    我知道我为何如此喜爱文字了,因为文字是我的生命的花朵,也是我的情人,更是我的歌声,它顺缘着我的心音而来,又随逐着我的思绪而去,一切,都在它汨汨流淌的印记里一点一点地归于宁静,这是我的福。

    我不再流泪。
    我很感动,为这世上还有自己深深喜爱的东西而感动。

    车到站了,仿佛经历了整整一季的轮回,更象一场故事的完全展开直至终结,下车时,身前身后的乘客,看上去如我一样的冷漠和木然,但不知他们的神情里是否也有着与我相似的难奈和不安。
    走在风中,似乎不像坐在车里那般冷了,街灯在红绿黄白的霓红之间任性地张狂着,高层建筑前的车水马龙被压迫着也自我膨胀着。想着已经归家的亲人和自己匆忙的脚步,自己并不是个孤单的人,那可依可靠的臂膀随时都是自己栖息的港湾,怎么就不由自主地流泪了呢。
    说不清自己,有时也弄不懂自己。

    吃过晚饭,打开电脑,一如既往地评看一篇又一篇外表华丽其实内在很糟的烂帖,打情骂俏和“性”事旦旦随时都会充斥满眼,文坛真的不再是一片净土,文字的天空也色彩斑斓地一如歌厅酒楼和桑拿,不知这是人性的真正返璞归真,还是道德文明在人性中的逐渐丧失。
    我开始回贴,偶尔也当一回粉丝、偶尔还抢一回沙发、偶尔更是跟着别人灌一通白开水,当然,见到好文,就用自己的理想回贴:
    支持楼主的观点,实在是反对写什么都用“性”来说事的文字,我就一直在写,但因为没写“性”而不被关注,可我还要坚持,因为我喜欢干净而优美的文字,那是我的梦想,也是我的喜好,我觉得,但凡爱上文字,出书、吸引眼球就不该是唯一的目的,谁又能说我因为喜爱文字而拿起却放不下的嗜好又有什么不好。
    很快,一位叫田间稻草的人立刻跟贴道:其实,楼主本人已经领悟到了“名家真传”,但因为此帖的名字是《写性!写性!写性!》便必然会使此帖大红大紫,我倒更加赞同醉玉如雪的说法,作品要讲究“干净而优美”,这样的文字才能被称得上是好文字。
    看到我的回帖立刻受到如此的关注和赞同,仿佛我的文字真的干净而优美,但随即,心里又有些忐忑不安,因为,我不知道在文坛到处都充斥着“性”这一流行色的际遇里,我的坚守能矜持多久,而我无性的文字又能独自走出多远。
    我无从寻找答案,又似乎寻不到答案。
    夜深了,我寂寞的思维终于在网络这一繁杂的天地间独舞独吟地舒缓了脉息,一个喜欢寂寞又能耐得住寂寞的人,在这个时候,也该尘埃落定地了无痕迹了吧。想人世的繁杂和荧惑都得变成一脉又一脉没有定局的梦里水乡,而宁静和安然中所蕴藏着的也不再是如丝如缕的些微企盼,欲望之船会在这个时刻悄悄然地行将起航?我又说不出这是平淡中的喜还是不平凡中的忧了。

    刚要下网,QQ里传来那首在车上已经听过的歌。

    好难过,
    这不是我要的结果,
    你说过,
    这辈子都不会离开我……

    “我伤害你了吗?”
    我知道对方给我发来这首幽怨的歌不会有什么非常在意的动机,但我还是不无戏谑地问。
    “实在对不起,朋友刚刚发来的,看你还在线上就急忙发给你了。”
    我见了,含笑不语,朋友的头像则眼泪一把鼻涕一把地一次又一次地向我道歉。
    “逗你玩,怎就真认真了呢,也不想想,即便你真的伤害了我那也是难得的缘啊!”我依然含笑。

    朋友听了,又厚着脸皮戏谑般地将张振宇的歌再次发过来。

    还是那首歌,《不要再来伤害我》,凄婉、哀怨,如泣如述,尽管我可以感觉到坐在电脑另一端的朋友那诡异的笑容,但我的心已安然的一点都不寂寞了。

    有这样的日子挺好,当我写下这些文字时,我在想。
   
难过亦安然.jpg
发表于 2015-1-4 08:39:57 | 显示全部楼层
mark,待细细读
发表于 2015-1-4 18:39:19 | 显示全部楼层
来学习啦
发表于 2015-1-5 10:25:14 | 显示全部楼层
醉玉如雪 发表于 2014-12-28 19:55
左手碰右手

    他一直在我的文字中被忽略,这并不是因为他这个人不好,或是因为他对我不好,而是因为我 ...

很有情感的姊妹!
 楼主| 发表于 2015-1-9 05:11:52 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-16 07:01 编辑


  花样男子

    花样男子应该是我的网友。

    刚认识的时候,因为见到QQ说明里的“城市”一栏标注为沈阳,还以为花样男子是沈阳人,在线聊天后才知道他竟是一位穿着马甲并虚晃声势的QQ新人,问题是认识了那么久,他个人说明里的居住地依然没有改变,而他实际上跟我一样都是抚顺人。
    最初在网上打交道时根本不知道花样男子的真实身份,印象深刻也是最初给我留下很深印象的应该是家乡贴吧里的回帖:小雪,很喜欢你写的文章,昨晚看到了很久,不知怎样和你的QQ联系,我的号码是……
    凭直觉,这应该是一位我认识的人,但申请好友后对方始终没在线,不久,在文学博客网里我又发现了一位“游客”的留言:每天读一些你的博文,犹如一个老烟客,累了吸一支软中华。
    似曾相识的回应让我觉得,回帖和留言都应该出自一个人。

    “软中华是什么烟?”虽然总天马行空地与小说打交道却真的无法使我样样精通,很简单的问题,也不得不问及老公。
    “什么意思?”老公没听明白反而问我。
    “你就回答说软中华是好烟还是不好的烟就可以!”这时,急于明确答案的我虽然对烟的了解和理解因为不懂而近于荒唐,但从老公脱口而出的答案里我知道了我文字的分量。我没敢怠慢那些比我文字还重要的评语,并将它们小心翼翼地抄进我的日记本里。
    后来,一切都通过便捷的网络顺理成章为一种必然,读者和作者之间很快就由不相识到相识,由不相知到相知,我也按照以往的习惯将这水到渠成的过程给写进《过客》那篇文章,只是,叙述到结尾时的些些许许虽然不尽如人意仍然因为不想违拗事实而毫不掩饰地实话实说为一种连我自己都不愿意面对的结局。
    “这让我异常失望且感到有些失落,想一个可以通过自己文字而产生共鸣的读者,就这样消失在我的生活中,有些不舍,但又无奈,我删除了他的QQ号,还将手机中那个从未通过电话的号码也给删掉了,这样做过之后,便很自然地想起我小说中的一个人物,这才发现,那样的人物,竟是我的灵魂在一种不自觉的状态下所产生出来的绝品精灵。”
    当然,这不过是文字的记载,随之而来的结果一如预想的那样,多一个朋友或少一个朋友,都不是想象中的那么复杂,只是,二个月后,花样男子在我的博客中发现了那些与他有关的文字后,立刻用文字的形式对我进行了理直气壮的抱怨:没看懂!为啥要将“过客”的QQ号给删了,手机号也删了?是一种怨恨?还是发泄?就算那人一段时间没出现,你知道他干啥去了,他明天是否还回来?毕竟是你热心的读者,下手怎么能这么狠!
    我一时无语,我突然觉得,世间的任何承诺都不一定“必须”兑现,尤其是来自读者的有感而发,不过是走过路过的所感所言,相互认知的过程就是一种结果,而相信承诺能够兑现也是一种幼稚甚至属于不理智。我变得豁达开朗起来,并为自己能拥有花样男子这样的“读者”而感到万分欣喜和庆幸。
    我不再强调客观,而是继续用心用意我的文字,偶尔,会停下来,想想人生的种种现状,觉得很多事,有些出其不意又仿佛命中注定,在不同的时间和空间,出现不同的人,让身处十字路口的自己在找不到方向时,适时又及时地得到来自对方的引领,并在点头谢过之后再轻装上路,于他人,这是一种轻而易举,于我自己,却绝对是不可多得的天时地利。
    这才明白,人的简单是因为不简单,人的复杂是因为不复杂。

    两年后,几乎跟当初认识花样男子时的遭际一样,我又因为企业的体制改革身处一种说不清也道不明的特殊位置,这时的很多人,因为一种可以预知的变革,变得有些陌生且又一次地让人无法辨识,而另一些几乎毫不相干的人,却几乎以相同又相似的热情出现在我的生活和工作中,花样男子也一如当初般地更换了马甲并到我的博客留言:要做好每一件事,都需要天份、投入和专注。而又时不时的要面临各种诱惑,使你想放弃正在努力着的。想成为一名好作家,除了文字功夫,还有很多……
    这一开始没被发现但很快就让我百分之百确信的似曾相识让我明了,这位新博友就是花样男子,只是,那些欲言又止的省略号,让我知道,犹豫中分明是话里有话,顾虑或无奈、矛盾或劝慰,尤其是花样男子的QQ也及时地作出了相应的改变,头像下面的个性签名由原来的“旧事已远去,心事也已淡然,只有思绪和感叹依旧清晰如昨,一如寂寞交织的空气在身边久久萦绕”改为“人似秋鸿来有信,事如春梦了无痕。一曲离歌两行泪,不知何处再逢君”。这让我不得不联想,也不能不想象,或许,又是跟以往一样地为着某人某事做说客,那些没有说出的话,不止是雾里看花,更是横亘着无形阻挡的隔岸相望,在面临人生的又一次种种抉择时,我知道,我已经被花样男子无情地放逐。
    即便有过那些曾经的文字。
    人情才是永远都逃脱不了的羁绊。
    或许,我这个人,天生就有旧习难改的毛病,我没在博客里回复,而是在一大清早的手忙脚乱中快速地撕下一块手掌心大的纸片,匆匆忙忙在关闭电脑的时候将我要对花样男子说的话给一字一句地写上,然后,放进包里,准备到班上有空闲时通过短信让花样男子明白我最真实的心态,并如最初一样,发完短信后将所有的过程给一笔勾销。
    这决定,虽然冲动且带着不成熟的非理性,但我不得不这样,因为,企业形势的残酷和人情事态的冷暖让我不得将这看上去是偶然实际上却有着不可推卸的必然必须也是必要地联系到一起。这时,孰是孰非或对错真假因为是肉眼凡胎且无法辨清潜水和灌水的区别,才让一切动机的根源和行为本身有了一个合情合理的托辞和借口。
    我变得理直气壮且毫不犹豫,虽然是不得已而为之。
    可是,到了班上,因为特定情形下一个又一个不得不开的会议以及不得不面对的众人,让我无法及时地将那则短信给发出去,这期间,因为事务太忙而在听到短信提示音时也无法及时查收并很快将与自己有关的这等私事给忘得一干二净。快中午时,才想起一大早就做出的那个决定,急忙翻出已经怀揣在衣兜里的纸片,虽然没有了一大早的气冲霄汉,并在举棋不定之间正在考虑这等鲁莽是否可行时,竟意外地发现了那条已经在手机里蛰伏了一上午的短信并在看过之后即刻将一种叹为观止的惊异带给我:能够时常读你的博,就像酷爱音乐的人有机会放松地倾听自己喜欢的名曲,并在愉悦和感动中享受着,谢谢你,小雪,给我带来这么多。
    是花样男子发来的。
    我不知道我应该用什么样的文字来回复,也不知道我能用什么样的文字来解释这刚要发生但仅仅是因为种种原因才没能发生的可能,更不知道我可以用什么样的理由对我的现实心态做一种不得不进行的调整和纠正,为着一己私怨,为着疑虑重重的周遭,将一种不可能变为可能,将一种没关联变成自然天成的前因后果,我受到了前所未有的震慑。
    我开始庆幸,庆幸我的忙,庆幸我的忙里不会偷闲,更庆幸在如此对的时间里让一种完全可能成就的错误与我这样擦肩而过,还有什么比这过程和结果更值得珍惜也更让人觉得宝贵呢,没有,在别人,或许会有很多,在我,仅一次,便不能再奢求,而这样的结果,无论在花样男子还是在我,都同样是一种幸运,因为一条及时到来的短信和没有及时发出去的信息,挽救了一次或体无完肤或无法挽救的被伤害和感伤,虽然说到底都不过是搬弄文字的游戏,但心理上的暗自侥幸和一切没能成行的心安理得,使我想起了花样男子说过的话:我是谁,或我能怎样反而不重用了。

    想我这人,一意孤行的草率,竟也有无限幸运的结局,或许,这就是命运对我日夜面对文字的操劳与回报吧,以无声胜有声的模式,以无巧不成书的方式,以区别于他人也相同于他人的形式,成就一种不可多得的缘。
    通过百度,查阅了一下花样男子的生日密码,知道出生于他那一天的人,对周围人所产生的影响远比他自己想象的还要大,而且,不管是敌人还是朋友,这让我欣慰,并深深地知道通过网络让自己了然了一种无法躲避也不能逃避的人生,便下定决心,不再做荒唐事,这才发现,一向追求的尽善尽美,原本就是木讷得不近人情,像一个始终没有长大的孩童一般在不得不一次次的唏嘘和感叹中,将幸运和庆幸给束之高阁或供于案上,虽然,在过后想来,不过是一段段的虚幻文字,在他,或许真的无意所为,在我,却小说情节般地将其对号入座,只是,生活毕竟是生活,网络间的虚拟,又怎能等同于现实的真实。
    还是自己笨。
    这才想起,在花样男子生日的那天,无意间在我的邮箱中发现的那张花样男子用我的头像制作的中秋贺卡,轻舞飞扬的宋词雅句,散落空间的游鱼花朵,让我置身于美好与和谐中,恬淡安然,仿佛在静静思索人生的欲念再怎样丰富,到头来,知足且无欲无求的也是一种难得的心态。
    是我,又仿佛不是我。
    想这世间,花样男子因了文字而来,定然会将我的文字也一同掠带了去,是一篇文,也是一段故事,更是一程美好的人生,不早也不晚,在我需要的时刻,在我定然为着某事而困惑矛盾的时刻,不温不火,象横跨两岸的高架桥梁,象连接地空的古树参天,让我的坚决和固执,活生生的没有退路,这很重用,这不仅关乎于我的个人,在花样男子,也是一种必然。
    这是难能可贵的缘,再怎样的事出有因,又怎能不珍惜。

    小雪:谢谢你对我做人的理解和信任。我所以愿意做你的朋友或者能够做你的朋友,是因为你的文字一直在吸引着我,我对你的关心,最多的还是来自于你的作品。年近五十,突然觉得生活那么好,远远没有我以前感觉得那么累,真心的关心家人,关心朋友,关心同事,确实能在为别人带来快乐的同时,为自己也带来更多的快乐!
    再次于网络中相遇,我说出了那些与之有关的种种种种,在花样男子,又是一如既往地谅解了我,在我,却成就出另一番新天新地。因为,我看到了对方的成熟,依然以文字的形式,而我,也在那种成熟中将我行我素的自私自利给土崩瓦解到自消自灭且了无了痕迹。

    相识是偶然,相识也是一种必然。
    当上帝看到这一切时一定会情不自禁地偷笑,因为,他威力无穷的魔棒正指挥统率着这一切。
    无论是惊喜,还是感激。
   
花样男子.jpg
 楼主| 发表于 2015-1-12 20:59:25 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-16 07:02 编辑


  男浴池里的女清洁工

    有人在QQ里问我是干什么的?我说我是清洁工,对方说,你真幽默,不过你说的也不无道理,因为,从另一种意义上讲,你也应该是人类灵魂的清洁工!
    我知道他是将我的那些散文和小说归结为我的职业了。
    可是,我又怎么能够真真切切地告诉他,我不仅仅是浴池的清洁工人,我还是男浴池里的女清洁工。

    有人一定会说,那么多的职业,你为什么偏偏选择这个行业?这得从我原来的职业说起。
    我是一名电力员工,在某发电厂的幼儿园工作,如果我知道,我的人生注定要与人类的灵魂打交道,我就无法确定我的当初,如果明了了这些,还会不会毫不犹豫地选择教育这个专业。

    2007年的年初,我正在家里休寒假,幼儿园打来电话,说因为接到上级不许企业办幼儿园的通知,我所在的幼儿园必须立刻解散,匆匆忙忙地跑到幼儿园,发现几天不到的工夫,就已经人去楼空的极其陌生,荒凉清冷之间,一毕业就兴高采烈地投身其中的神圣岗位已变为一片虚无。

    公司的高层领导为我们开了一场名义上是动员,实际上是强制性解体的动员大会,会上,领导拍着自己的胸脯非常豪爽也是无比自豪地说:“你们放心,现在你们人多,确实不好按你们的工资岗位重新安排工作,但你们一定要相信,用不了太长时间,公司就会全面开展三项制度改革,到那个时候,全厂的每一位员工都必须全体起立,包括我在内,咱们一起公平竞争,如果在座的哪一位看我的位置好,也可以来和我比试比试。只是现在的你们,必须面对现实,重新选择。”
    尽管领导所说的前景确实很美好也很值得期待,但整个现场还是被我们失望且失落的人给哭的一塌糊涂。

    我选择了浴池,因为,不选择浴池也只能去宿舍、食堂、运转休息室或绿化队,那个时候对我来说,在哪都一样,因为,我当时正在网上在线写作一部长篇新情感小说《同居十年》。

    当我第一次踏进陌生的新岗位,才惊异地发现,我去的根本不是我想象中的女浴池,而是男浴池(因为女浴池已被班长长期包给了浴池的另一位女员工)我这才清醒地意识到,我的工作环境是多么的恶劣又是多么的危险,但是,我没对别人说,包括我的家人,我还想守住我那所剩无己的所谓自尊。

    刚开始工作时,班长很照顾我们新去的同事,她让我们收拾浴池外面的男卫生间,如果不是这样的特殊工作,我绝对不知道也不可能了解,人类的另一半,既那些男人,在生活上是多么的不检点又是多么的邋遢,甚至是下流。

    没事的时候,女班长会给我们新去的几位员工讲她所见过的那些所谓形形色色又千奇百怪的裸体男人,大伙哈哈笑过之后,我觉得自己的人生很悲哀,而这样的日子,也终于在我也不得不面对的工作中,一天又一天地过去了一年半,而全体起立一说早已在昨日不再的不知不觉中烟消云散的无影无踪了。

    这期间,偶尔,厂门口会贴出几张招聘启示,不过是些并不吸引人的空岗或缺岗,可即便是这样,也会有很多人奋不顾身地报名去抢、去夺。
    我没有报名,因为,我内心里还抱着一丝全体起立的幻想。

    几天前,经理突然召集全体员工开会,公布了十六年来第一次进行的工资调整,一页又一页地翻看下去,发现经理、专工和技术员的工资都涨了,而我们(幼儿园教师)的工资不但没涨,还必须降到全厂最低档,说只有这样,才能与浴池的岗位同工同酬。
    我有意见,并在讨论会中说出了我的想法,经理听了非常不满意,经理说,如果党员带头闹情绪,可以立刻写退党申请。
    我惊愕,党员怎么了?党员买米买菜难道就不需要钱吗?党员们吃的用的就可以不随着物价的上涨而上涨吗?网上刚刚公布的2008年5月CPI上涨指数为7.7%,而各地纷纷上调的工资也远远地超过了CPI的指数,我们不涨工资也就罢了,可为何还要连降三档,就算是解体时领导说过,全体起立后,如果没有竟聘到新的岗位,那就在什么岗拿什么钱,可领导的承诺并没有兑现哪。
    我不服气,我认为,如果领导不信守承诺,我们也就可以不信守信誉。
    我决定去中电投分公司找党组织,当然不仅仅是我自己。
    经理们知道了,几乎倾巢出动,但总经理却不以为然,总经理让我接她的电话说:谁让你去分公司了?我说经理不许去总公司,所以我只能去分公司,因为,我是个头脑简单的体力劳动者。
    总经理生气了,总经理说你去找吧!
    我毫不犹豫地听从了她的话,到了分公司,我向她的上级机关交出了那份到处可以见到毛病的岗位定员表,并向分公司的领导阐述了我的观点:

    某单位已三年没活干,但调整后的岗位工资要比天天有活干的岗位(包括我所在的浴池)工资高,我认为这是管理上的漏洞,或归结为官僚主义。

    我说,看到那套表格后我提出转岗到门卫,因为门卫除和浴池的岗位工资一样之外,每月还有二百多元的补助,经理听了,当着很多人的面说门卫都是男的,不适合女同事去,我反驳说,女职工可以清理男浴池,女职工就同样可以去门卫看大门?
    经理听了,不过是眨眨眼睛什么都没说,他一定不知道《新劳动法》的第八十八条中规定:劳动条件恶劣给劳动者身心健康造成严重损害的,应承担赔偿责任。
    汇报时我说,如果女职工可以适合男浴池的工作,那么,女职工照样可以胜任门卫的工作,因为,我们一边做清洁工作的同时,一边还要躲避正在洗澡的男人,这实在是对女职工的不尊重甚至是对女职工人格的侮辱,没想到,汇报出来后,经理竟笑着埋怨我说:“瞧你,到分公司还说这样的事,不过是偶尔看见的嘛!”
    真是流氓般的混账,已经成为被告了还不懂得虚伪,或许,他根本就不知道什么叫“人道主义”,更不知道什么是“人性化关怀”。
    我到网上查阅了1988年9月1日开始实施的《女职工劳动保护规定》,发现其中的第十二条规定:女职工劳动保护权益受到侵害时,被侵害者有权向主管部门提出申诉,三十日内未得到处理者可在十五日内向人民法院提出起诉。
    这让我想起去年夏天,在清理男浴池时,一同从幼儿园分去的同事突然被一个闯到她面前的男裸给吓哭了,她气愤地找到经理面前哭诉,没想到,经理居然一点都没紧张地说这点事还值得哭,听起来,好像只有被强奸了才可以哭似的,作为旁观者,我们真的无法想象,那位经理居然也是个有女儿的人,难道他真的不知道她女儿的未来人生里,或许也会像我们这样倒霉。

    在那洋洋五页的岗位定员表中,谁都无法想象,每一岗工资的岗数和工资数居然不是一一对应关系,既标明五岗的工资额不是五岗的485元而是四岗的430元,也就是说,我们浴池的职工虽然是全厂最低的五岗工资,但拿到手的却仅仅是四岗的岗位工资额。真不知某些上级机关是以此来过愚人节还是有关工作人员确实是脑残了才造成如此大的失误,但即便如此,领导在传达文件时还特意强调了一下这种失误或根本就叫做错误的失误,因为,他们很怕盲从的职工只看岗级而忽视了工资额,日后招惹麻烦不说还会给他们添乱。

    浴池、食堂、宿舍和运转休息室的员工基本上是由学校老师(2000年解体时回厂)和幼儿园老师(2007年初解体)组成,学校老师不愧是人类灵魂的高级工程师,比幼儿园老师的意志力和自控能力强出很多,因为,在讨论会上,曾经是东北分公司的优秀教师,现已为宿舍一位无名小卒的女员工说,如果不是在每天临睡觉前想一遍劳动是最光荣的话,就无法活到今天,经理听了,却很随意地说:这样想就对了,——天!对外表坚强,心灵却如此脆薄的人居然不表现出同情心,这又何异于另一种意义上的草菅人命?
    我想起了前些天经常在电视上看到的温家宝总理,他爱民如子,他对汶川地震失去的那些生命痛心而又心疼,但如果他要知道他领导下的这些所谓领导们并不像他那样的爱民如子,他会不会更加伤心且悲观呢?

    如果这次工资调整只是为了降低某些战斗在工作第一线不怕苦不怕累且又不怕脏的职工工资,那又是什么原因可以让某些人,如:经理、副经理、专工和技术员们涨了工资?是因为工资总额不能变,就可以动用某些人已经非常少的奶酪给某些因为吃的太饱而不得不吐虾仁的人?还是为了让某些人的利益可以更加合理而可以明抢了?那在中国这块土地上,还有没有可以让我们信赖的好领导和好干部呢?

    在工资进行调整之前,总公司的领导曾对一些被降低工资的员工进行过动员工作,吵、闹、叫的那部分职工没有被降到当时所说的低工资,但没有说出自己的意见态度还非常好的那部分职工却一律被调到了工资的最低档,比如我们这些人,真的是那句俗语所说的:叫唤的孩子有奶吃吗?

    针对我们这些人的不满,领导说:“你们的工作不过是不动脑筋的简单工作。”那么,试问:由女职工清理男浴池并一边清理浴池一边还要躲避正在洗澡的男人真的可以叫做简单工作吗?

    领导一再强调,公司的什么岗位都要进行公开竟聘,那为什么有些岗位在调整工资期间会私自设立、暗自定人?如果认为大家都不识数(指岗级和岗额),为什么不好好地考虑很多人还会认识字?

    就在调整工资表下发后,某些领导还在进行暗箱操作,将某些人划归到特殊岗位,承诺某些人给予调整新的岗级,并在上级领导的调研活动中口误为“照顾”看来,不是言多必失,而是除非己莫为。

    在我们和谐又温暖的社会大家庭里,我所说的这些,不过是大海中的一滴水、大地上的一粒尘埃,它既影响不到整个社会也影响不到整个的电力企业,但它影响了一个又一个活生生的人,她们需要温暖也需要关怀,她们需要爱护更需要保护,可谁又来爱护我们、保护我们呢,因为,就在我们去分公司的那一天,因为工资的事,某基层的员工们找到我们最上级的老总,说机关大楼里的员工工资太高太不合理,没想到,老总却说,她就愿意养着机关里的人,因为机关里的人肯为她卖命。
    老总的地位确实高,但老总的智商却让人无法认同,或许,她还没有意识到,她的一句气话,彻底地否定了机关以外任何人的劳动和辛劳。

    这就是我们的国有企业!

    守着这样的一帮领导,它早晚会走向衰亡,因为,它确实存在着太多的问题。
   
发表于 2015-1-13 10:08:57 | 显示全部楼层
花样男子,典型网恋了………………
发表于 2015-1-13 10:50:21 | 显示全部楼层
醉玉如雪 发表于 2014-12-28 15:10
通往成功的高铁

  什么叫成功?

真是才女啊,思维独特!
发表于 2015-1-13 10:51:29 | 显示全部楼层
醉玉如雪 发表于 2014-12-28 19:55
左手碰右手

    他一直在我的文字中被忽略,这并不是因为他这个人不好,或是因为他对我不好,而是因为我 ...

感情细腻,欣赏!
发表于 2015-1-14 20:10:45 | 显示全部楼层
男浴池里的女清洁工,这都是体制的缺陷,但生活的无奈,让我们还能怎样去选择?
 楼主| 发表于 2015-1-14 21:55:33 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-15 05:14 编辑

  
  从小到大的第一次行为——剽窃龙女的创意,模仿龙女的手法。龙女的原图是展开的书页上放置一只黑色的水笔,我照不出笔的投影就只好改成这只彩色的铅笔了。
左手碰右手文图.jpg
发表于 2015-1-15 09:06:58 | 显示全部楼层
醉玉如雪 发表于 2015-1-3 10:51
我自己写的字。

真厉害,佩服,佩服!
发表于 2015-1-15 11:12:33 | 显示全部楼层
醉玉如雪 发表于 2015-1-14 21:55
  
  从小到大的第一次行为——剽窃龙女的创意,模仿龙女的手法。龙女的原图是展开的书页上放置一只黑 ...

哈哈,终于找到了,原来在这儿。其实,这就是你的原创,是你想表达的东西,就不算剽窃。
发表于 2015-1-15 13:48:28 | 显示全部楼层
滴滴来欣赏佳作,点赞!
发表于 2015-1-15 16:01:08 | 显示全部楼层
,《生命在岁月中穿行》欣赏
发表于 2015-1-15 16:43:12 | 显示全部楼层
龙女 发表于 2015-1-3 11:17
推荐一哈。
多才多艺啊,才女一个!

我们这一代有才着有,有艺着少,有艺着有,有才着少!醉玉有才,如雪有艺。
发表于 2015-1-15 17:00:53 | 显示全部楼层
大道无形 发表于 2015-1-15 16:43
我们这一代有才着有,有艺着少,有艺着有,有才着少!醉玉有才,如雪有艺。

  说的好。赞同!
 楼主| 发表于 2015-1-15 18:59:19 | 显示全部楼层
龙女 发表于 2015-1-15 11:12
哈哈,终于找到了,原来在这儿。其实,这就是你的原创,是你想表达的东西,就不算剽窃。

认识好朋友是对自己更高的要求,有闲时还会去看龙女的图图。
 楼主| 发表于 2015-1-15 19:02:58 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉玉如雪 于 2015-1-15 19:10 编辑
龙女 发表于 2015-1-15 17:00
说的好。赞同!

其实,我最大的特点还真不是才艺,而是正直善良。我一向是先做人后做事。才艺在做人处事的后面。
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