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人生之路.一步一个脚印

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发表于 2017-3-5 21:37:13 | 显示全部楼层 |阅读模式
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写作进度: 已完成
作品字数: 100000 个字
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内容简介: 从年少无知到成熟懂事,从偏远的山村到偌大的城市,从甜蜜的恋爱走向幸福的婚姻。有童年记忆,有学生时代的心里彷徨,有工作后的感慨万千,有成家立业的努力奋斗。一份真诚的自我告白,细致深刻地呈现了24年里成长的快乐、忧伤、无奈、孤独、痛苦、彷徨、幸运、幸福……
作者自荐: 每个人的成长历程都不一样,但我们在成长道路上所面对的困难、彷徨、甜蜜和幸福却是一样的。把成长的故事一一付诸于笔端,生怕曾经的美好在将来的某一天会被遗失殆尽。
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作品封面: -
作品目录: 壹// 童年篇
第一节 最重要的决定
第二节 为钱而发愁
第三节 辍学去打工
第四节 琐碎的记忆
第五节 下雨天的情结

贰// 父母篇
第一节 刻骨铭心
第二节 买房结婚
第三节 爱惜自己

叁// 成长篇
第一节 父亲和母亲
第二节 和父亲一起
第三节 照顾父母亲
第四节 两个小故事
第五节 父母教会我

肆// 恋爱篇
第一节 大学谈恋爱
第二节 那个女孩儿
第三节 思念的距离
第四节 冷战中坚强
第五节 毕业和分手
第六节 太阳和星星
第七节 去女朋友家

伍// 大学篇
第一节 大学之梦
第二节 我和护理
第三节 五月的绚烂
第四节 有一种友谊叫“铁三角”
第五节 大学这四年
第六节 独自上场

陆// 工作篇
第一节 男孩儿学护理
第二节 学护理,学了什么
第三节 医生、患者,你们怎么了?
第四节 十条人生箴言
第五节 生命不能承受之痛
第六节 洗脚
第七节 减肥,需要一种发自肺腑的自律意识
第八节 过年,成为一种奢侈
第九节 青春,曾有一段艰苦的创业
第十节 在比较和被比较中成长
第十一节 以自己喜欢的方式过一生
第十二节 母亲的体检报告
第十三节2015这一年
第十四节 我所理解的本命年
第十五节 以自己喜欢的方式过一生
第十六节 幸福是什么

柒// 阅读篇
第一节 灵感犹如昙花一现
第二节 读一本书,品味一种生活
第三节 读书、写作、感悟生活

捌// 写作篇
第一节 相信自己
第二节 奋斗不息 生命不止
第三节 和谐医患从“心”开始
第四节 一个麻醉医生的一天
第五节 有你作伴
第六节 乳腺癌,我们本可以避免
第七节 陪伴,才是治疗癌症最好的一剂药
第八节 每一次相见
第九节 那些行医岁月,回忆起来心底生香……
第十节 谈“癌”色变,你为何谈“烟酒”不色变?
第十一节 我拯救过一个鲜活的小生命
第十二节 行医路漫漫,而我们需要这些暖心故事!
备注: -
人生之路.一步一个脚印
陈安龙
一个90后,一名本科生,一位男护士的24年心路历程。
从年少无知到成熟懂事,从偏远的山村到偌大的城市,从甜蜜的恋爱走向幸福的婚姻,我是如此的幸运和知足。
这份真诚的告白细致深刻地呈现了24年里成长的快乐、忧伤、无奈、孤独、痛苦、彷徨、幸运、幸福……
然而,回首这24年,我始终忘不了父母曾教导我的那句话:“不管是做人还是做事,都要一步一个脚印!”也正是由于父母这句语重心长的话,竟成了我成长的“座右铭”。
陈安龙 2017.2武汉
作者:陈安龙
单位:华中科技大学同济医学院附属同济医院
住址:湖北省武汉市蔡甸区同济医院中法新城院区
邮编:430100
电话:15972913922(微信号)
日期:20171
个人简介:我叫陈安龙,24岁,一个90后,一名本科生,一位男护士。一个喜欢阅读、喜欢写作的文学爱好者。虽然文笔拙劣,但我相信坚持阅读和写作,终将会让自己变得更优秀。
梦想是写一本书——有一天能把堆砌的文字整理成册并付梓。
目录
// 童年篇
第一节 最重要的决定
第二节 为钱而发愁
第三节 辍学去打工
第四节 琐碎的记忆
第五节 下雨天的情结
// 父母篇
第一节 刻骨铭心
第二节 买房结婚
第三节 爱惜自己
// 成长篇
第一节 父亲和母亲
第二节 和父亲一起
第三节 照顾父母亲
第四节 两个小故事
第五节 父母教会我
// 恋爱篇
第一节 大学谈恋爱
第二节 那个女孩儿
第三节 思念的距离
第四节 冷战中坚强
第五节 毕业和分手
第六节 太阳和星星
第七节 去女朋友家
// 大学篇
第一节 大学之梦
第二节 我和护理
第三节 五月的绚烂
第四节 有一种友谊叫“铁三角”
第五节 大学这四年
第六节 独自上场
// 工作篇
第一节 男孩儿学护理
第二节 学护理,学了什么
第三节 医生、患者,你们怎么了?
第四节 十条人生箴言
第五节 生命不能承受之痛
第六节 洗脚
第七节 减肥,需要一种发自肺腑的自律意识
第八节 过年,成为一种奢侈
第九节 青春,曾有一段艰苦的创业
第十节 在比较和被比较中成长
第十一节 以自己喜欢的方式过一生
第十二节 母亲的体检报告
第十三节2015这一年
第十四节 我所理解的本命年
第十五节 以自己喜欢的方式过一生
第十六节 幸福是什么
// 阅读篇
第一节 灵感犹如昙花一现
第二节 读一本书,品味一种生活
第三节 读书、写作、感悟生活
// 写作篇
第一节 相信自己
第二节 奋斗不息 生命不止
第三节 和谐医患从“心”开始
第四节 一个麻醉医生的一天
第五节 有你作伴
第六节 乳腺癌,我们本可以避免
第七节 陪伴,才是治疗癌症最好的一剂药
第八节 每一次相见
第九节 那些行医岁月,回忆起来心底生香……
第十节 “癌”色变,你为何谈“烟酒”不色变?
第十一节 我拯救过一个鲜活的小生命
第十二节 行医路漫漫,而我们需要这些暖心故事!
童年
看似一去不复返
但却永远深藏在我们每个人的心中
哪怕它是痛、是泪
是无奈、是忧伤
回忆起来依然甜美而又温馨!
时常想起母亲温暖的怀抱,我安静地熟睡着,差点就此将我的一生全都交付于人。枯瘦的我,无忧无虑的吮吸着母亲干瘪的乳头,两只小手肆无忌惮的舞蹈,嘴里发出呱呱坠地时的任性哭闹。我想,我是在表演和哀求,并为接下来的人生续接美好的故事。这不是我的艺术,只是一种对童年的特殊纪念。
我虽然生为90后,但我的生活却如同80后般艰苦。因为经历过千疮百孔的童年,所以岁月造就了我的无比坚强,也迎来了幸福而美好的现在。也因此,我才是现在的我,阳光洒脱,积极上进,坚强勇敢,无所畏惧;也因此,我觉得我活的最像父母心中的自己。
2017218
第一节 最重要的决定
人生中,我们都将作出很多个决定,只是或大或小、或缓或急罢了,然后试想你将要做一个关乎人生命运决定的时候,该当如何呢?在这一点上,我非常敬佩我的父亲,我也非常感谢我的父亲,感谢父亲做出了一个最最重要的决定!
当我还在娘胎里的时候,父母亲已经替我找好了人家,就等着我出生后直接送给别人。对于这个决定,父母后来给我解释是家里太穷,实在养不起,送给别人的话,无论是对家庭还是对我来说都是一种解脱和帮助。我理解父母的想法,也从没有责怪过父母!
我有一个哥哥,两个姐姐,都是80后,按常理,父母不应该再生我了。但那时由于父母亲的思想比较传统,一心还想再生一个儿子,所以在生完我小姐以后,过了两年就怀上了我。十月怀胎,但我大概在娘胎里呆了十多个月,到了预产期还没有动静,所以母亲就去医院检查,医生说一切正常,并且告诉父母怀的可能是个女孩。
父母听说是女孩,心中决定把我送给别人的想法变得更加坚定了,所以早早地联系了“下家”,只等着我生下来的时候送给别人了。这样一来可以避免超生罚款导致生活的更加拮据,二来也好让我待个稍微富裕的家庭,兴许有个更好的未来。
命运有时候就会造化弄人,让人进退两难,举棋不定。不知为什么,生命竟会如此的垂青于我,母亲顺产后,我竟是个男孩儿,那一刻,父母亲的脸上露出了惊喜的笑容,生一个儿子对父母来说是多么渴求的一件大喜事。也就在这幸福的一刻,父亲重新思考后并慎重地做了一个决定,他镇定的眼神里泛出了泪花,他抿了抿嘴唇咬紧了牙关,他松了拳头后又立刻紧紧握住,他知道这个决定意味着多大的责任,他知道如果决定要我就意味着妈妈要和他受一辈子的苦,他更知道一旦决定了就可能无法再回头……父亲再三思考后,竟然毫不犹豫地做了一个关乎整个家庭和我人生命运最重要的决定:再苦再累也会把我养大。
母亲告诉我这些事情经过的时候,她的眼眶曾几度泛红,还时不时扭过头眨几下眼睛,试图把眼泪收回去,但从她哽咽的语气里,我能清晰地感受到母亲在遵从父亲当时那个决定时的无奈和随之而来的坚定勇气。
母亲告诉我,在医院出生后,父亲看到我是个男孩儿,简直像个孩子一样乐开了花,好像在父亲心里,这种生儿子的福气是几世修来的福分,生一个儿子就好像比拼命挣一沓厚厚的钞票还要来之不易。当时的医生随即就给我起了个名字叫“陈龙”,有“望子成龙”之意,后来,上学的时候因为出现了重名,于是父亲就在我的名字中间加了一个辈分“安”字,我觉得甚好。
不过,现在的我觉得父亲是一个比较思想传统的人:他就觉得生儿子好,儿女双全更好。其实现在科技发达了,人们的思想先进了,我觉得生儿生女都很好。
我问母亲:1992年的那个时候,家里那么穷,还恰逢计划生育高峰期,超生孩子要罚款的,如果是单位上班的职工,超生都是要被辞退的!既然家里有了哥哥,还有两个姐姐,为什么还执意要我呢?”
然后,母亲告诉了我关于我爷爷、我父亲的一个生世之谜:“你爷爷那一代,没有亲弟兄,只有他一个,到了你爸爸这一代还是只有他一个,虽然有姐姐妹妹,但还是没有兄弟,所以到了你这一代,有了你哥哥姐姐后,本来是说好决定把你送给别人的,生下来见你是个男孩儿,你爸爸又舍不得了!”
听了母亲的话,顿时我觉得父亲好伟大,父亲当时的决定对我这一生而言是多么的重要,如果真的把我拱手让人,我的人生必将重写了。虽然母亲总会说别人家的家庭环境很优越,有好吃的好穿的好玩的,我去了会幸福很多,但我却不这么认为。因为我始终觉得家庭条件好只是一方面,家庭教育才尤为重要,能否培养出优秀的孩子,还得看家庭教育。所以,我对“父母是孩子的第一任老师”这句话一直深信不疑。虽然我的父母是地地道道没有什么文化的农民,但他们勤劳勇敢、真诚朴实、彬彬有礼、热情大方、不辞劳苦,并努力奋斗,让我在潜移默化中受益匪浅。
在父母亲心里,他们含辛茹苦地把我抚养成人,供我读大学,然后我顺利工作,都没让他们操心,如今已在武汉买房并即将结婚,他们也都很放心。在家里四个兄弟姐妹中,我算是学历最高,最听话懂事,最讨父母喜欢的孩子了。在村里“十年出一个大学生”的传言中,我幸运地一举成为了那十年中的一个。也因此事,父母亲脸上好像被贴了金似的被村里人赞扬,他们夸父母亲很能干,即便家里穷的吃不饱穿不暖,却依然培养出了一个大学生!
父母亲用20多年的时间培养了我,20多年的生活虽然艰辛,但他们从没有放弃,他们很少在外人面前微笑,可这一次父母亲是打心底里露出了甜蜜的笑容。
第二节 为钱而发愁
父母因为把我顺利培养成才而欣然微笑,然而,在父母亲久违的笑容背后却掩藏了许许多多的爱恨情愁和辛酸苦辣!
人们常说,“钱不是万能的,但没有钱是万万不能的。”
既然父母亲决定要我,那问题就来了,超生就要罚款,还得离职,父母都是农民,无职可离,只能被迫如数上交高额罚款了。算起来,我属于严重超生的一个,所以罚了很多钱。6000元这个数额在上世纪90年代,对于连温饱都成问题的农村户口家庭来说,简直就是天文数字。因为交不起罚款,也无资格贷款,向乡里邻居借钱也都很困难,所以父母为此焦头烂额。其实,这只是父母决定要了我之后出现的第一件让人心急如焚的事情罢了。
那个时候,家里的生活举步维艰,煮一锅米饭刚开锅,我和哥哥姐姐们一人盛一碗,轮到父母亲去盛的时候就只能各盛一小碗了,等到我们兄妹四个还想盛第二碗饭的时候已经没有了,只能喝点米汤填饱肚子。那时候,父亲为了让我们能吃上好吃的,就会隔三差五地去河边捉鱼,每一次回来,都会提一袋子大大小小的鱼,母亲便会给我们做香喷喷的红烧鱼块或者给我们炖鱼头汤喝,我和哥哥姐姐有时候索性把鱼当饭吃,一吃就是好几天,百吃不厌!
“吃鱼会让人变的聪明”,或许是因为小时候天天能吃上鲜美可口的鱼,所以现在的我才不至于那么笨吧。其实,说真的,在上世纪90年代家里能吃上鸡蛋或是肉类,真算得上是人间美味了。因为各家各户虽然养的有鸡或猪,家里也有鸡蛋或猪肉,但这些好东西要么是卖钱,要么就是存放着,在招待客人的时候才拿出来吃。然而,我很幸运有一个会去河里捉鱼的父亲,生活虽很艰苦,但他想方设法地要让我们过的好一点,也因此,我渐渐地开始崇拜我的父亲。
虽然在吃的方面暂时靠父亲的特长以出去捉鱼来维持,但是6000元的巨额罚款让父母怎么才能如数上交呢?当时父母亲左右为难,伤透脑筋,顶着压力,撇下面子,好不容易向好亲戚借了点,又把家里的一丁点积蓄都拿出来凑了点先交上去,但还不够。村里管事的人迫于无奈,就带了一些人索性把家里值钱的东西都给搬走了,那些“不近人情”的人强行拉走了家里的养的猪和牛,搬走了值钱的家具,在父母的哭诉和执意哀求下,才使家里现存唯一一个古董级的生活必需品“压面机”免受其命运的一次重大变革。
其实在农村,养猪是为了过年可以杀猪吃肉或是卖些钱,所谓“指望野猪过不了年”嘛!而养牛是为了耕地种庄稼,猪和牛可以说是当时农村家庭家家户户都必须要养的动物。而压面机同样也是生活的必需品,那个时候,父母都是把淘洗干净的小麦拿去专门负责加工的地方磨成白面,想吃面条的时候,母亲就会和一盆子面,然后我就跟着姐姐一起见证面条成形的整个过程,压一次面,要吃上一两天,所以每隔两天就要用一次压面机。直到2004年家里盖了房子后,压面机就很少用了,但是父母仍然把它照顾的很好,上面覆盖上了一层厚厚的薄膜,放在了一个避雨较好的位置!每一次看到它,我的脑海里都会浮现父母年轻时的样子和我童年的那些难忘记忆。
6000元,就那个年代经济水平来看,相当于拿钱买了一个孩子,所以小时候村里有的人叫我“买来的娃子”,有的则直接叫我“6000”。现在回家后,当聊起这些心酸的陈年往事后,乡里乡亲还都会笑着说:“那个时候出6000元买一个娃娃,现在成了一个大学生,值了。”
父母则会心头一阵感慨,“那时的6000元,值现在的一两万了,那个时候好苦吧。”
筹钱的苦,只有父母经历了那段刻骨铭心的困难,多少个日日夜夜,多少次东奔西走,多少次伤心地皱眉,又有多少次的颜面无存,我无从知晓,但这一切都清晰地记录在父母那早已爬满皱纹的黝黑脸庞上。
生活的拮据没有让父母畏惧,反而让他们更加坚定和执着;生活的不尽如人意也没有让我产生心理的阴影,反而让我感受到我有如此伟岸的父亲和如此伟大的母亲。也因此,我才逐渐明白一个道理:因为平凡,所以伟大。
然而,阳光和彩虹总在风雨过后出现,所以再大的狂风暴雨也会有停止的时候,再大的的艰难险阻也总会有过去的一天。关于罚款的事情就在一次次无情地催款和毫不留情地搜刮后暂时告一段落,然后随之而来的,是另一个重大而又棘手的问题。
第三节 辍学去打工
由于贫富差距的原因,让很多人觉得这个世界是存在诸多不公平。然而,在知识的国度里,“能者上,庸者让”,从不分贵贱高低,而这对于每个人来说都是公平的。
因此,在每一个农村家庭的教育理念中,家长在孩子上小学的时候,就告诉孩子要好好学习,只有将来考取一个好学校,才可能会找到一份好工作,娶到一个好媳妇,才能出人头地,跳出农门。这种农村的普遍教育理念,我也深受熏陶,并倍感压力。所以,我还记得在儿时父母总会说的那句话,“书中自有黄金屋,书中自有颜如玉”。等我参加工作了,我发现这句话是真理!
当父母把家里的钱都交了罚款还借了一些钱后,家里连给哥哥上学交学费的钱都拿不出来,即便那时候的学费只有二十来块钱。没有钱交学费,就不能上学,所以哥哥因此被迫辍学,继而就南下深圳打工,留下我和两个姐姐还在家里读书,但是家里的经济负担依然很重。我上一年级,两个姐姐上五年级,一次性要开销三个孩子的学费和生活费,父母亲可谓是节约后再节约,一角一分都舍不得为自己花,全都留给我们用,可还是很紧凑、很拮据。
哥哥没有上学后,父母亲就把所有的希望都寄托在我和姐姐的身上,父母希望我们能争口气,为“陈家”争个光。用母亲当时的话说就是“好好学习,知识在你大脑里,别人都拿不走,找个好工作就是你一辈子的轻松饭碗”。母亲的话简单明了,通俗易懂,但却无形中透露出人生的智慧,而我能辨别出这种智慧的时候已经是时隔好多年了。
我的求学生涯应该算是很顺利的了,基本没有让父母操太多的心。家里没有钱买衣服和书包,我就穿哥哥姐姐穿不得的衣服,背哥哥姐姐背过的书包;没有字帖,就用哥哥姐姐用过的庞中华字帖;没有下雨天穿的靴子,我就把鞋子拎在手上赤着脚去了学校然后再穿上;下雨了没有带伞,即便父母没有给我送伞,我也没有埋怨他们,因为我知道父母亲都忙于农活,或许下雨的那一刻他们正在田地里淋着雨坚持把活干完呢!
其实,父母亲不仅没有给我送过伞,连平日里去学校看我都很少有。我记得平生只有一次,父亲去丹江看过我。那一次是他刚好去丹江喝喜酒,下午便顺带过来看我,刚好我上高中,学业正繁忙的时候。那一次父亲去,我很是感动,因为这种被探望的感觉对我来说是人生的第一次。哪怕在2002年痢疾大爆发的时候,学校强行规定不让周末回家的那整整一个月里,父母亲都没有来看过我,只是通过亲戚给我捎来了一些零花钱,那时我才11岁,待在学校整整一个月不见父母,我很想念家更想念父母,那种恋想,竟发酵到我独自躲在宿舍的被窝里抱头痛哭。
诚实地说,在学习上父母给了我很大的自由空间,而我也只能接受家庭如此艰苦条件的现实,从没有奢求父母能给我多么好的条件或是时刻陪伴着我,甚至照顾我的起居。尤其是上高三,很多家长为了孩子能够一心读书,专门和孩子一起租个房子,然后全职照顾孩子的衣食住行,让孩子可以全身心的投入到学习备考中。这种被高考捆绑的特别“待遇”我没有享受过,不过打心底里说,我不愿意如此。因为我觉得真的没有太大的必要,如果处理不好还会成为备考的负担和思想的包袱。
在学习的道路上,我遵照父母的意思,一步一个脚印,稳扎稳打,虽然没有考取国内名牌大学,但是能力所及之处已是尽了最大能力。父母每天忙碌的身影,我看在眼里却深深地记在了心里。因为这份深刻的铭记,我才逐渐深受父母的影响,并一直以父母为榜样,学习做人处事的道理。所以,我非常感谢父母在无形中培养了我独立自主的性格和敢于直面挫折的勇气。
在学习的生涯中,父母为我倾尽心血,把我培育成才,所以不得不落下了我哥哥姐姐的学业。在我哥哥辍学不久,两个姐姐也因其他原因辍学打工了。
第四节 琐碎的记忆
关于童年的记忆应当是这样的:一种踏实的、开心的,无忧无虑的、肆无忌惮的感觉。我清楚地记得,和曾今的玩伴一起掏过鸟蛋,捉过蟋蟀,小溪边洗过澡,偷吃过邻居家的枇杷,一个人睡过稻草堆,一群孩子轮流光着脚丫踩过牛粪……关于童年的琐碎记忆,也只有像此刻如此放肆地去回想时,脑海里的画面感才会如此的清晰明亮。
两个姐姐辍学打工后,家里没有了玩伴,我只能跑出去和村里别人家的同龄孩子一起玩了。无论是玩“过家家”还是“丢沙包”;无论是“捉迷藏”还是“老鹰捉小鸡”;无论是“滚铁环”还是“打面包”……我们都绞尽脑汁变换着玩法,一群孩子整日从早到晚,疯狂追赶,闹个不停,给寂静的村子添上了孩子们童真的欢笑。
渐渐地,村子里的年轻人都相继外出打工了,只剩下为数不多的同龄人,我们“相依为命”、“惺惺相惜”,我们在各自心里保存着“最好玩伴”的童真记忆。每逢周六周末,父亲就会叮嘱我在周五晚上就把所有作业做好,这样周六周末可以放心的玩,如果家里农活忙,还可以帮父母搭把手。因为崇拜父亲,所以每一次我都特别听父亲的话,早早地做完作业,然后看电视或是出去找玩伴。父母问我作业做完了没有,我都会肯定的告诉他们“做完了”。因为我是一个不会说谎的人,也是一个不会圆谎的人。更确切的说,父亲是个诚实的人,从来不说谎更不会圆谎,在为人处世方面,我更像父亲。
父母对于我的学习,可以说是完全的放心。因为父母文化程度都较低,我的作业他们大都不会,所以父母只能做一个“完全放心”的姿态。而也因此,在所有人看起来我像个听话懂事的孩子,在学习上很少挨打。取而代之的是父母会语重心长地对我说:“不管是做人还是做事,都要一步一个脚印,学习也是一样!”
我清晰记得只有一次父亲是真的伤心了,狠狠地说了我一次,然后我蒙在被子里痛哭了一场。那是初二上学期期末考试,考完一周后就可以去领成绩单了,因为是雨雪纷飞的天气,所以我没打算去领成绩单,心想着等着来年开学了再领,哪知刚好赶上父亲要去一个远房亲戚家喝酒,顺带路过学校,就给我领了成绩单。和我的预感一样,我排在年级100多名,虽然当时分在“快班”,但学习成绩还是不尽如人意,要想考取一个好的高中,至少也得考取前100名啊。
父亲觉得,这一次我的成绩明显下滑了许多,于是在晚上吃饭的时候,父亲借着酒劲,话明显多了起来,一句话能反复说上好几遍,说我如果再不好好学习就回来放牛或者种地,说我如果考不上一个好的高中,就真的没啥希望了。在那个那寒冷的冬夜,父亲边吃着菜边喝着酒边说着训斥的话,我一个人伤心地躲在房间里,掩上门,一头扎进被子里,泪水在不知不觉中打湿了枕头。
不过在记忆里,也只有这一次被父亲严厉的批评过,后来的中考、高考都没有让父母操太大的心。
父母对我的贪玩,是保持相对放养的态度。闲的时候,就让我出去玩,农活忙的时候,就让我跟着去地里做一点力所能及的事情。而那时的我极不情愿地跟着父母去,去了地里也不想干,父亲让我干什么我就是任性地不干什么,有好几次都把父亲气的要扬起巴掌抽我的脸,但每一次都在我提前闪躲后又被迫收回了。母亲则在一旁严厉地批评我,说我不长“眼色儿”。现在回想起那时的任性和无知,心里总觉得有太多的惭愧。
父亲母亲是地地道道的农村人,那个时候我总以为他们不会以最正确的家庭教育方式来教导孩子,但是我一直明白父母老实本分、做事用心、不辞劳苦、为人真诚、心地善良,这种做人处世的简单道理,他们能以身作则,并运用于实践,为我和哥哥姐姐们做了出色的榜样。作为孩子,父母的一举一动、一言一行,都成了我人生学习的标杆,我看在眼里,记在心里。
第五节 雨天的情结
农活是忙不完的,用父母的话来形容就是:“丢下这就是那”。所以,每逢假期我都会回家帮父母干几天的农活。后来,上了大学,父亲说离家远了,路费一个来回上百块,就不要回来了;等工作了,路费一个来回要好几百块,父亲说,没啥事就不用回来,路费太贵了。可我还是不忍心,因为我知道家里多一个人搭把手,父母就可以少忙好几天。
所以,跟着父母,我干过很多农活,虽然吃了苦,但可以深刻地体会到“苦尽甘来”的不易和幸福。我挑过井水,下田插过秧,去山上放过牛,喂过猪食,挑过麦子,打过稻谷,搬过砖头,拾过木柴,我在前牵牛父亲在后掌犁,跟着父亲翻山越岭地逮蜈蚣……
父母忙于农活的辛苦,唯有在下雨天的时候才会停歇一下。因此每当下雨的时候,我都会很欢喜,因为我有一个特别的雨天情结。
我喜欢下雨的天气呆在家里,看一本书,喝一杯茶,听一首喜欢的音乐,写一些美妙的文字,累了、倦了就关上灯,躺进被窝里,设置一个闹钟,再把手机调静音,然后安稳舒服地睡上一觉。不管窗外是狂风暴雨还是雷鸣闪电,都与我无关。因为那一刻躺在被窝里的我正在享受着“躲进小楼成一统,管他冬夏与春秋”的和暖惬意。
我喜欢下雨天,因为下雨的时候会让我的心完全安静下来,安静的可以让我用心去感受雨水的沁凉和空气的清新;我喜欢下雨天,因为窗外只有雨水滴滴答答的朴实旋律,却可以全然淹没都市的喧闹;我喜欢下雨天,因为彩虹就在雨后的不远处。
我喜欢窗外淅淅沥沥的小雨,我喜欢它特意为热恋的人们营造了一种浪漫的情调,我喜欢它可以无私的把窗外的美景冲刷的无比明净,我喜欢它毫不保留地滋润着大地上的每一片绿意。
然而,我的雨天情结并非只是这些可以陶冶情操和培养兴趣的三三两两的事。如此怀念、如此喜欢下雨天的情谊是源于我对家人深深的思念和厚重的祝福。
现在,无论我是待在家里还是在单位工作,我都多么希望家乡可以隔三差五的下点小雨,一来地里的庄稼可以自由的生长,二来下雨的天气,父母可以拥有难得的清闲时间在家里好好休息。
记得上学的时候,有很多假期都会赶上农活特别忙的时段,所以父母都会带着我去地里干活,说要让我知道种地干活有多累,在校学习是多么的轻松,一定要让我自己体会并做个深刻对比,才会铭记于心,才会有动力好好学习。
那时候,我切身体会到了“面朝黄土背朝天”的煎熬和辛苦。天蒙蒙亮父母就带着我去地里干活,父母说好的等到太阳出来就回去,可是太阳出来的时候父母说还不是很热,再坚持干一会儿。等太阳真正晒的皮肤开始发烫,脸颊开始流汗不止的时候,父母说一大半的活都干完了,就剩下这一点活儿,下次再来也不划算,继续干完吧。并在最后附上一句诱惑人的话“中午给你做好吃的,加油!”想着母亲势必要干完的决心,加上母亲中午会给自己做炒鸡蛋和小炒肉,我也无可奈何,只能硬着头皮接着干……
因为干农活的煎熬和痛苦承受的多了,有时候接连几天下来,身体真的吃不消,好不容易遇上下雨天,父母才会让我在家好好休息,并附上一句让我哭笑不得的话“等天晴了,还有很多活要干的,不过今天下雨休息也会给你做好吃的”。这话听起来,貌似感觉曾经的我是个不折不扣的吃货呢!
曾经,母亲做的美味佳肴,下雨天的温暖惬意,学校生活的无忧无虑,都是我无比向往的安逸生活。很长一段时间,我都想带着父母一起逃离那种“面朝黄土背朝天”的黑暗艰苦生活,我想让他们清闲下来,可实际上,我们谁都无法抽身脱离现实。
逐渐的,我毕业工作了,父母也年过半百,身体大不如从前,地里的农活却有增无减,这让我不得不劝父母要多休息,少干一点农活。说了很多次,可父母都是当时笑着点点头,等我回单位工作了,他们仍是一如既往的忙。其实,父母是那种闲下来不干活心里会发慌的那种人!
很多时候,我又何曾不知父母所承受的辛苦和煎熬比我要多十倍和百倍,他们才更需要歇息,而真正算得上休息的时间就是下雨天。
于是,我理所当然地喜欢上了下雨天,喜欢它毫不吝啬地赠与父母宝贵的休息时间,喜欢它给这满是钢筋混泥土的喧闹都市带来了淡淡的泥土芳香,喜欢它给人以沁人心脾的凉意和难得的宁静。
我把桌面浏览器上方的天气查询城市切换到父母所在的城市,每一次打开浏览器,我都会注意一下家里的天气,倘若遇上了下雨天,我定会给父母打个长长的电话,询问他们近日来的情况,告诉他们我过的很好,然后叮嘱他们多休息,保养好身体。唯有这样,我的内心才会稍稍平和一些。
其实,在下雨的天气,那一片安静惬意的时光,那一份情人浪漫的情调,那一种沁人心脾的温凉,都不足以让我怦然心动,唯有那温凉的雨水中夹杂着对家的祝福和思念以及那份不用华丽辞藻修饰的爱才足够让我激动万分、畅怀许久!
雨天,我喜欢你,仅仅至于你!
人生之路
我们匆忙前行
但有些事情
我们却刻骨铭心
母亲告诉我
人生三件大事:出生、结婚和死亡!
父亲告诉我
不管是做人还是做事,都要一步一个脚印!
人生之行悠远,人生之路漫漫。回首人生路上,每一个不会磨灭的深深脚印都记录着你的风风雨雨,每一个不能忘却的清晰足迹都铭刻着你的深深记忆,每一个不可抹去的脚步都镌录着你的种种情感……
人的一生不过如此:握手而来,撒手而去。
但,我们依然一步一个脚印,努力地前行……
2017222
第一节 刻骨铭心
和母亲之间,闲聊时聊的最多的事情,也最刻骨铭心的事情,总结起来有三件。
第一,五岁半开始上学的时候,即上学前班的时候,因为贪玩,因为不爱学习,因为不想被束缚,所以在父母决定要我上学的那一天,我选择了肆无忌惮的逃避。
我吵着闹着硬是不去,和父母亲僵持许久。无奈之下,母亲说如果我再不去上学,就拿鞭子抽我。说真的,那时候我还真是玩性太烈,极不听话,母亲打,我就跑,我一跑,母亲就急忙跟着后面追,手里拿着鞭子。那时候,我五六岁,母亲三十来岁,年轻漂亮,可一个大女孩哪跑的过拔腿就跑的毛头孩子!
我撒腿就跑把母亲甩在后面好远,于是母亲急中生智,让我三妈赶紧在路边截住了我,“跑得了和尚跑不了庙”,我被三妈死死地抱在怀里无法动弹,等着母亲来裁决。母亲说我一个乳臭未干的孩子,怎能玩性不改,不去上学呢?于是,我被硬生生地拖回去,而后又被一包两毛钱的方便面哄住了,然后乖乖地背着书包上学去了。看来,小孩都是一个不折不扣的吃货,一颗糖果,一包方便面就足以忘掉刚刚发生的一切不愉快。
聊起这事的时候,母亲会高兴地总结这么一句:看你现在去大城市工作多好,要不是那时候拿鞭子抽你,哪能有现在的“轻松饭碗”。
第二,有一年过年准备的年货本来是放在家里来待客用的,可我那时候最爱吃兰花豆了,所以我时常会趁着母亲不在厨房的时候,偷偷地打开柜子抓一把兰花豆然后一个人跑出去吃。因为小时候既没有玩具也没有零食,平常饿了就烧个红薯,吃一点晒的红薯干,把肚子填饱就好,因为天天吃不爱吃但又必须得吃的东西,所以兰花豆便成了我心目中最可口的零食。
因为兰花豆买回来就放在我唾手可得的地方,我一天偷吃好几把,吃了还想吃。有一次却很不幸地被母亲发现了。母亲发现兰花豆所剩无几,怒气一下子点燃,就顺手拿起了手边的木刷子,想都没想朝我当头一棒。于是理所当然地,我抱头痛哭,才发觉满手已是鲜血了。然后母亲赶紧拿了毛巾帮我按压止血,还心疼地流了泪。
后来,我一直在想,自己家买的好吃的,自己孩子吃,最后还被母亲一顿狠打,让我很是摸不着头脑,不禁让我怀疑我是不是母亲亲生的。后来,逐渐长大了,才明白那时家里很穷,但再穷也不可无基本的待客之道。是啊,要维持起码的生活,不可如此的肆无忌惮!不过经过此事后,我再偷吃家里的饼干或是麦片,母亲都是说两句算了,没再舍得打我,因为后来家里的条件稍稍改善了一些,母亲也放宽了心。
其实这件事情让我想起了小时候学习过的一篇课文:肖复兴的《荔枝》。
“我第一次吃荔枝,是28岁的时候。那是十几年前,我刚从北大荒回到北京,家中只有孤零零的老母。站在荔枝摊前,脚挪不动步。那时,北京很少见到这种南国水果,时令一过,不消几日,再想买就买不到了。想想活到28岁,居然没有尝过荔枝的滋味,再想想母亲快70岁的人了,也从来没有吃过荔枝呢!虽然一斤要好几元,挺贵的,咬咬牙,还是掏出钱买上一斤。那时,我刚在郊区谋上中学老师的职,衣袋里正有当月42元半的工资,硬邦邦的,鼓起几分股气。我想让母亲尝尝鲜,她一定会高兴的。
回到家,还没容我从书包里掏出荔枝,母亲先端出一盘沙果。这是一种比海棠大不了多少的小果子,居然每个都长着疤,有的还烂了皮,只是让母亲一一剜去了疤,洗得干干净净。每个沙果都显得晶光透亮,沾着晶莹的水珠,果皮上红的纹络显得格外清晰。不知老人家洗了几遍才洗成这般模样。我知道这一定是母亲买的处理水果,每斤顶多5分或者1角。居家过日子,老人就这样一辈子过来了。不知怎么搞的,我一时竟不敢掏出荔枝,生怕母亲骂我大手大脚,毕竟这是那一年里我买的最昂贵的东西了。
……
那一晚,正巧有位老师带着几个学生突然到我家做客,望着桌上这两盘水果有些奇怪。也是,一盘沙果伤痕累累,一盘荔枝玲挑剔透,对比过于鲜明。说实话,自尊心与虚荣心齐头并进,我觉得自己仿佛是那盘丑小鸭般的沙果,真恨不得变戏法一样把它一下子变走。母亲端上茶来,笑吟吟顺手把沙果端走,那般不经意,然后回过头对客人说:“快尝尝荔枝吧!”说得那般自然、妥帖。”
那么珍贵的荔枝让给了客人,作者母亲却能那般自然妥帖,既可见母亲对儿子的理解之深,又体现了母亲的大方得体,隐藏着平凡人多少尊严与骄傲。恰恰我的母亲也是如此,把最好的兰花豆放着不吃,等到有客人来的时候才会端出来一起吃。
有些事情,年少的时候没有感觉,长大后才恍然大悟,为之惊艳!每当聊起这件事情的时候,母亲依然会表现出好像事情才刚发生时的那般心疼和后悔。并会时常借用这个故事告诉我过日子要得细水长流,心中时刻要有待客之道,也会借此告诉我侄子,在现在这种有好吃好喝好玩的生活条件下,更要好好学习,考取更好的大学!
第三,当遇到村子里有人生小孩待客的时候,当碰到村子里有人结婚的时候,当赶上村子里有老人去世的时候,母亲会感叹许久并语重心长地告诉我:人的一生有三件大事,出生、结婚和死亡,每一件事情都特别重要,无论做什么都要一步一个脚印,走稳走对!
这句话,母亲从小到大已经给我讲了好多遍,每一次,我都会听出不同的含义。或是母亲在慨叹自己早已青春不在,芳华尽逝;或许是母亲在暗中催促我早日结婚生子,完成人生的第二大事;或许是母亲担心身体不佳,想借着身体健康的时候多为我做点什么;或许母亲只是在总结她的过去来警醒我的人生……
母亲,一位多么无私伟大的女性,她除了孕育我,陪伴我,还时刻教育我。这一生的母爱如此的厚重,令人无法忘怀,而我对此终将刻骨铭心。
第二节 买房结婚
伟大的狄更斯曾说过:“这是一个最好的时代,也是一个最坏的时代。”这句话如果让我来解读应当是这样的:我们生在了一个好时代,因为我们正享受着网络媒体的便捷和科技的日益发达;同时我们又处在一个坏时代,因为在医疗界处于信任危机的年代,大多数人又背负着房贷车贷的诸多压力。
如今,决定在武汉买房,还是征求了父母和女朋友父母的同意才迅速做的一个决定。不过事后想想,当时买房也是机遇,不然涨价的就买不起了。所以,我要告诉现在的学弟学妹们,坚定一件事情后,就要勇敢地去想方设法完成它。我始终认为,在什么样的年龄,干什么样的事情,这应当是不会错的。生活需要理性,同时也需要感性一点。
当我把在武汉买房的缘由和当今买房再结婚的重要性都给父母细细地讲解了一遍后,他们很赞同我的想法,夸我长大了,有自己的想法和见解这是好事。然后父母毫不犹豫地给我拿了好多钱,帮我凑齐了首付。那份毫不犹豫的果断态度,就和2003年父母决定是否要盖两层楼的时候一样。
2000年左右的时候,家里的土坯房在多年的风吹雨打后,已歪歪斜斜,屋顶的砖瓦和顶梁已被严重损坏,再也经受不起风雨交加的恶劣天气了。那时候,只要下暴雨,母亲就会让我拿好多个盆子和水桶放在漏雨的地方,房间里空当的地方都被摆满了接水的盆子或桶,几乎连站脚的地方都没有。一串串水珠从屋顶流下,水花四溅,溅到身上,溅进心里,冰凉而寒骨,像一根根细针直刺人心。
如果大雨下个不停,那么晚上睡觉就成了问题。我记得每次我睡到床上后,父亲都会过来在床的正上方悬挂一块和床一样大的塑料薄膜,以免晚上睡觉的时候雨水会漏到床上打湿被子,然后在床沿下摆上两个盆子。果然,每一次等我早上起来的时候,都会发现偌大的一块薄膜已经被水压得死死地摊在被子上了,如果不是薄膜质量好,如果不是我害怕冷不敢乱动,水早已浸透了整个被子。在下大雪的时候,有几个房梁上的椽子被大雪压断,随时都有掉下来的可能,侧边的一堵墙也明显倾斜,随时都有坍塌的可能。要说是“危房”,一点也不为过。
那时候,吃不好,睡不安稳已经是家常便饭。因为生活的不如意,母亲经常会和父亲吵架,吵的比较凶的时候,母亲就坐在地上,把厨房里的锅碗瓢盆都拿出来狠摔一通,木讷的父亲则站在一旁,虽然很生气,但是他没有再和母亲争吵,而是选择了忍耐。那时我还小,所以每次碰到父母吵架,我就站在远处看着,不知道该怎么办。后来我懂事些了,知道如何拉架了,但父母还是一直吵,不过每一次都是母亲喋喋不休地吵,父亲则保持沉默,然后也就小事化了了。现在,虽然父母还是会争吵,但都只是些小打小闹而已!
我想,大多数90后的孩子,应该没有像我这样的经历,第一,不会有兄弟姐妹三四个;第二,不会有如此贫苦的生活。确切的说,我是活在80年代的孩子,我没有上过幼儿园而是直接上的学前班;我没玩过像样的玩具,只玩过泥巴、“过家家”;我没有机会学习钢琴、画画、电脑、自行车,只是偶尔练一下字帖……其实,我是“被遗落的80后”!
2003年,父母一方面考虑到家里的房子需要整修,另一方面,也到了我哥哥需要找对象的年龄了,所以就决定盖房子。
那时,哥哥姐姐都出去打工了,每隔一个月,他们都会打电话到离家不远的一个小商店,然后我和父亲早早地跑去等着接电话,那时候心里觉得能在电话里听到远在深圳的哥哥姐姐的声音是一件多么神奇和幸福的事情。哥哥姐姐在电话里千叮万嘱让我好好学习,还许诺过年回来会给我买新衣服,我简直高兴极了!然后父亲接过电话,聊了些家常,姐姐还嘱咐父母亲在家注意身体、吃饱穿暖,不要总是舍不得吃穿,最后又给家里寄了一些钱。
哥哥姐姐凑了一些钱,家里卖桔子攒了一些钱,又借了一点钱,然后就一鼓作气盖起了房子。房子是在老家的地基上盖的,所以父亲就给我和母亲搭了一个小棚子,每天晚上我和母亲睡,父亲一个人睡在路边上搭的棚子里,这样方便照看放在外面的钢筋和水泥。
无论是严冬还是酷暑,无论是雨雪交加,还是艳阳当头,那两年,冬天夜里会被冻醒,夏天晚上会被热醒,也会被蚊子咬醒,因为日子太过艰苦,我曾哭过无数次。每一次哭,母亲都耐心地安慰我,还说,“等房子盖好了,就再也不会漏水了,不会再有风吹日晒了。”
摆在面前的苦难虽然很大,但母亲没有把它们当回事,因为她心里有梦想,有奋斗的目标,所以母亲的身上无时无刻不折射出她那融进血里的骨气和刻进生命里的坚强。然而当我觉察出母亲这种对生活的无限希望和热情却是在多年之后,但母亲却潜移默化地影响了我的少年人生。
那一年,我上六年级,因为离家较远,周一到周五都在学校住校,周五放学后才可以回家。那时候,家里的房子一周一个样,看到房子日渐成形,我的心里一下子乐了起来。有一次,我站在院子里,双手叉腰,看着忙碌的漆匠工人们,不禁竖起大拇指由衷地说了一句:“真牛B!”然后瞬间引起一阵哄笑,当时我很疑惑,不知什么缘由。后来,母亲还经常拿这件事情笑话我,说我自己夸自己。后来,我给母亲解释说,其实并不是大家想的那样,那时候之所以那样说是因为房子盖得很快,一周一个样,我是赞叹工人师傅们手脚很麻利,干起活儿来很迅速啊,不是自己夸自己!
房子第一层已经封顶了,当时母亲考虑是否要再盖一层。一来,盖两层的话,住在一楼就会觉得凉快一些;二来,父母有我和我哥两个儿子,以后结婚肯定会面临分家的问题,盖一层的话,很不方便。所以,在母亲的执意坚持下,父亲硬着头皮答应了。然后东奔西走、抛下面子借了一些钱,二层楼也就顺理成章地盖起来了。不过这当中,父母为盖房子的事情可谓是操碎了心,母亲每天要为工人师傅们做饭,还不时的搬砖提水泥,父亲每天要为买沙子、钢筋的事情忙乎个不停。等到房子盖好,家具搬进去,年轻的父母额头上已显出皱纹,乌黑的头发中已夹杂着三三两两的白发,但一想着马上可以住进自己一手盖起来的新房子里,父母亲会面带微笑地说:“苦和累都值了,再也不怕下雨下雪了。”
父母的坚强和勇敢使得我好多事情不得不做到事必躬亲,一步一个脚印,尤其是在武汉买房子、装修房子的事情。在装修房子的时候,我一有时间都会去房子里看一下,然后和工人师傅们聊聊天,给他们搭把手,当我有小要求的时候,他们也会毫不犹豫地顺带帮我做了,他们觉得很开心,我也觉得很放心。
好长一段时间,我都一直在思考一个问题:为什么父母亲执意要盖两层?这个决定无异于父母当年决定是否要我,虽不可同日而语,但在我看来这都是父母亲这辈子做出的最重要、最明智的决定。困难上加困难,钱刚还完又要借钱,生活条件刚起色却又要遭遇跌落,这要得多大的狠劲和勇气,这要对生活抱有多大的希望和自信才可以做到的事情,然而我伟大的父母亲却毅然坚定地承担了下来,所以在我心中,他们是优秀的、称职的、成功的父母。
房子盖好,第一件事就是操办了我哥的人生大事——结婚。长子结婚,对于父母亲来说,那是最高兴不过了。所以父母忙前忙后地请人帮忙,舅舅家为我们请来了音乐台和摄像师,张罗着婚礼仪式。在哥哥的婚礼上,一大家子人高兴极了。
然而,在大姐出嫁的时候,一向坚强的父亲却在那一刻抹了一下眼睛,伤心地流出了眼泪,母亲则更不用说,泣不成声。人们都说,“男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处”,我想,在出嫁女儿的时候,父亲真的伤心过。
姐姐出嫁的时候,我正上高中,因为复习紧张,没能赶回来,所以后来翻看了视频才得知,父亲竟哭的极度伤心,像个孩子似的流泪不止。我平生没有见过父亲掉过眼泪,那是第一次,也是我第一次知道,坚强的父亲在内心深处也是如此的脆弱和细腻。我想,父亲的哭泣不为别的,只为对大姐的不舍和对她未来生活的美好祝福吧。
现在,我每一次回家,父母都会在话里话外无意地催促我,“都这么大了,什么时候结婚啊?”
“快了,今年吧,房子装修好,家具买好,就结婚。”我快速转动着眼球,摸了摸脑袋,笑着告诉母亲。
“村里的孩子该结婚的都结婚了,别结婚那么晚,让人家笑话!”母亲诚实地说。
“我知道了,你就放心吧。你和爸爸要保养好身体,到时候结婚还需要你们操心呢!”我恳切地告诉母亲。
如今,父母都已年过半百,身体大不如从前,都先后做过手术,如今母亲腿脚不利,大都在家里干些杂活,家里的生计全靠父亲一个人维持。所以,每一次我都对父母亲千叮万嘱,要注意多休息,养好身体。可他们仍然时时刻刻为哥哥姐姐离婚的事情操心着,好多时日都转辗反侧、难以入睡。
其实,父母对儿女的操心,远不止一辈子!
第三节 爱惜自己
小时候,我是个极其胆小的人。那时候,村里有三个妇女都是哑巴,每次从我家门前路过我都会赶紧藏在家里,把门闩上,等他们走远了,我才敢出来。父母每次看到我这样“愚蠢”的做法都会哈哈大笑,现在回想起来我也觉得有些不好意思,因为他们虽然是哑巴,但他们都是淳朴、善良和勤劳的劳动人民。
小时候,因为有过一次被邻居家的狗狠狠地咬伤过的经历,所以一直以来我就特别怕狗。走在大街上如果遇到狗我就会不自觉停下,然后慢慢地绕道而行。
偶尔去游乐场玩,我喜欢玩一些小朋友的游戏,却不愿意去鬼屋,不愿意去玩过山车、极限运动等那些过于刺激的游戏。女朋友每一次都蔑视地说我太惜命,一个大男生,惜命的像个小女生一样。我每次告诉她,不是我不愿意陪着玩,而是玩一趟下来,心里承受不了,虽然我知道鬼屋里的摆设是假的,但是它以假乱真地出现在我眼前,我看着仍然会胆战心惊;还有过山车的速度那么快,一圈玩下来,心里感觉有一股不上不下的血流,很是难受,会头晕一整天。
现代这个社会,很是奇葩,你不犯人,人会找上门犯你。就好比,你在路上开车走的好好的,忽然别的车就是径直挤上来给你蹭一下,你说无奈不?网络上各种奇葩新闻都有,让你意想不到的灾难都会发生……所以父母每一次在我离开家去单位上班的时候,会再三叮嘱我,在外面要注意安全,吃饱穿暖。其实“注意安全,吃饱穿暖”这八个大字,是父母亲多年来一直不变的叮嘱,小时候听着这句嘱咐,我总是“左耳朵进,右耳朵出”,还觉得母亲很啰嗦,现在每次回到家听着父母的教诲,我却觉得父母的每一句话语重心长,听着让人感觉诚恳又踏实,我无时无刻不牢记于心。其实,在父母心里,他们只求我们过好生活,照顾好自己,如若能大富大贵当然更好,如若不能,那就踏实做好每一件事情,一步一个脚印!
我也时常告诉父母要爱惜身体,尽量少操点心,但他们仍旧为哥哥姐姐的事情焦虑着,每一次打电话,父母都会提起,并详细询问事情的进展,时而忧愁伤心,时而又像一个孩子似的高兴起来。
很多时候,母亲都会责怪自己没有挣着钱,家里太穷,所以才导致哥哥姐姐的婚姻不幸福,但我却不这么认为。我一直劝慰母亲说:“你和爸爸把家里的房子盖起来,把我们四个孩子养大成人,还成功把我培养成一个大学生,你们这一生对孩子的恩情已经很伟大了,你们是很称职的父母,你们迫切要做的就是照顾好身体,等事情稳定下来了,你们该享享福才是。”
母亲摇摇头说:“享啥福啊,你们过好就行了,别让我们操心就好了。等我和你爸死了,你们就把我们装进棺材埋了就好了。”
“妈妈,你别这样说,现在身体还很好,我们也都长大了,你们少操点心,别想那么多。有些事情的变故和你们没有关系,是儿女做的不好才拖了后腿,不要责怪自己。”我有些双眼模糊。
我这才记起,就在前几个月,父母已经找了木匠把“料子”做好了,现在就放在厨房后面的屋子里。
其实对于此,我曾难过了一阵子,我觉得父母身体好端端的,为什么要急着做呢?这种做法让我觉得父母忽然老了许多,给我带了莫名的压迫感和伤痛感。后来,父母极力劝说了哥哥姐姐们,然后哥哥姐姐也接受了父母的想法,于是就请了一些木匠开始做了,那时大姐回家帮着母亲做饭。
其实,那时我真的很困惑,或许是因为我还没有成熟吧。我明白这应当是传统思想的积淀,并没有什么不好。试想,古代的一个皇帝,从他生下来起,就已经请了工匠们开始给他修墓地了。再联系到生活的实际,“天有不测风云,人有旦夕祸福”嘛!父母在劝说哥哥姐姐的时候是这么说的,“万一哪天走了,早点做个准备,到时候也不会慌乱,你们也少点麻烦。”
父母的心思,我永远跟不上,很多时候我只能一心一意地按着他们的意思去做,到头来他们也高兴,我也比较顺利。只是有一点我特别害怕,“子欲养而亲不在”。父母虽然才50多岁,但常年劳累身体已落下病根,可即便如此,他们还是一心要为我们做点什么,这一生,父母没想着自己要过的多好,而是在操心着怎样让我们过的更好!可怜天下父母心,父母对孩子的至爱和恩情,我们难以报答,唯有奋力拼搏,恪守孝道,薪火相传!
在我眼中,父亲是一个不折不扣的“烟酒生”,抽烟一天一包,喝酒一顿至少半斤,一天喝两顿。母亲和哥哥姐姐们对父亲的这个习惯很是厌烦,抽烟喝酒不仅花钱还伤身体,所以他们总是以此“训斥”父亲的不是。因为哥哥姐姐每次对父亲说话的语气和态度不好,所以有时候我忍不住会批评一下哥哥姐姐。
我告诉哥哥姐姐:“母亲和父母吵闹,那是很正常的事情,因为他们是夫妻,辈分平等。如果我们吵父亲,那就是晚辈训斥长辈,有失礼数。即便要劝说父亲,态度和语气也要平和温暖些,就好比在外面和朋友说话时般彬彬有礼,在家和父母说话更要如此。另外,父母一辈子如此操劳,抽烟喝酒已是生命里不可割舍的一部分,就好比年轻人喜欢上网和玩手机,已经成了生活的一部分了,试想在一周乃至一个月里,不让你上网或玩手机,你会变成什么样,是人都会抓狂的,更何况父亲抽的是最便宜的烟,喝的是最廉价的酒。”
哥哥姐姐每次听了我的长篇大论,也不再多说什么。而按照我的观点,在某种意义上我是不反对父亲抽烟喝酒的,只是随着年龄的增长,父亲身体越来越不好,每一次回家陪父亲喝酒的时候我都是建议他能少抽一点就少抽一点,能少喝一点就少喝一点。父亲都是笑着点点头,说“我知道”。
因为在医院上班的缘故,所以见了太多的生离死别,对于生死,我变得淡定了许多。生命就是从“握手而来”开始,到“撒手而去”结束,从哪里来,再回到哪里去。这一生,无论贫穷或是富贵,无论幸福还是不幸福,我们历经的每分每秒都是走在通往死亡的道路之上,所以,人生之路需一步一个脚印!而你所走的每一步都将反应出你在如何分配时间,将会遇到什么样的人,计划做什么样的事情,终将迎来什么样的人生!
父亲,母亲
一个不善言辞,一个唠叨不断
虽然经常争吵不休
但立即又和好如初
他们的一言一行,一举一动
诚实而又质朴
深深印在我的心底
为我的成长指明了方向
我的成长就是在这样的艰苦岁月中,一天天、一年年接受着无尽的磨砺和考验!和父亲在一起,我知道挣钱的不易;和父亲在一起,我没有理由不变的坚强;和父亲在一起,我读懂了什么是“父亲”!
虽然当时很痛苦,但现在回忆起来很美好,我依然很佩服自己,也很敬畏父亲,因为从那时开始,我才明白一个男人的责任有多大,一个家到底意味着什么,一个人的一生应该怎样过才叫成功!
2017222
第一节 父亲和母亲
当上了大学后,离家远了,每一次离家返校时,母亲总要给我做些好吃的让我带上,然后这么叮咛几句:在学校要吃饱穿暖,别舍不得花钱,什么时候放假,下次放假回来不……母亲对我的爱,全在话语里。
母亲温柔和蔼,时常鼓励我夸奖我,默默地支持我。母亲给我的爱,是一份发自肺腑的细腻疼爱。
父亲则不会向母亲那样叮嘱我,他会把我准备好的行囊装在袋子里,然后自己默默地扛上,走到路口,送我上车,等车开走了,他才转身离开……父亲对我的爱,全在行动上。
父亲不用言语,在不经意间默默地为我操劳着。父亲给我的爱,是一份刻骨铭心的深沉父爱。
其实父亲是这样的,放假在家时他会认真地询问我好多问题:你们宿舍几个人,都是哪里的,你和他们玩的怎么样,你们下课了干些什么。问完我也一一回答完了,接着又语重心长的说:别的同学叫你出去吃饭或者是出去玩,你就去,但是喝酒不要喝醉,因为你还是学生,当以学习为重;学校肯定会遇到打架抽烟的人,你千万不要学;学习上如果有不懂的问题就要问老师,不要像以前一样害怕老师……
每一次听到父亲如此耐心的教导我,我认真听取后点点头并诚恳地回答:“奥,知道了,爸爸!我和宿舍同学玩的挺好的,在学校也挺好的,和别人在一起,只要我觉得合适的事情,我就去干;见到老师我也打招呼;我没有学坏,没有什么大的问题,如果有问题我会告诉你的”父亲这才放心的点点头,然后又接着抽起了烟。
和母亲比起来,父亲是不善言辞的,他总是默默地为整个家庭操劳着。我还清楚的记得,当大姐生病住院花去巨额医药费时,母亲就在一边唠叨个不停;而雪上加霜的是母亲又因风湿病、高血压、腰椎间盘突出住院了,躺在病室的母亲还是同样的唠叨父亲:“这也不行,那也不行,干了一辈子,还没有一分钱!连母女俩看病的钱都是借的!”
听到这些,父亲仍沉默不语,只是长叹,然后一个人出去呆在病房外的角落里抽着烟。因为父亲知道母亲性子急,自己再怎么说也无济于事,只有等她发泄完了也就好了,这是惯例。
母亲住院的前前后后,总是整天吵嚷着父亲不要闲着,抓紧时间挣钱,出去找个活干,比在家里干农活或者给别人帮忙要强的多。其实母亲的想法很简单,一是要还债,二是要供我读书。可是这简单的想法,父亲也曾在多少个日日夜夜默默地思考过、奋斗过。这奋斗背后的心酸与痛楚,这一步步走向“现在”所付出的血和泪,我都不敢去想。或许再有三年五载,等我有娃儿了,我都可以体会的到。
在母亲的人生观里,有钱才是王道,有钱才是解决家庭拮据现状的唯一办法。然而,“冰冻三尺,非一日之寒”。一大把的钱也不是一下子变出来的,所谓的“摇钱树”仅仅是我们杜撰的!所以每一次放假回家,看到心急如焚的母亲因为腿疼只能坐着做些手头活儿,还总是催着本来忙碌的父亲干个不停,丝毫不让歇息的意思,我的心里就特别难受。但我怎不明白母亲心底的无奈,想做不能做的悲伤。
母亲总是爱和别人家比,比如要种小麦,别人家都把小麦种植在地里了,而父亲却还没有开始种,甚至连地都没有犁!母亲殊不知,因为自己身体的不适而把家里的重任都丢给了父亲,所以和别人家两口子一起干活比起来,父亲一个人肯定会慢半拍,这也是我每逢假期都会毫不犹豫回家的一个重要原因。
即便心里不舒服,可我还是能够理解,于是我一有时间就会搬个凳子坐在母亲旁边安慰她:“妈妈,事实上,并不是我家没有钱,而是我们把钱花在了治病上。你想想,假如我们都和别人一样健健康康的,我们现在应该过的也很不错。可是,妈妈你还得知道,人的一生一定会得大大小小的病,关键是每个人早晚不一。所以,不要担心,我们虽不富裕,但我们也不穷,因为我们有志,我们要做的是就是保护好身体,少生病,不把钱往医院送,那么难关一定会渡过的。”
母亲听了这些,又无奈又伤心,眼睛不由得湿润了,嘴角也开始抽动!我知道母亲哭了,但她还是低着头忙乎着手中的活。
“妈妈,没事的,都会好起来的,你和爸爸做的真的很好,你们比其他父母要优秀的多。现在我们都长大了,你就不要为我们太操心,好好注意自己的身体,家里的鱼和肉不要总放着舍不得吃,我们在外面都吃得到,重的农活就不要干了,多抽点时间休息,按时吃降压药,这样病才会好起来。我在学校也过的挺好,每天三顿饭吃不饱,我就会再吃第四顿;寒暑假在武汉做兼职,我觉得都很适应,做兼职一方面让我靠自己的劳动挣了些生活费,另一方面我也学到了不少做人的道理。并且学校也给予了贫困生补贴,生活费够用;在学校我会好好学习的,你就放心吧。”母亲这才稍稍缓和了些,眨了眨眼睛,含住了泪水。
“现在我们都管不了你们了,你们自己各自争口气,如果我和你爸爸在家里天天休息不做事哪里有钱呢?你们回来吃什么啊?你上学到哪弄钱啊?”母亲越发的伤心,刚刚微笑的脸庞差点又要哭出来。
“那总得把身体养好才行,身体是革命的本钱,你和爸爸身体好我们上班也会很放心。”我很老实的告诉母亲。
在我心里,我认为母亲就是为了我们兄妹四个操劳了一辈子,到头来自己累了一身病,而她还觉得任务还没有完成。母亲是一个很坚强的女人,也是一位伟大的母亲,在母亲的面前,我真的只是个孩子,我似乎完全没有办法让母亲停下手中的活好好休息,我没有办法让母亲焦急的心情平静下来,我也暂时没有能力可以让母亲过的比现在舒服一些,思来想去,我唯一可以做的就是听妈妈的话。
父亲,已年过半百,操了大半辈子的心,虽没有大的功名,但被村里人公认为是“老好人”、“实诚人”、“踏实人”,可母亲却觉得这样老实的父亲不好,天天被人欺负,天天吃亏。母亲总会和父亲因为某一件不愉快的事情吵个不停!不过,父亲既爱我们又爱母亲,所以他总是把无奈、委屈和痛楚装在自己的心里,表面故作坚强,实则心里压抑重重,这种压抑分明表现在父亲决定喝多少杯白酒上!然而,无论怎样,父亲却依然带着一种渴望被理解被宽恕的心态去默默地操劳着,一操劳就是一辈子。
我生平见过母亲哭过很多次,但是却只见过父亲哭过一次,那是我大姐出嫁的那天。当一个陌生的男人非常诚恳真挚地跪在父母面前,说着以后让父母把女儿交给自己的感动话语,做着幸福甜蜜的举动,是真诚亦是感动,是分离亦是不舍。我想父亲对孩子的疼爱与不舍,在他留下泪水的那一刻已淋漓尽致的表达出来了。虽说仅有那么一次,但是我的心能感觉到父亲曾经为了养家糊口的种种困难而默默地哭过。作为一个男人,父亲有东奔西走的疲惫,也有“日出而作,日落而归”的劳累,更有养家糊口的心酸与苦楚。父亲也是个平凡之人,他同样渴望被理解和被认可。
其实,家庭条件不好,根本不是父亲的错,也不是父亲的无能。在我心里,父亲是优秀的,父亲所做的,那是尽了他的最大力量去完成了一生最伟大的事业!
为什么父亲的眼里常含泪水,因为他对这个家庭爱的深沉。
母亲是一个平凡的农民,给了我们无私的爱;父亲是一个憨厚老实、正直而又爱吃亏的男人,他教会了我们做人的原则,从思想、行动上感染了我们,给了我们一生也忘不了的父爱!
因为和父亲母亲相处的时间比较多,父母在我工作之前基本上都陪在我的身边,所以父母的做人处事我都深深的印在心里,并汲取精华,去其糟粕。
第二节 和父亲一起
高中以前我觉得父亲是一个严肃话少的人,不容易相处,大多数时间都在外面忙乎,可是后来,自从我觉得母爱已经满足不了我日益成长需要的时候,我恍然觉得父亲给我的印象逐渐变好了。我和父亲一起逮蜈蚣的事情是我感触最深的,而那段时光是我成长最快的时候,也是我今生和父亲之间最难忘最珍贵的回忆。
蜈蚣,一般在农村较为多见,常位于潮湿的墙角、砖块下、烂树叶下、破旧潮湿的房屋中等,在夏天较为常见。蜈蚣是肉食性动物,食谱范围比较广泛,尤其喜欢捕食各种昆虫。蜈蚣有毒腺分泌毒液,本身可入药用。它的价值一条可以在24元不等,如果一天可以逮几十个至上百个,收益是很客观的!
那个暑假,我和父亲白天出去逮蜈蚣,晚上迅速吃个饭再带上手电和镊子去山上照,母亲则全权负责家里的活儿。和父亲一起并肩作战,苦与累、血与汗换来的钱,我真真切切地体会到钱是多么的来之不易!
早上吃饱饱的饭,带上一些干粮,就出发去汉江河的岸边坐船,目的是要抵达河的对岸,因为那里人烟稀少,树林茂密,很容易逮到蜈蚣。这样,一个上午就穿梭在大山上,游荡在树林中,任凭汗水打湿衣服,任凭被蚊虫叮咬,任凭被枝蔓磕磕碰碰,即便跌倒也会立即爬起并继续用力搬起一块块沉甸甸的石头,目的只有一个——找到更多的蜈蚣,装到自己的瓶子里,带回去卖钱。
中午艳阳高照,饿的快要虚脱,不得不找个阴凉地坐下休息一会儿,然后吃点东西。我和父亲每天中午基本就一人吃一包方便面,因为好吃的不便于携带都放在船上了。吃完面然后一起去河边喝点不干不净的水,吃不饱但可以喝足,这就算午饭了。然后继续翻山越岭,消失于一个又一个丛林去寻找蜈蚣的踪迹,丝毫不敢耽误半分钟的时间,在父亲看来,时间就是金钱。因为那一年夏天,蜈蚣4元一条。最好的时候,我和父亲都可以逮上百条,一天一共卖个八九百块不成问题。
因为是坐船到对岸的,所以船老板规定在下午六点半以前所有人都必须上船,上船后每个人都会互相询问今天的“战果”,很多人都谦虚地说“跑错地了,没有逮着”,然后互相叫嚷着要“晒成绩”,大家说说笑笑,吵吵闹闹。迎着凉爽的晚风,远处不时传来强烈的欢笑回声,夹杂在潺潺的流水声中,竟成了众人劳累疲惫过后听到的最美音符。
我和父亲呆在一个小角落,一边吃着早上带到鸡蛋和火烧馍,一边喝着啤酒,吃饱喝足了,我就躺在船头的甲板上,脱掉鞋子,让脚板上磨起的泡能够更自由的呼吸空气,再用发臭的鞋子当作枕头,以减少甲板振动给头部带来的不适。就这样,在发动机咚咚的巨响下,在脑袋快要被震得发麻的情况下,累与疲倦袭上全身,然后吹着晚风,肆意地躺在甲板上,放松整个慵懒的身体,借着酒劲就晕乎乎地睡着了。醒来的时候,船已经靠岸了,下了岸,再搭上别人家的三轮车回到村里,然后趁着明亮的夜色,刚好可以看清回家的曲折道路,回到家已经是晚上八点多了,母亲已经做好了香喷喷的饭菜等着我和父亲满载而归呢!我把两个装满蜈蚣的瓶子放在母亲面前,母亲看后像个孩子似的高兴极了,连连夸我“有成绩”。
趁着母亲还在热饭的时间,我赶紧脱掉臭鞋子和不知汗湿多少遍的短袖,然后痛快地洗个澡,换上一身干净的衣服,这一下看起来才像个“人样”。然后我把父母和我睡的房间都提前点上蚊香,再倒一杯热茶水为父亲准备着,然后去厨房拿了两个酒杯,我和父亲小酌一下……和父亲边吃边喝边聊,很疲惫但很惬意!这样的次数多了,我感觉自己快要和父亲成为忘年之交了。
在这一天里,从家里到河边,从河边坐船到河的对岸,到荒郊野外,翻山越岭地逮蜈蚣,中午简单地吃点随身带的干粮,喝点河水,然后继续卖力地搬起一块又一块沉重的石头,然后到晚上六点半收工,坐船回家,八点多到家吃饭,然后洗洗睡觉。躺在床上,关上灯,眼睛不管是睁着还是闭着,眼前浮现的都是在爬行的蜈蚣,睡着了做的梦都是关于逮蜈蚣的梦,梦里,我逮了好多,比父亲逮的还要多……
听父亲说,有的荒郊野岭还有野猪,想想就让人胆战心惊。父亲告诉我一个人的时候要小心一点,因为父亲的这么一说,我不光开始担心我自己,我也很担心他了。其实很多时候我是紧跟着父亲的,我们在一起,起码是个照应。如果一个人遇到野猪的话,真的非常危险,除了逃离别无他法,能否逃离成功还是另一码事情。那时候的我,只能和父亲一起行走在荒郊野外,并肩前行。
那些让我心力交瘁、苦不堪言的无数个日日夜夜,至今都还记忆犹新。我见过长蛇,见过坟地,见过坟地上的白骨,也见过朽掉的棺材,我被滚落的石头砸伤过,被一大群马蜂叮咬过,被爬在手上的蜈蚣狠狠地毒咬过。其实,从小就害怕这些东西的我,在一次次的尝试后变得无所畏惧了。
人为财,鸟为食。总之为了生活,为了供我读大学,我和父亲使出了浑身解数,不畏艰辛,不怕疲倦,虽然没有什么技术,但是父亲求真、务实而又能干,是我心中的称职好父亲。
8月份,是夏季最炎热的季节,我总会因为浑身汗臭发痒而脱掉衣服去河里游泳。父亲总会严肃地督促我说,“快起来,快点逮,一个四块钱,你不逮别人就逮了,这简直是在地上捡钱啊!”
我明白父亲的话,这种机会着实很难得,能卖这么好的价钱也是史无前例,在这种情况下,自己的苦累和委屈真的算不了什么,为了钱,为了生计,只好一忍再忍,流血流汗、掉皮掉肉也不能掉队!
那些日子,我打心底里希望下一场大雨,因为那样的话,我和父亲就可以在家不用干农活了,也不用去逮蜈蚣了。下雨的天,对于我和老爸来说就是睡觉休息的日子,雨下的越大,雷声打的越响,我们睡的越肆无忌惮,越随心所欲。
父亲,不怕苦也不怕累,为了整个家付出了数不清的血和泪,他用厚实的双手和宽大的肩膀撑起了一片晴空,让我们在这片蔚蓝的天空下自由的翱翔。如今和父亲在一起,不需要太多的语言,稍微一个动作我便懂他的意思。
母亲,一个性子比较急、爱操心、特别疼爱孩子的一个大女人。她每一次去坐酒席,总会给我带一些瓜子和糖果回来,母亲对我的宠爱比对哥哥姐姐要多的多。而母亲对父亲的爱,会在她做的可口饭菜里体现的淋漓尽致。如果今天干农活特别辛苦,那么母亲就会在午饭里加两个鸡蛋给父亲补充营养,而自己吃的就是一盘白菜或者胡萝卜;如果遇到天气炎热的时候,母亲就会在做饭的时候提前为父亲冷藏两瓶啤酒,并且泡好茶叶水,等到父亲从地里干完活回来,茶叶刚好泡开了,等开饭的时候,啤酒刚好喝着冰镇可口;在父亲爱吃的菜里,母亲总会放一些辣椒和豆豉,因为父亲一直以来都喜欢吃有味道的菜,尤其是在每一顿饭前母亲都会准备一小碗辣椒,要么是老干妈,要么是用青辣椒剁碎然后放上油盐酱和味精,均匀搅拌后就是一盘菜了,这些简单的菜在父亲看来就算是美味了。如今母亲的身体不怎么好,每一次回家,我都会细心地按照母亲之前做饭的方法来做。
小的时候,家里穷,常年天干地旱没有菜吃,我清楚的记得当时吃的最多的就是腌制的红尖椒了。父亲一口酒,一口馍,还要蘸着红尖椒吃,当时的我每天被动地在练习吃辣椒,所以嘴角总会因为吃的太辣起了溃疡。现在条件好了,我和父亲仍有这个习惯,每一顿餐桌上要摆上一小碗辣椒,即便辣,但是心里很舒服,因为这一小碗辣椒是我和父亲之间独有的记忆。
今年五一劳动节回家,恰巧赶上油菜收割的季节和逮蜈蚣的时令。于是我毫不犹豫地“重操旧业”。父亲则阻止我说:“你不用去割油菜,待在家里,别把衣服弄脏了,外面热别晒黑了,不小心把手弄破了也不好。”
“没关系,我可以换一身衣服,戴个手套。”说完我便起身去换衣服,父亲也没有多说什么。
晚上吃过饭后,我又跟着父亲出去照蜈蚣。虽然我逮的条数不及父亲的三分之一,但我依然很高兴能和父亲一起做点什么。
其实父亲是觉得我现在有固定的工作了,回来干农活肯定会吃不消,所以执意不要我跟着去,然而并不是这样的。在我心里,回家的目的就是看望父母、陪伴父母,做点力所能及的事情,为父母减轻一点负担,而不是待在家里独自看电视玩手机,任凭父母在外忙乎。
父母亲的对孩子的爱都特别细腻,他们的一举一动,一言一行,只要我用心留意,都会体会出满满的爱。也因此受父母潜移默化的影响,我才更懂父母亲。
和父亲在一起的那些日日夜夜,我们一起干活,一起吃饭,一起喝酒,一起睡觉,我和父亲走的很近,是朋友,是忘年之交,我们边喝酒边聊天,我们心情特别舒畅,心里无比踏实。
我的成长就是在这样的艰苦岁月中,一天天、一年年接受着无数次的磨砺和考验!和父亲在一起,我知道挣钱的不易;和父亲在一起,我看到了父亲的不易;和父亲在一起,我没有理由不变的坚强;和父亲在一起,我读懂了什么是“父亲”!
第三节 照顾父母亲
时光飞逝,光阴荏苒,岁月的痕迹早已渗进了母亲的身体。
2012母亲生病住院期间,我恰巧在深圳做兼职,只做了一个月我便匆匆辞去兼职回家照顾母亲。坐在病床前,清晰的看见母亲的皮肤发黄,身体比之前消瘦了一些,我很是心疼。坐在母亲的身旁,近距离的和母亲说着话,一边给她剪手指甲,一边和她拉家常。母亲说我做兼职瘦了许多,也晒黑了,手上长的满是茧子。
我笑着回答母亲:“都还好,在那里做兼职不是很累,我都做得下来,伙食也还不错,每周都有加餐,每天都有一顿肉呢!妈妈,你看,你的手上全是茧子,你在医院也瘦了,安心养病,不要操心,好好休息才是。
在医院忙的时候,我负责洗衣服,姐姐负责做饭,第一次为母亲洗衣服的时候,母亲还特别心疼的说:“陈龙,衣服不好洗,从小到大你都没有洗过,你怎么会洗啊?
“没关系,多洗几遍就好了。”我毅然决定要给母亲洗衣服,留下母亲和邻床的阿姨有说有笑地拉起了家常。
母亲身体好的时候洗衣做饭都是她一个人独揽,母亲也从来不让我插手做。我明白,在母亲眼里,我还是个孩子。母亲的衣服很薄,但有一股奇怪的味道,那是每天伤口换药处的药味中夹杂着的汗味。原来母亲是知道不好洗,怕我洗不好,才心疼地不让我洗。母亲总是这样,在举手投足之间尽显对我的爱。
终于出院了,本来安排好让母亲住在城里,可是母亲不大愿意而是迫切地想回老家,于是第二天我就陪母亲打车回老家了。回到家,母亲仍需卧床休息,不能做日常家务。于是做饭也由我来做了,可母亲是个闲不住的人,硬是要来到厨房帮我烧火。然后母亲烧火,我做饭。因为是母亲烧火,我心里感觉特别踏实,因为母亲拿捏火候的恰如其分要比电打火旋钮还要精准,所以我不担心饭菜会烧糊。以前我烧火,母亲做饭的时候,我总是一股脑把灶里的木材加的满满的,然后跑到上屋看会儿电视再回来,母亲只能调节自己翻炒的速度来适应火候的变化。而今,母亲烧火,我做饭,母亲则通过我翻炒的进度来调节自己加木材的速度。这样的细节,如若不是跟着母亲一起亲力亲为地做饭,我一辈子也发现不了这份潜藏的爱。
一个没多少文化的女人,一位时刻用行动教育孩子的母亲,虽然平凡却尽显伟大,巧妙地通过改变自己的习惯来适应那万变的环境,结果却大大地方便了孩子。我想在生活的很多细节上,母亲不仅仅是方便了我,还一定为周围的人提供过更大的方便。我想,这便是母亲为人处世的智慧。我体会到了,也学到了,并受用终身!
母亲边烧火边弯着腰不停的用火钳夹着什么东西,我侧身低头一看,发现地上是一堆烧好的花生。我疑惑的问母亲,“烧花生做什么啊
母亲说“你最爱吃了,给你烧好晾一会儿你就可以吃啊。”
我听后一阵感动,眼睛眨了眨,泪水快要流出来,“烧的够我吃了,歇会儿吧。”
因为我不允许母亲一直弯着腰再为我烧花生了。
如果说我和父亲之间的那个独特记忆是一小碗辣椒的话,那么我和母亲之间的独有记忆便是烧熟的花生。一个是父亲爱吃,所以我陪着父亲一起吃;一个是我爱吃,所以母亲会提前给我备好。那时候,虽然家里的经济条件还是很差,但父母对我的爱早已冲淡了我对贫苦生活的忧伤。每当在父母亲面前提到这两件事情的时候,我们都会不自主地哈哈大笑起来。
对于母亲不想住在城里的事情,我还专门细心地询问过母亲这其中的缘由,然后母亲告诉我:老家是扎根的地方,是我最熟悉的地方,我可以来去自如,不受约束,自己喜欢做什么就做什么,想去哪里就可以去哪里,都很方便,最重要的是,我住在家里不会给你哥哥姐姐添麻烦。
无论我怎么说好话,母亲就是不愿意搬到城里住。母亲很明事理,让人觉着心疼。
照顾好母亲,我们又紧接着照顾父亲。
这一次是父亲人生第一次住院做一个小手术,平日里的父亲是个“烟酒生”。父亲对烟酒的痴恋就好比他为人的正直,做事的勤劳,不辞劳苦的意志,让人无可挑剔。虽然父亲没有读过什么书,更不是什么高学历研究生,但他却是大家心中的“烟酒生”。这种称谓虽含贬义,但父亲却不以为意,仍旧以一个“烟酒生”的身份在众人中间活的很开心。
喝酒的人一般都不会说自己喝多了,除非自己真的喝的快要趴下了。父亲就是那种不会说自己喝多了的人,唯有在深更半夜侧身吐了一地后,在第二天早上醒来被母亲责怪时,才会不好意思地说自己昨天喝的确实有点多了。
然而,有时候我们就会因为某一次这样的喝多而猛栽跟头,好似生命给我们开了一个不怀好意的玩笑。
父亲因为24日晚喝了不少白酒,又加上白天过度劳累,诱发了急性尿潴留,小肚子胀的可以清晰地看见毛细血管,憋的实在疼痛难忍,彻夜难眠,直到凌晨四五点他才说出来,并让我赶紧打120去医院。于是陪着父亲,去了镇上的医院,医生首先为父亲插了尿管,然后建议我们去市里的医院做前列腺电切手术。
父亲一听说要做手术,就不愿意了,并急忙告诉医生:“就在这里打两天针算了,不用做。”
“打两天针不行,以后还会复发的,你这是前列腺增生,建议做个手术。”医生告诉我们。
好不容易说服了父亲,于是我们来到了市医院,结果正如医生所料,B超显示前列腺增生梗阻严重,胸片显示有支气管炎,建议父亲做手术。
我告诉父亲,要听医生的话,在手术的前前后后,不要再抽烟喝酒,要清淡饮食,不能吃咸的辣的,多吃点蛋白质,这样伤口会痊愈的快一些,父亲“听话”的像个孩子,一直到做完手术这些天都没有抽烟喝酒。
手术后的三个日日夜夜,我都在父亲旁边,那几天,我坐在父亲旁边看着点滴何时打完,询问父亲是否需要喝开水,然后为他擦洗一下身上,摇高一下床头,倒一下尿盆,消毒一下尿道口……
父亲恢复的很好,并答应我回去不会抽烟并会少喝酒。我也告诉父亲要他保护好自己的身体,让自己健康起来,因为健康比什么都重要,身体好才能享儿孙满堂之福。如今父亲早已年过半百,身体大不如从前,我相信父亲会说话算话,量力而行。
我告诉父亲,在手术前后一个星期都不能抽烟喝酒,要清淡饮食,不要吃咸的辣的,这样伤口才痊愈的快一些,父亲“听话”的像个孩子,一直到做完手术这一个星期都保持的很好,父亲似乎只记住了疼痛,而忘记了自己的“喜好”。
只是有一次,父亲手术后第二天,大姐从外面买了一点麻辣烫,有肉串、海带、豆腐之类的东西,我和大姐觉得很好吃,谁知我侄子孝心大显,竟夹起一块豆腐就往父亲嘴里塞,并稚声稚气地说着“爷爷吃!爷爷吃!”,躺在床上的父亲不得不接受孙子这难得的孝顺。
不妙的是,这麻辣烫豆腐正是术后的禁忌食物,父亲吃了之后,在小便的时候明显感觉到伤口处有隐隐约约的疼痛。所以那一次过后,父亲很小心翼翼了,只吃清淡的食物,只喝白开水。
曾经,无数次说过让父亲少喝酒少抽烟,但父亲都表示沉默,而后雨过天晴,又一切如初。
不管怎样,世界在不停的变,父母对我的爱却永不改变。照顾父母亲的时候,我也因此学到了好多的人生智慧。
第四节 两个小故事
曾经看到这样一组漫画:一棵枝繁叶茂的大树最开心的事就是陪着一个小孩玩耍,看着他骑在自己身上采摘果实。孩子长大后离开了大树,当他回来时,大树开心的呼唤孩子过来攀爬树枝,采摘果实,但孩子告诉大树,树上已经没有果实了,而自己现在正发愁盖房子。大树于是开心地叫孩子砍下自己的枝蔓去盖房子。过了很久,孩子出现了,大树依然开心地呼唤孩子来玩,孩子却告诉他自己想要出去闯荡,于是大树开心叫孩子砍下树干做了一艘船。多年之后,成为树桩的大树看到已经老去的孩子,于是忍不住呼唤他过来坐在自己身上休息,孩子却告诉他自己感到很冷,于是大树高兴地告诉他,可以劈开自己点燃了取暖!
我转述这个故事是想告诉大家,这棵大树不正像我们的父母吗?只有我们的父母才会在我们年幼时以庇佑我们为乐,在我们成年以后以不断牺牲自己为乐,甚至是在自己一无所有之后,依然会毫不犹豫地燃烧自己为我们取暖。
总之,无论父母的身体是否健康,无论父母背负有多大的压力,他们总想着要为我们做些什么,即使力不从心,他们也会竭尽全力,这份爱一直都没有改变。
父母的爱是深沉而又伟大的,他们可以不计较任何报酬,甚至可以毫不犹豫地做出任何牺牲!这份伟大的情感让人觉着温暖,而其巨大的牺牲令人深深感动!
小男孩发现一个蛹,便带回家。几天后,他发现蛹裂开了缝,里面有只蝴蝶,它挣扎着想出来,但身体被卡主。小男孩不忍心,便轻轻地剥开蛹。蝴蝶出来了,但翅膀干瘪,再也飞不起来了。
挣扎的过程,正是蝴蝶生命中必需成长的过程。正如养育孩子,年幼时你不让他承受必需的苦,未来他就没有力量去面对生命中更多更大的挑战。
父母不能眼看着孩子受苦,其实是因为父母无法忍受自己内在的焦虑和担忧。所以每一个父母该做的,不是出手相助减去孩子的苦,而是试图去战胜自己内心的脆弱。
我之所以喜欢这两个小故事是因为在我的人生当中,我的父母就好比那一棵枝繁叶茂的大树,而我就是一个靠自己努力挣扎后破茧而出的蝴蝶。
现在这个新媒体时代,生活节奏快了,各种压力多了,父母陪孩子少了,所以《爸爸去哪儿》一时成了大家喜爱的节目,似乎可以根据这个节目的观众喜爱程度来推测它在某种程度上提醒了很多家长“陪伴孩子”的重要性。
在我的人生三观中,我觉得作为父母要尽量和孩子做忘年之交,做朋友,多交流和陪伴孩子,同时让孩子知道自己每天为了家在操劳什么,有些时候不要用言语来告知,而要用行动,因为行动才会让人看后有种深深的震撼力和一份刻骨铭心的记忆。比如,如果父母是医生,就应该让孩子去医院看看,医生从早忙到晚,从一号房间查房到最后一个房间,加班到深夜才可以回家,周六周末还要出差开会的情景;如果父母是农民,就应该让孩子去地里干一段时间的农活,跟着父母一起,体验一下父母常年累月所承受的苦;如果父母是清洁工,就应该让孩子在冬季的寒冷早晨起个早床,然后去大马路上扫一片街道……很多时候,父母要撇下面子,放下担忧,带上孩子去看看工作中和生活里最真实的自己。这一份亲眼见到的真实,会影响到孩子未来的做人和人格,甚至三观!因为真实,所以敬畏!因为敬畏,所以伟大!
而作为孩子,首要就是听父母的话,因为父母走过的桥比我们走过的路还要多,所以父母以“过来人”的成熟视角来解决问题,肯定会既快又准,事半功倍;然后要多跟着父母一起外出,不要总是宅在家里玩电脑打游戏或是追韩剧去K歌;多看书籍,如果你喜欢汽车,喜欢计算机,喜欢钢琴,喜欢摄影,就可以去书店买一些关于汽车、计算机、钢琴、摄影的相关书籍,回来自己学习,你感兴趣的东西你是学的最快的,并且总会在某一天给你带来大用处,就好比我爱好阅读和写作,我已经读完了两大箱子的书了,从书中不仅可以学习到人生的大智慧,还可以提升文字功底;另外,无论有什么心事和疑惑都要告知父母,自己拿不定主意时一定要提前告诉父母并听取了父母的建议后再做决定;最后,非常重要的一点,孩子越长越大,学历越来越高,离家越来越远,但要记住常回家看看,因为那里是生你养你的地方,千万不要因为父母说回一趟家太麻烦而犹豫不决!
我的父母从小到大对于我的教育都是一个比较宽松的状态,生活和学习上无论我做错了什么事情,父母只是要求我能及时改正就好了。在大方向、大原则问题上,他们对我的教育很严格,从来没有含糊过。父母因为繁忙很少口头教育我,大多数的时候都是父母在做,我跟在旁边看“热闹”,然后经过自我消化和认真思考后,就自然而然地体味出了“人生之路”的绝妙走法——“一步一个脚印”。
第五节 父母教会我
细数人生,父母教会了我很多事情,但这一切却在岁月的沉淀之际才逐渐明晰。
时间都去哪儿了,一晃我们已不是那个襁褓中的婴儿,那个浑身泥巴的小男孩儿,那个不食人间烟火的书呆子,那个青春期叛逆的摇滚青年了。如今的我们穿着整洁的工作装,人模狗样的谈客户,嬉皮笑脸的胡吃海喝,正儿八经地谈情说爱。而我们的父母,头发慢慢变得花白,眼睛渐渐变得老花,不愿停下手中的活,还无时无刻不在牵挂着远方的孩子。
龙应台说:“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”
这是多么卑微而又伟大的爱啊,我们的父母又何尝不是如此呢,虽然希望我们陪在他们身边,但还是坚定地跟我们说:“去吧,孩子,你还年轻,去过你想过的生活,去闯荡属于你的人生,记得要常回家看看就好。”
有时候,我们总是着急去寻找这个世界到底有多美,但其实,把我们带到这个美丽世界的父母,才是我们最该珍惜的美丽!
父母都是农民,没有企业老板的聪明大脑,没有商业达人的精明强干,没有教育学家的科学育人理念,只有一颗勤奋做事、踏实做人的心,所以从父母口中道出的“人生智慧”就显得通俗易懂、朴实无华,但句句是实践出真知,诚恳走心、情真意切,让我受用终身。
父母教会我的人生警句,我都铭记于心:
1、好好学习,天天向上。
2、人穷志不穷。
3、学习不能骄傲,骄傲使人落后。
4、当好人难,当坏人很容易。
5、坐有坐相,站有站相。
6、人要忠心,火要空心。
7、嘴稳手稳,到处安生。
8、不管走到哪里,不要忘记自己的根在这里。
9、听老师听领导的话,好好学习好好工作。
10、不要抽烟,喝点酒可以。
11、你花的钱最多,上的学也最多,以后有钱要记得照顾你哥哥姐姐,他们小时候还给你喂饭、背你上学呢!
12、买房结婚正需要钱的时候,好好攒点钱,别大手大脚的。
13、吃的苦中苦,方为人上人。
14、不管是做人还是做事,都要一步一个脚印。
你是唯一的你,珍贵的你
如果说有些幸福是必然的来临
那会不会是命中注定的我和你
我喜欢你,像鱼水般不离不弃
我喜欢你,像井水般深不见底
我喜欢你,仅仅止于你
初恋的时候爱一个人,总是不计后果,坦然真诚的去付出。长大后爱一个人,却总是思前想后,谨慎的走好每一步。时间和成长让感情考量的更多,却承载的更少,未来的期许让梦想变得指日可待,却离现实甚远。逐渐长大的我们,也渐渐变得忙碌起来,有了事业和友情,有了独立的空间和生活,只是当初那种稚嫩和冲动,那种奋不顾身和不假思索,都显得如此夺目,如此的不可重来!
无论怎样,彼此在追寻幸福和真爱的道路上,如果爱请深爱,如果爱就坚强勇敢地去爱吧!
2016年4月28日
第一节 大学恋爱
大学的校园里,男生女生手牵手走在一起是一件很常见的事情,甚至一旦他们确定是男女朋友关系后,就连吃饭、自习和上课都恨不得黏在一起。因为太黏人,所以很多人认为谈恋爱太耽误时间,会严重影响到学习,再加上父母的反对,所以有的人不愿意去谈。然而对我来说,我认为在什么年龄就该干什么事情,谈一场恋爱其实在大学并不为过,何况两个人在一起,倘若能性格互补,互相欣赏,取长补短,这便不是耽误,而是促进。
大学里,能谈一次恋爱不容易,能真真正正的谈一场不分手的恋爱更不容易。很多时候,我们的一举一动都在父母的眼皮子底下,父母无形中对我们的自由恋爱进行了干涉,他们以过来人的身份,叮嘱我们务必要找一个门当户对的。
在父辈这种观念的影响下,再结合现实长远来考虑,父母的想法无疑是正确的,所以我们有理由一等再等,直到找一个有房有车有存款,有潜力买钻戒的人,等到自己快而立之年时,还没有等到门当户对的,我们便成了剩男剩女,于是就有这样一个节目应运而生——《非常勿扰》。
以前我认为那些各方面条件都很好的男生女生为什么一定要上电视台去相亲呢,所以一时间我便没有太关注《非诚勿扰》这个节目,然而《非诚勿扰》深受大众喜爱我是知道的,后来谈了女朋友,逐渐地我也看了很多期,感触颇多,我羡慕女嘉宾的豪放与求真,我欣赏她们敏锐的洞察力,我佩服他们永不怯场的勇气,我赞叹他们为了打动心仪女生而默默付出的努力,最终不管他们是幸福牵手还是遗憾离场,这种难得的经历都将会是彼此为追寻美好爱情留下的最珍贵的印记。在我看来,当每一位嘉宾抱着一颗真诚的心来到一个寻求真爱的舞台,当他们鼓足了勇气站上去的时候就已经成功了,即便遗憾离场,但是心中不留遗憾,已足矣。要相信,迈出去才有可能成功。
现实生活中我们找对象大都在拿“尺子”靠,比如想要找“高富帅”、“白富美”、“暖男”等类型的人,唯有当所谓的“尺子”显示达标了或是刚好够格了,我们才会有一次难得的怦然心动并主动打开心扉去接纳他(她)。殊不知,这种怦然心动的概率实在太小太小,小到几乎不可能发生在我们的身上。所以,真正的谈恋爱,应该是用心准备并认真对待生命中每一次初次见面的机会,每一次的相识都尽可能的敞开心扉,并愉快地表达出自己的世界观、人生观和价值观!
在大学谈的这场恋爱,我和她没有拿“尺子”去靠,因为两个人相互喜欢然后就在一起了,根本没有考虑门当户对的问题,没有其他的复杂因素,没有那些让人烦恼的事情,更没有掺杂太多的人情世故,那是一种简单、单纯而又纯洁的恋爱,仅仅是“我喜欢你”,刚好“你也喜欢我”,恰巧赶上了。
有人会说谈恋爱的人每天黏在一起,他们的交际圈子就会变小。确实如此,因为无暇顾及难免会落下一些交际,但这并不影响彼此的成长。大学谈恋爱本身没有错,错就错在你要怎样去经营那份单纯的友谊之爱。
大学,只谈一场恋爱,就够了,彼此从相识到相知,彼此互相倾慕,互相学习,取长补短,共同进步,然后两人把对前程的美好愿望化成是一种为梦想不懈奋斗的能量,并勇敢的去拼搏,这才是最完美的结合。
第二节 那个女孩儿
说实话,走进大学,我心里熬过了一个又一个的困惑和矛盾,由一开始的遗憾无奈变为无奈后的骑虎难下,一直到现在只能欣然接受眼前的现实。
在进校前,本来报的志愿是临床专业,但当得知自己所学的专业是护理时,自己心里觉得很别扭,要不是母亲执意要让我继续上学,我现在早已在外面打工了。现在想来,还得感谢父母,是他们让我走进了大学,找到了自己幸福的另一半,也迎来了一个别样的人生。
大学里的恋爱就好比是电视里表演的那样,单纯而又真诚,甜美而又动人,而这也是广大学子所向往的一种恋爱感觉。大学的恋爱有喜有忧、有悲有痛,让人不得不时常思考和反省。恋爱不只是两个人朝夕在一起那么简单,恋爱其实是一门学问。所以,勇敢去经历,并用心好好地经营,哪怕流泪或是失败,也是值得的。
我发现我身边的一些情侣他们失败的原因各有不同,有性格不合的,有一方自私不愿意付出的,有为了一时寂寞而谈恋爱的,还有为了对方的物质享受而谈恋爱的。总之,让人感到意外的同时,还添加了那么几分愤怒,愤怒其中一方的不负责,愤怒他的无所谓态度。但这中愤怒我只是藏在心里,从来没有表达出来,因为事出有因,更因为一个巴掌拍不响。
有一句话说的很好:幸福的道理只有一条,而不幸的道路却有千千万万条。对于恋爱和爱情也是如此,为对方的付出是发自内心的,是不受外界影响的,是执着于心的,那么这份用心浇灌的爱铺在脚下便是通向成功的幸福之路。
大学里,好朋友陈亮亮时常和我谈论关于恋爱的话题,说要向我“取取经”,他说在大学里只向一个人表白过,但被当场拒绝,很郁闷的他在恋爱的道路上还没有开始就已经结束,在他自己看来自己也算是被情伤过的人啊。所以,他总会很真诚地对我说:“要谈恋爱的话,一定要找一个合适自己的
当周围的人也这样问起我的时候,我每一次都会以自己的恋爱经验告诉他们“什么样的才算合适呢,如果你不试着去接触去了解,你怎么知道谁合适你啊。拒绝一次算什么啊,如果爱就要勇敢去爱。并且合适要建立在彼此接触和了解后的那份感觉之上,没有接触,没有了解,心里认为的合适或者拿尺子丈量的合适才是最不合适的!
我的话让他一愣一愣的,不停地点着头,示意我好像是这么回事。
有时候我们会谈论是现在找一个对象还是工作之后再找呢?而我觉得,只要是合适的,什么时候都可以,在合适的年龄做合适的事情,在正确的时间,遇见一个正确的人,这就是最完美的事情了。不要觉得下一个就会更好,因为下一个完全是未知数,抓住现在才无比重要。
有时候我们大多数人还会纠结于:是找一个我喜欢的人,还是找一个喜欢我的人?这个话题本身就很纠结,分不清楚对与错,不论是你喜欢的还是喜欢你的,关键要看你自己最看重对方的哪一点。如果你看重的是对方的孝顺,那么生活的小缺点就可暂时忽略;如果你看重的是对方的满腹才华,那就要忘却他的出生贫寒;如果你看重的是对方的做人,那就原谅他的日理万机……
找男女朋友,要找出他(她)的缺点,看你是否能忍受并积极的适应或者改变对方的这个缺点;如果是找朋友的话,就得有一双能发现别人优点的眼睛,这样才可以取长补短。所以自己要遵从自己的内心,你觉得她好,她就会变得很好,别人怎么说都是扯淡。因为“鞋合不合适只有脚知道”,并且有些东西用语言无法形容,“只可意会,不可言传”!
曾经读过这么一段话:“婚姻是家庭包容事业,而不是事业包容家庭。一个美满的家庭会滋润全家人事业的蓬勃。事业的成功带来家庭的幸福,这里面隐藏着许多变数。所以找对象应注意对方的涵养和性格,这是至关重要的。不要看重对方一时的地位和钱财,那是身外之物。性格注定一生的事业,同样决定家庭的幸福与否。
虽然我还没有达到婚姻的高度,但是我对自己美好的未来很期待也很看好。在大学,我和她一起走过三个年头,毕业后,我和她又异地三年,那些欢声笑语、甜蜜幸福,那些争吵打闹、风风雨雨,好像还发生在昨天,让人慨叹时间匆匆,太不留情,可是流逝的岁月却见证了我们感情的深化。在这条漫长的路上,争吵任性,脾气暴躁是难免的,但是对待困难的事情,我们都一起携手共度、风雨兼程,我们把误会坦然摊开,把矛盾化为最小,我们互相理解,彼此体谅,最终我们把风雨当成是我们自己为自己创造的美丽风景。
王蓉,一个外表强大,而内心脆弱的女孩,根据乐嘉的性格色彩理论,她应该算是红色性格的人。她在班上特别健谈,爱和大家一起谈论时尚的话题,从娱乐圈到八卦,从篮球到足球,从电影到电视这些多变的题材里,无论是男生还是女生,她都能和大家快速的打成一片。她有两个闺蜜,一个叫李潇,一个叫王玉惠;她还有一个好友,叫陶俊。她们的性格基本相似,所以她们的爱好基本也相似,所以她们在一起的时候显得“志同道合”、“形影不离”。
她虽然其貌不扬,但是有一种大能力。很聪明,她可以根据你现在的表情和动作,知道你接下来要做什么;很八卦,能看准哪一对情侣合适或者不合适,是否能够长久的在一起;她知道的很多,她清楚娱乐圈的明星,不管是男的还是女的,国内的还是国外的,他们演过什么电视,唱过什么歌曲,曾经有过什么绯闻,甚至哪个明星生的是男孩还是女孩都知道;她很宅,爱看电视,会唱很多60、70、80、90的歌曲,所以她爱看《我爱记歌词》、《快乐大本营》、《开门大吉》、《非常完美》、《爸爸去哪儿》等诸如此类综艺节目。
这或许基于她对那些泡沫剧、琼瑶剧的钟情,也或许是她喜欢那电视荧屏里简单而又令人感动的爱情,所以她正努力学习着怎样去经营爱情。看的多了,思考的也多了,她就觉得幸福很简单——在一起,我时刻被你关心着。
总之,我觉得她就是我的一朵奇葩,作为一个女生,也是一个独生女,她却不爱逛街,不爱购物,不爱化妆。她最喜欢的就属吃了,爱吃一切她自认为好吃的东西,哪里人多,就去哪里买,哪里没有吃过,就要试吃一下,她生下来的目的似乎就是要走遍天下把所有天下名吃都尝个遍,最后也不说累,仅仅因为心里很满足。她自称是不折不扣的吃货,理想的另一半其实是厨师。
恋爱中的我,其实是一个枯瘦的小个子,不成熟,不稳重,不外向,初谙世事,傻傻笨笨的,还特爱面子,但是为人真诚,对人对事都将心比心,豁达乐观,追求完美。因为刚步入大学,因为来自农村的缘故,所以我土里土气,懵懵懂懂,老实腼腆,不爱说话却爱脸红,所以毫无疑问地我便喜欢上像她这样外向个性的人。
因为是初恋,所以才如此记忆深刻。因为是你,所以才奋不顾身地去爱!在爱的路上让我们鼓起勇气,一起为爱坚持,将爱情进行到底!
第三节 思念的距离
人们都说:“暗恋一个人,就如同站在不远处默默地关注一朵花的成长。”倘若,你一时间没有机会或者不方便再去关注这朵花了,你会怎么办?占为己有还是拱手让人?
2011年1月28日,这是一个雪花飘散的神秘寒冬腊月,也是一个非常重要的日子,因为那天我们隔着一座城市的距离却毅然表白了。然后,我在日志里这样直白地写道:“今生有你,风雨即是风景;此般深爱,唯有全心相付。”
当时是大一的寒假,我在武汉一家餐馆打工,王蓉回山西老家过年,隔着几座城市,我们每天只能通过QQ聊天,偶尔打个电话,为了节省电话费我特意买了一张IC卡,打长途特别便宜。为了一有时间就能够和她一起聊天,我每天时刻挂着QQ。
那个时候,问的最多的问题是:“在干什么?”有时候我们会很默契地同时发出这样的消息,惹得彼此暗自偷笑。其实仔细想想,“在干什么”这句话代表着很多含义:我是多么地想念你,想知道你现在在干什么,想知道你现在的心情好吗,想知道你是否吃过午饭了,想知道你今天是否遇到烦心事情,想知道你此刻想我了吗……可是在恋爱之初,彼此都很含蓄、矜持和委婉,所以只能用最平常的话来表达自己的爱意。
这座城市阻碍了我们在一起的可能,但我们坚信即便是千山万水也不能阻挡我们在一起的心。那个时候,我们才开始恋爱,还没有多少人知道,也不敢告诉父母,连我们QQ视频的时候都是趁着父母不在家里的时候。我说让父母知道应该也没什么关系,你说千万不要,如果让父母知道的话,咱们肯定就被扼杀在摇篮里了,于是我们就一直隐瞒着父母,恋爱了大半年。
我觉得,每一对恋人能够亲密地一直在一起,有些东西是外人看不出来的,所以我们不能妄下评判,我们该给予的是鼓励和祝贺。如果哪一天坚持到结婚了,那定是一段让人羡慕的佳话。我们都明白“鞋合不合适,只有脚知道”。所以,只有自己慢慢去经营属于自己的爱情,把别人说的当做建议和参考,跟着自己的心走,那么你定会找到你合适的另一半。
有很多人会认为不要把自己吊死在一棵树上,一生如果只谈一次恋爱,会很遗憾的。他们觉得多谈几次后,自己知道什么样的女孩儿才是最合适自己的了,然后一次接一次的相亲,却始终被心中的标尺所排斥。殊不知,不去慢慢了解,哪里谈得上算是合适,难道一个人站在你面前,你看一眼,就会觉得合适吗?所以,有时候,我们应该感性一点,大胆地抛下标尺去寻求幸福。
合不合适,就好比试玩一局游戏,只有你亲自去玩,去熟悉,去探索,去思考,你才能切身体会到哪里好,哪里不好,哪里需要改进才会更合适,并且这世上没有十全十美的人。然而,你要相信,随着相识相知的深入,曾经初印象里留下的“不合适”会逐渐淡化掉,对方的缺点也会逐渐退化一些。因为在爱的国度里,既然相爱,彼此就会努力改变自己去做对方心目中最美的自己。
其实,真正的幸福生活就是抓住现在,活在当下,知足常乐。属于我的,终究会来到我的面前。
无论隔着几座城市,无论距离是否遥远,无论要多久才可以相见,心中那份对你的思念始终无法变淡。
第四节 冷战中坚强
吵架、冷战是恋爱中最常见的问题,冷战久了,误会会加深,感情会变淡,于是就很容易分手了。分手的原因如果不是现实难以解决的问题的话,那就是因为还不够爱罢了。
我们之间有过约定:不吵隔夜架;冷战不可以持续一天以上;每个月的27日是互相批评和互相反省之日;不可以欺骗对方,如果发现将会根据欺骗性质和严重程度,给予100到500元的惩罚……
因为是约定,也因为在平常的日子里是不可以吵架的,所以到了每个月的27日,我们会肆无忌惮地去吵、去闹、去指责,因为我们彼此明白只要不逾越约定的范围就可以放心地吵,并且对方是不可以生气的,而恰恰因此,我们都能及时发现自己的不足,并在你一言我一句的欢声笑语后,彼此得到最好的发泄和满足。所以,有时候很长时间没有吵架了,彼此还会很怀念,会在电话里不经意地说上一句“感觉我们好久没有吵架了啊”,因为在我们心里,吵架并不是在破坏感情,相反吵架可以自省,吵架是对感情进一步的稳固和深化,而这种独特的约定正是我们五六年来经营爱情的独家方法。
有句话我特别喜欢“世界上最具魅力的花往往开在无人注目的地方,人生中最真切的爱往往驻足在最简单的心灵里。”在我心里,你就是一个单纯而又阳光的女孩,你很聪明,你见帅哥时容易脸红,你学习和工作时都很干练,你喜欢上了一个人后便会无所畏惧地勇敢去爱。
从一开始到现在,你说放弃的次数有很多。而每一次都是我誓死挽留,说了好多好听的话之后你才回心转意,然后“凑合”一段时间后又想分,然后又和好,这样周而复始的经历了一年之久。后来,慢慢地度过了磨合期,就好了很多,现在感情很稳固。而这来之不易的稳固,不知听到了多少的闲言碎语,不知受了多少的委屈和磨难,不知流了多少泪水,才换回这份甜蜜而又幸福的感情。
总而言之,对我来说,久处之后依然心动,只是因为用心!只要用心地去爱,真诚地去付出,感情就会变得很简单,经营起来就会更加地如鱼得水!
生命中有很多的人从我们的身边过去,有的我们记住了,并一直保持着联系,可是有的就如同过眼云烟,一掠而过。其实,认真对待身边的人,你肯定会发现有一个合适的人等着你去爱她。
将恋爱进行到底,需要的是什么呢?看完《将爱情进行到底》影片后,我觉得我们需要三件法宝才能实施:尊重、忠诚、信任。试想,两个之前互不相识的人,现在相恋,如果不互相尊重,互相理解,那一定难以相处;而两个人要想开心地在一起,彼此一定要足够的忠诚;信任就更不用说了,如若没有信任,那样的谈恋爱就是在耍流氓。
总之,看了那场电影让我更加有了信心,我想只要我们坚定信念,将心比心,互相理解体谅,我们就一定会将爱情进行到底。
那场电影看过后没多久便是女生节,我送你了一支玫瑰花,代表着我今后我会对你一心一意。然后你找来了一个瓶子,把它放在书桌旁养了好久,直到枯萎变色了才舍得丢弃。后来提起这事的时候,我还遭鄙视说:“还不是因为你穷啊,什么一支代表一心一意啊,那999朵还代表长长久久呢!你就应该买那么多的,不过现在先欠着,以后挣钱了还。”和你在一起,你总是这么逗。
那些年,我们相识又相恋,我们一起学习,一起吃饭,一起逛街,一起去看《将爱》、看《泰坦尼克号》、看《致青春》、看《失恋33天》……我们还在学校的电子阅览室一起看《美人心计》、看《北京爱情故事》、看《裸婚时代》、看《北京青年》、看《心术》……几乎所有属于那些年、那个时代的印记,我们都去看,一个不留。
虽然大学我们玩的很疯狂,但是我们的学习还是名列前茅的。大二的时候,综合素质排名你第一,我第二。和你在一起,对我来说是一种莫大的促进。
那些年,正是我们青春的美好时光,在我一无所有的时候,是你一直陪着我一起快乐,一起忧伤。我们去过武当山,去过丹江大坝,去过净乐宫,去过武汉欢乐谷、黄鹤楼,去过湖南张家界……那些曾留下我们足迹的地方,都存留有太多的感动和回忆。如若日后有机会,定当再次前往。
因为有你,所以我感到学习和生活都过的很充实;因为有你,所以青春充满了快乐。
第五节 毕业和分手
毕业和分手,有没有联系,有多大的联系;毕业了,彼此天各一方,要不要分手;很多人或许正在恐惧和焦虑中,或许正在挣扎维持中,或许正处在分手中。而我们,在异地恋中仍保持着爱情的狂热。
毕业的时期又快到了,每年的这个时候,不知道有多少人在庆幸的同时也在感伤、更在留恋。美丽的校园里再也没有属于自己的一个床位,四年朝夕相伴的亲密同窗转眼间就要劳燕分飞。然而,对于同学情侣档来说,毕业也许是一种禁忌的解除,爱情将从此进入一个新的阶段,结婚一事将被提上日程;然而,毕业对另一些人来说,也许还意味着更多屏障的到来,很多人的爱情也就此终结。
“失恋”“分手”,是这个季度最常听到的话题。现在这个时代,现在这些年轻人,恋爱容易,分手更是不难,分手的理由也千奇百怪。或因双方未来的前途发展道路不同而分手,或因不是以结婚为目的而谈恋爱,或因即将步入的职场身份地位不同而分手,或因为家长反对而分手的,还有更多的是因为距离的问题……总之,梦想跟现实相碰撞的结果就如同彗星撞地球一样,好一阵华丽的流星雨,纷乱又浑浊,等过了这个流星雨季,等到大家从浮躁错乱的状态中回过神来,留给自己的,就只剩下一段寂寞荒诞的回忆了。
现在我也渐渐地明白了为什么很多人说毕业季是分手季了,以前总觉得两个人如果在一起那么久了,什么都习惯了,他(她)会有像星星一样多的缺点,但更有一个像太阳一样耀眼的巨大优点,太阳一出来,星星就看不见了,这样的一对,还为什么要分手呢!
在这个现实的社会,有时候分手是个迫不得已的事情。两个人到了不同的地方工作,不能在一起,产生了距离的同时也带来了无尽的隔阂。都说是距离产生美,可是在爱情面前谁又禁得住距离的考量,抵得过漫漫长夜的寂寞和诱惑?
当你难过的时候多么希望有一个他(她)陪在你身边,听你述说心中的不快与迷茫。
当你生病的时候多么希望有一个他(她)陪在你身边,哪怕只是倒一杯热水也会觉得无比的温暖。
当你迷茫的时候多么希望有一个他(她)陪在你身边,为你分析利弊,为你出谋划策。
当寒风吹过或是大雨倾盆的日子,尽管他没有车,但你还是多么希望有一个温暖的拥抱或者是有人为你撑一把雨伞。
“距离产生的不是美,而是小三”,这话在某些情境下是绝对正确的。一个人的日子总会感到寂寞,电话、短信QQ不能代表什么,没有几个人能只依靠精神层面的境界去维持生活和爱情。我们都是凡人,不管是在需要或者不需要的时候,我们都希望有一个属于自己的爱人陪伴在身边,而不是靠隔着千山万水的电波来代替陪伴。
的确如此,如果某天我们分手了,那一定不是因为感情不好,而是因为隔着几座城市所带来的陌生感。你曾说过:“镖跟靶的每次分离,都是为了能够再一次重回靶心!所以,等待……”希望现在是这样,以后通过我们努力也会是这样。
其实,在爱情里,我们一旦有了想法,坏的思绪就开始永无止尽的蔓延。所以当有了什么不愉快不顺心的事情,心里的第一个想法就是一个人或许会过的更好。如果不及时采取措施,那一定会走进一个爱情的死胡同。
面对即将告别的校园,我们有太多的不舍,这里充满了我们的辛酸与幸福的回忆,回想四年前刚刚带着梦想踏进校园时的英雄豪迈,也记起四年中同学朋友间的款款情深,更记得老师上课时的厉声颜色……而这些在一瞬间都成了过去,也成了永恒,成了我们只能永远留在心底里想念的一片净土。也许在将来的某一天,我们会依稀记得,在曾经一个特殊的四年中,留下了属于自己的缤纷世界。
傍晚,一个人走在那再也熟悉不过的校园跑道上,耳边充斥着一对情侣道别的言语和啜泣的哽咽。
女生:“我们以后就不能天天在一起了……”
男生:“没关系,我一定会经常给你打电话的!”
女生:“一定要给我打电话!我要一直和你在一起!
男生:“恩,我会想你的,我们会一直在一起!
女生:“我们永远在一起!”
男生:“恩,永远在一起……”
如果不是亲耳听见,我也不会想到,大学四年里我也曾有这样直白天真的对话,但是平心而论,真的很佩服他们能够在离别之际有勇气说出这样的对话。为爱坚持,为爱执着,迎来的定会是一片幸福的天地,相反过于现实则会失去爱情的本真。
未来的工作,也许就是我将要安定的地方,一个城市,一种心情,一份人生。毕业季不等于分手季。毕业有我,分手没我。而今,工作的城市真的成了我要安居的地方,为此我感到很幸运。
既然相互喜欢,就要拼了命往死里地在一起。不敢什么啊,犹豫什么啊,纠结什么啊。惨痛的现实和难过的生活都先抛在脑后吧,我们没有几年能够年少轻狂和不顾一切了,哪怕只有一天,以后我也可以很骄傲地说:“我和我喜欢的也喜欢我的人一起打败过现实。”
此刻,我站在海角天涯,听见土壤萌芽,等待昙花再开,把芬芳留给年华,彼岸亮着灯塔,我依然努力前行着……
第六节 太阳和星星
曾经在网上流行这么一条段子:
一人问,“你女朋友的缺点多不多?
回答:“像星星一样多。”
那人又接着问:“那优点呢?”
回答:“像太阳一样少!”
再问:“那你为什么会选择她?
回答:“因为太阳一出来星星就消失了啊”
……
于我而言,她确实有很多缺点,诸如耍小脾气,无理取闹,任性等。很多时候,会很自私的让我一直陪着,甚至吃饭、打水、逛街;会因为生气而独自待在某个教室关掉手机,让人死活找不着;会因为突然出现的状况或是不中听的一句话而立马变脸,喜怒哀乐全写在脸上;会因为不喜欢餐桌上的某个人而不陪我出去和哥们儿一起吃饭;会丢三落四,总是把MP4落在教室的抽屉里面……
也有很多时候会犯傻,傻到可以输错号码给别人充了50元话费;傻到买票的时候忘记带身份证;傻到手机明明就在手上拿着,还在吵吵嚷嚷说自己的手机哪去了?可谓是犯二青年啊!
即便缺点再多,那也是自然而然的事情,人无完人嘛!让人喜欢的不是她的这些任性和犯傻,不是她每天吹嘘着自己的男朋友有多帅,而是她那像太阳般温暖人心的品性。她性格开朗,平易近人,人缘很好,学习也很好,最主要的是她懂我的欢喜,她知道我在想什么,将要做什么,她理解我也宽容我,有这一点难得的默契就足够让我心里踏实了。
有一次,我们谈到一个关于“整顿腐败现象”的问题,我还清楚的记得我们曾有的滑稽又可爱的对白:
我说:“不让用公款吃,那就自己掏腰包吃饭呗!”
她说:“那也不行。”
我好奇地问:“那吃什么啊?”
她一字一句的说:“要吃老婆做的饭!”
我笑着回答:“呵呵,好啊,你会做吗?”
她说:“我慢慢学。”
“恩,好啊,只要你学,我就吃你做的,这样还有利于夫妻感情的交流。”
……
有很多次,她都会在我面前拷问我:“陈安龙,你知道什么是经济适用男吗?”
每一次,我都会告诉她:“经济适用男不就是所谓的好男人嘛!也就是暖男!”
她反问道:“那什么样的男人才是好男人呢?”
“哎呀,就是暖男嘛,就是让你感觉很顺心的”我斜着眼睛看着她。
她瞟了我一眼,甩了一句:“不止这些。”
后来,我才知道经济适用男是这样的:身高一般,发型传统,长相过目就忘,脾气善良,性格温和,不抽烟,不喝酒,不赌博,不泡吧,月薪能养活自己,两个人也够花,但前提是必须交给对方保管。
谈恋爱久了,默契度就高了,默契会慢慢地成为一种习惯,难以割舍,两人之间的愿望会不约而同的结合到一起,并促使着双方朝着一个方向努力。现在的我们分隔两地,一会儿像星星,虚无缥缈,飘忽不定;一会儿又像太阳,炽热无比,温暖着对方。
日出日落,人生起伏,多少过往,翻成新章,令人咂摸品味的故事很多,最让人难以忘怀的,莫过于心中那个缺点像星星一样多的女孩……
第七节 去女朋友家
带上美滋滋的心情
提上大包小包的礼物
穿着新买回来的衣服
提前熟悉一些注意事项
坐上飞驰的列车
时间一分一秒的转动
距离在不断的拉近
气温的咋冷颤抖了我的身体
然而紧张却逐渐沸腾了我的心
人群中你一眼认出我
接过提包牵着我
轻松快乐的取完票
来到开往临汾的检票口
见个高中同学聊会儿天
谈谈工作和学习
聊聊国庆长假和未来人生
送个祝福话语并道个别
于是我们各自启程
看的出来
马上就要到临汾了
马上就要见你爸妈和亲戚了
你的高兴和快乐全写在脸上
而我却从未见你如此的开心过
询问你开心的缘由
竟是我们的恋爱在某种含以上
得到了家人的一致认可
不到两个小时的车程
我好想让它变得再漫长一些
好让我做更充分的准备
可是时间就在我们的谈笑间
一瞬而过不可重来
很荣幸阿姨前来接我们
阿姨接过我们的大包小包
带着我们坐上李阳哥的车
一脸笑容一口乡音
听着车内欢快的音乐
我们一起行驶在回家的路上
越过山丘峰回路转
你说上了这个坡就到了
而你的这句话让我本来缓和的心
一下子紧张了起来
陪着阿姨吃个晚饭
伴着中秋的月色
迎着晚秋的凉风
我们终于回来了
阿姨在门口焦急地等着我们
仿佛在电话里的那份焦急询问和催促
在见到我们的那一刻
终于得到全部的释然
说实话
前两天我都不知道自己
做了什么和说了什么
完全没有任何记忆的线索
这大概是由于
自己的紧张
语言的笨拙
造成的后果吧
而让我真正有深刻记忆的
是我们出去压马路 逛公园
交话费 再去逛超市
因为那时候心里才得以放松坦荡
更因为那时只有我和你
叔叔阿姨们热情的接待
特殊的行程安排
使得我和整个大家庭的成员都见了面
真的让我受宠若惊
与此同时
我也感受到了一种强大的家庭凝聚力
这种凝聚力是一种家和万事兴的幸福
一种有原则有思想有大爱的家国情怀
其实
我明白自己以这种身份来
会有一种说不出的尴尬和不好意思
但是我打电话给父亲说过我的想法
这一次见面
就是在决定结婚之前
见一下她父母
看看我这个人
毕竟我们五年的感情
终究需要得到一个完整的肯定
或是委婉的否定
不管结果如何
我都得去经历一番
父亲告诉我说
“可以”
父亲的支持是我最大的动力
即便尴尬即便不好意思
我还是以简单的好朋友的身份来应对
所以在这些日子
“爷爷奶奶好”
“叔叔阿姨好”
是我见着长辈们开口说的最多的一句话
这一次让我最大的感慨是
男孩结婚和女孩出嫁
对双方父母来说是一个截然不同的心情
但在未来我会不懈努力
早日实现我的人生梦想
总的来说
谢谢叔叔阿姨的盛情款待
谢谢这次来之不易的浮山之旅
谢谢这个大家庭带给我的人生思考
和无限通往幸福彼岸的正能量
这段旅途我会铭记
这份至爱我会坚持
这个梦想我必做到
因为这是一个长江后浪推前浪的年轻人的梦
它是一个可以通过努力实现的幸福之梦!
2015105日于太原)
人生是一场旅程
大学是一道风景
当走过春夏秋冬
历经悲欢离合和喜怒哀乐
回忆走过的青春和追逐的梦
微笑着高歌今生青春无悔
是啊,青春无悔
因为青春曾在大学流光溢彩!
大学,是人生最美好、最纯粹的时光,在大学里我们经历了许许多多的故事:好好学习拿奖学金、谈一场不分手的恋爱、室友生日party开心地喝个烂醉、参加各种社团活动锻炼自己、应聘面试找工作……大学生活看似事情繁多,实则简单纯粹,也因此,关于青春的印记总是让人回味无穷。
因为简单,所以真诚;因为真诚,所以美好;因为美好,所以向往。于我而言,上哪一所大学并不重要,学什么专业也不重要,重要的是:你在大学做了什么,学到了什么,大学把你塑造了一个怎样的人!
2016年5月4日
第一节 大学之梦
上大学完全是父母之意,如果不是父母坚持,我想我和大学早就擦肩而过了。然而,正是由于父母的执着坚持,我才没有错过我的大学之梦。
2010年6月8日高考完毕,第二天我便回家了,在家里帮着父母干些农活,洗衣做饭、砍柴烧火、放牛喂猪,虽然很脏很累,但是看到年过半百的父母仍不辞劳苦地忙碌着,我没有理由说我不愿意干脏活。
高中毕业的那个暑假是最长的,差不多有三个月,在家人的商量下,我和姨夫家的孩子路路一起来到了武汉做服务员,他比我大一岁,我叫他表哥。做兼职一方面可以为父母亲减轻点负担,另一方面也为我们上学挣点学费!不管是情愿还是不情愿,父母的想法就是想让我出去体验一下生活,增长一些见识,于是在6月16日我和表哥一起坐上了去武汉的大巴。
带着几份兴奋和对大城市的憧憬,我们来到了向往已久的大武汉。我哥早已在车站等候我们多时了,在哥哥的引导下,第二天我们去酒店报了到,第三天就正式开始上班了。
武汉,一个繁华热闹的省会城市,在我脑海里,它的每一个地方都应是崭新的,它应有车水马龙的商业大街,应有全国一流的高等学府,应有铺满鲜花的康庄大道……可是事实并非如此,它的确有高楼林立的整齐划一,也有人山人海的热闹场景,也有一流的大学殿堂,更有让众人惊叹的黄鹤楼和武汉长江大桥。然而在我住的那条街道分明是一条老街,街道墙壁上污点层出不穷,楼层间的网线一根根胡乱缠绕,看上去很凌乱,这和我想象中的大武汉确实有一些差别,不禁让我心里一怔:难道这是武汉吗?
后来,有一次过年,我姐和姐夫来到武汉看我,那一年寒假我没有回家,仍待在武汉做服务员,经过那条街道的时候,我随口慨叹了一句“其实武汉好破啊,没有我想象当中的好
姐夫听到后便回头淡定自若地对我说:“再繁华的地带,它也会有这么个不起眼的地方。”
“可是这也太破了吧!”我带点失落。
“这是正常的,我和你姐在深圳那边上班的时候还有比这更破的地方呢!”姐夫和气的说道。
姐夫是一个很有社会经验的人,如果要说他的学历是多少,我想说他是“社会”这所大学的“博士生”。14岁就因为家里贫穷,不得不出来找工作做事,因为人生阅历的丰富,所以姐夫不会像我这般大惊小怪。经他这么一说,我才恍然大悟:一个再发达的城市,它也会有与这座城市中心繁华地带相悖的一面,它照样有它的污点,但它给人的总体感觉是美的、和谐的。如果把这座城市看作是一个人,那么它的繁华美丽便是优点,它的破落凌乱便是缺点!此刻,我不否认它高楼林立的辉煌,也不计较破旧角落的不堪入目,取而代之的是我开始慢慢适应了它。
2010年我的高考总分是508分,当大姐告诉我这一分数时,我一下子懵了,暗自叹了一口气,嘴里念叨着“这下完蛋了,不上算了,就在武汉打工好了,家里又没有钱,大学也上不起。现在在这边打工,也挺好。”
家人都没有想到我考这么差,都认为我是考一本的料怎么才刚过二本线,而这对于我来说是意料之外情理之中的事情。父母并没有严厉的批评我,只是觉得事已至此,无法改变,也没有多说什么了。
大姐也执意要我继续读大学,于是催促我赶紧填报志愿,我一直推脱说不想上了,母亲觉得不妥曾几次打电话给我“陈龙,你要上,我们就盼着你能考上大学,你哥哥姐姐都没有上到学,你一定得上出来,混个名堂,就算贷款我们也供你读。”
父亲也在电话旁语重心长地说:“别多想,没考上一类大学不要紧,还可以复读一年。
可我最怕的就是复读。
母亲态度温和,语重心长,坚持让我继续读大学,从父母的话语里我听不到任何可以让我放弃读书的理由,在这种连自己也拿不定主意的情况下,我怎能违背父母的意愿。他们让我要么继续读下去,要么复读一年,我只能二选一了。
命运如同掌纹,虽然弯弯曲曲但却掌握在自己的手中。我明白自己不能走哥哥姐姐的路,不能因此而辍学,我毅然放弃复读而毫不犹豫地选择了继续读大学,这也是我内心最真实的想法,因为我不能失去这个上大学的机会,更因为我那慈爱的父母,他们疾病缠身,白发日益增多,岁月的痕迹早已爬满他们黝黑的脸庞。我不愿意再耽误时间,我不愿再花那来之不易的血汗钱,我只想早点毕业,早点参加工作,早点挣钱,早点孝敬父母,早点让他们省心。生怕他们的身体每况愈下,坚持不了多久。其实,让我更害怕的是“子欲养而亲不在”的痛楚。
前些阵子,一个老师告诉我她的儿子学习成绩很优秀,正在读博,英语特别棒,曾做过新东方的老师,她想让儿子出国留学后再回来参加工作,但是被儿子否决了。当时她很生气,明明自己的想法是为儿子考虑,可为什么儿子还是拒绝呢?一再询问儿子为什么不愿意出国留学,听到的回答让她这个做母亲的心里既矛盾又欣慰:“爸爸妈妈都老了,我想早点工作!”
生气的她一下子明白了儿子“固执”但又充满爱的想法,之后就再也没有去干涉儿子的想法了,因为儿子已经长大了,有自己的想法了。
当出国的机会就摆在面前的时候,父母的意见是最真诚,最无私的,我们完全没有理由去拒绝这份无私的爱。可是快到了三十而立的年龄,很多事情就需要孩子自己冷静的思考了。这种“固执的拒绝”,只有真正体会,才会感觉到它不是人生儿戏。
不管我们有没有长大,不管我们离梦想还有多远,但当梦想PK现实的时候,我们或许应该暂时放下梦想,冷静面对并尊重当下的现实,遵从自己内心的想法,从容的做出选择。
第二节 我与护理
昆哥是我从小到大的同学,比我年长一岁,也比我成熟许多。因为我和他的高考分数都是508分,所以我们填了同样的志愿,被调剂到了同样的专业,然后分在了一个班级但却不在一个宿舍,毕业后签了同一家医院但却不在一起上班。
说到此,我为什么学护理也就得到了答案,一考定终身让我不得不向现实低头,一直走到现在。不过如今我觉得做一名男护士也没什么不好!别人问我为什么不转行,我会告诉他们:“现实的压力会让我们觉得说和做是两码事,它们之间的跨度并非一步之遥。”
在家人看来,当医生是最好的出路,而学护理就是最差的专业,最没有出息的专业,毕竟还是有很多人认为打针发药是女孩干的活!至于为什么没有转专业而坚持学护理,还有个很重要的原因。学临床需要得5年的时间,毕业后不一定能找到好单位工作,若要找大单位还必须要考研,考研后能否找到好工作还是未知数。我记得当时网上流行的几个段子至今还让我记忆犹新:“大学生挑粪”,“大学生卖猪肉”。那时候的工作很难找,由此可见。
3年后的今天,事实确是如此。读临床专业,想去较好的三甲医院工作,必须是研究生才能进去,一个本科生只得去一些小医院。然后等到研究生毕业了,或许那些一流的三甲医院招生标准又提高了,必须是博士才能参加招聘,这样一来就不得不再考博士了。等到博士考完了,或许就业形式又变化了很多,谁知道呢!不过到那个时候,考出来的你已经接近而立之年了。
实习的时候同宿舍的一个室友就是这样的境遇,正在专心致志地考博,每天早出晚归,偶尔去看一下正在边工作边等她的女朋友,压力之大全写在脸上,一眼就能看出来,可最后被证明,他连续考了两年的博士分数都没过,第三年是边工作边考博。学习的压力,让他变得内向、不苟言笑、独来独往!
如今的我在全国一流的三甲医院找到一份工作,已经算是很荣幸了。至少,在就业压力这么大的情况下,顺利地找到了一份工作,并且没有让父母操心。有的时候,大家都说好的东西,无可厚非它确实很好,可是自己要量力而行,明白什么是自己想去做的,知道什么才是自己要争取的,不要人云亦云,而后追悔不已。
其实上哪一所大学并不重要,学什么专业也不重要,重要的是你在大学做了什么,学到了什么,这所大学把你塑造了一个怎样的人,这才是最重要的。
大学,是很多人所向往的,在大学里做的所有事情都是让人怀念的,无论成功与失败,那都是一份美好的回忆,谁让青春稍纵即逝呢!大学,该做什么,这个问题从我进大学校门的那一刻起就在一直的想,一直的思考,最终还是没有确切的答案。等到毕业了,才恍然大悟,顺其自然地、一步一个脚印地去学习和生活,就足够了。
在大学有许许多多的事情可以去做,但是前提是你要得把学习搞上去,一定不能落下,因为一旦落下,在评奖学金或者优秀学生干部的时候,就最吃亏了。学习,是首当其冲的。在我们刚入校的时候,我们就听说了广为流传的一个佳话——一个宿舍的学生全都考上了研究生。这算的上是很了不起的了,听着的人都很吃惊。后来才慢慢体会到,那是一个宿舍的文化,是那种浓厚的学习氛围感染了他们,一个宿舍的室友同呼吸,共命运,养成了一心考研的好习惯。
和室友也经常讨论过大学该如何度过的问题,也问了学长学姐,他们的回答大致如此:好好学习,别挂科;要过四六级、考取更多的证书;多参加社团活动,提升自己的综合素质;有机会可以出去旅游一下,不然毕业就没有时间了;可以找兼职做,体验一下生活……
不同的人对大学有不同的看法,细细总结一番,你会发现大学的生活竟是如此的丰富多彩。就我而言,大学的我过的还算多姿多彩,比如,竞选班委,参加社团活动;去自习室学习,去图书馆借阅书籍;去旅游,去烧烤;交几个要好的朋友,和宿舍的铁哥们儿玩游戏、打篮球;谈一场看似平凡但却让大家羡慕的、不分手的恋爱;考取驾照,考取英语四六级证书,考取心理咨询师;坚持阅读和写作,写写此刻的心情和对生活的感悟;出去做兼职,体验生活的艰辛;回家帮爸妈做家务,给爸妈烧一桌饭菜等。
参加课外活动,是有必要的。因为,在活动中,你会接触更多比你优秀的人,你可以锻炼自己的组织和领导能力,提高你的综合素质。因为在大学,不管是评优评先还是其他可以上舞台表现的机会,都是那些学习好和参加活动多的同学。正因为学习好,也因为参加的活动多,所以才会被推选。
谈一场真真正正的恋爱,是不容易的。我和她在一起,是一件让同班同学羡慕嫉妒恨的事情。一直以为幸福在远方,在可以追逐的未来。后来才发现,那些拥抱过的人,握过的手、唱过的歌、流过的泪、爱过的人、所谓的曾经,就是幸福。在无数的夜里,说过的话、打过的电话,看过的电影、流过的眼泪……看见的或看不见的感动,我们都曾经有过,然后在时间的穿梭中,成为了永恒的回忆
现在当我问起王蓉在大学收获最大的是什么的时候,她会笑着说:我遇见了你,喜欢上了你,就是最大的收获。
还有那些考驾照的日子,从报名到拿到驾照,刚好两个月的时间。因为在学驾照时,我结识了一位忘年之交。他四十多岁,为人真诚热情,我们每天在一起互相交流学习心得,时间久了,我们变成了无话不说的朋友。于是那些日子,他每天早上就骑摩托车带我去驾校训练,我也就幸运地不用骑自行车慢悠悠地去了。
多亏了我那位王大哥,他那像父亲般的关爱让我永生难忘。
大学,是梦想的天堂。然而在大学做什么是尤其重要的。在我看来,大学为我们提供了一个发挥自我的平台,在这个大舞台上,你能否找到最真实的自己,能否留下最美丽的舞姿,那就真的要看你选择去做什么了,想成为怎样的一个人。
第三节 五月的绚烂
——记湖北医药学院第一届“5.12”国际护士节护理技能竞赛
为弘扬南丁格尔精神,培养德技双馨人才。为传承护理文化,展示天使风采。在2013年这个绚烂的五月,我们迎来了湖北医药学院第一届“5.12”国际护士节护理技能竞赛。
从没有这么幸运,也没有这么突然,还没有等我回过神来,就已经站在了偌大的领奖台。也正是由于这次的获奖,之后的一切也变得顺理成章、水到渠成。
从4月23日到5月11日,为期18天的护理操作技能培训,让我受益匪浅。首先我被选上就是很幸运的事情了,之后和大家一起在专业老师的指导下,认真的学习着。我笑过、累过、疲倦过,当然由于正赶到五一放假,我还打算回家,所以曾经想要放弃过。一路走来,最终带着笑容和信心迎来了决赛。由于这样的机会很难得,我当然也不会因为回家而放弃这么好的学习机会。所以,最后经过两天的思想斗争,我下定决心,既然不回家,就把训练做到最好。
还记得第一天的时候,是训练铺床和生命体征的测量,当时脑子里已经回忆不起来曾经是怎么做的了,完全忘记了操作步骤。于是我便拿出笔和纸好好做笔记,把老师讲的重点都先记录下来。然后晚上回去温习,边温习边回忆老师白天讲的内容,然后再完完整整的把每一个操作的步骤给写下来。就这样,到4月28日,所有的操作都已经讲完了,每天晚上我都把老师当天讲得细节进行全程回顾并认真记录下来。
4月26日讲到CPR的时候,是孙老师讲的,这个操作对我来说算是最简单的,因为这个操作是老师给我鼓励最大的。之后的有一天,徐老师刚好看到我的笔记,就顺手拿起来看了一下,然后给我细致的修改了一番。我在一旁认真的听着,并记录着需要修改的地方。那一天下午,我没有训练什么操作,只是认认真真、老老实实地做了一下午的好学生,老师认真地讲着,我认真地听着。时间过的很快,一整个下午老师对我的细心教导,让我受益匪浅,是我在之前无数次的训练中根本学不到的。
之后的日子,我按照老师说的,一个人走在路上的时候,会默默地把一些问诊的话或者介绍的话背诵一遍。在那些天里,这些默默的背诵成了我从宿舍走到训练室过程中的必修课。或许这就是我为什么会比宿舍同学慢一拍的原因,他们每天早上起来就赶紧去训练,恨不得早去一个小时,然后一个人肆无忌惮地练上好几遍。从那天下午以后,在训练室我不那么刻意的去训练操作了,取而代之的是我在旁边观看那些操作比我做的好的同学。就这样持续了两天,经过互相学习、取长补短、专注思考后,我忽然觉得身边的人做的不是那么好了,或许是由于我把别人的优点偷学了的缘故吧。
从单项训练到综合训练,我觉得差距越来越大。从平常的观察和学习中,我明白了每个人都有自己的优点和缺点。个人的优点大多数都被老师点名作为模范给大家表演了一番,缺点呢,只有自己去暴露,去发现,去弥补。如果自己不去弥补,就一直是缺点。
训练的时候,我们有说有笑,互相学习,互相进步。不知不觉,学校的同学都已经走的差不多了,但是我所在的宿舍还有四个室友,白天他们都出去了,到了晚上他们就都回来了,所以我并不觉得孤单。偶尔会觉得燥热睡不着的时候,就索性去买一听啤酒喝,这样就可以晕乎乎的睡了。因为酒量不好,一听啤酒就足以让我喝的面红耳赤。
27日的时候,你回家了。送你去火车站,离别的时候,走了两米远你又回到了我的面前,对着我笑,那种傻傻的、好笑的样子我至今还没有忘记,让我更难忘的是那棵“王蓉树”。其实你回家我会更加放心,回家有父母亲会把你照顾好,我在学校就可以专心的训练,有时间就给你打个电话,睡觉前再给你发个长长的短信,然后甜蜜的睡去。这样每天认真又辛苦的训练,累了回宿舍喝一听啤酒,想你了给你打个电话,想爸妈了就立刻给爸妈打个电话,生活也是如此惬意。
给家里打了个电话向父母耐心解释了一下这个“五一”我为什么不能回家,然后父亲毫不犹豫地给我打了一些生活费。我知道父母在家干农活挣钱很累,我是该回去给他们搭把手的,哪怕减轻他们一点点负担也好,但是我没有做到。如今,比赛结束了,当我把比赛得第一的消息告诉他们的时候,我似乎“看到”了他们黝黑的脸上露出了久违的笑容,是那么的慈祥和温暖,不禁让我回想起在家和父母待在一起的快乐时光。然后母亲接着问我,现在成为党员了吗?我说快了,再有几个月就是党员了。在我的记忆里,母亲好像对党员身份的人特别崇敬,从我入党的那一刻起,她会时不时的提起这个事情,我想是因为母亲学历低,并且在农村,在她心目中党员的形象就应当是高人一等吧。最后我告诉爸爸妈妈,在五月底我想回去一趟,因为我想回家了。母亲说好。
回家,和亲人在一起的感觉是幸福的,是让无数人向往的。我想这个五一回家的人都是幸福的,因为大学已经接近尾声,假期所剩无几,难得能回去陪陪父母。当然,在学校40人仍然是在刻苦的训练着,单项训练完后的综合训练,更是让人不能松懈。经过老师的分组,护理和药护的40余名学生随机分组,大家互相学习,取长补短,收获甚多。我想5月2日晚的那场淘汰赛,才是最残酷的竞争,裁掉的几个人,谁的心里都很难受。
之后的日子,就是36人每天常规训练,可是我明显感觉到自己没有以前那么有精力、有激情了。不过当时的训练队员们好像都很疲倦,都强烈要求要放假,可是最终大家如此一致的想法还是以失败而告终,因为在领导看来,这次操作技能的比赛只能圆满成功,不许有任何失败。
我还记得从4月23日到5月1日,每天早上7:30准时起床吃过早饭便去训练室,中午13:30准时起床就立刻开始训练。可是2号以后就明显松懈了,只有当宿舍的同学叫我起床时,我才不情愿地慢吞吞的起来。其实当时的我和大家一样,累了,也疲倦了。
在身心疲惫的时候,迎来了一场模拟赛,当时我的两个队友分别是张婷和习文双,我们三人组成了一个队。但是那场模拟赛,我做的却最差劲,应该是男生当中最差的。当时的我心里很着急,也很自责,责怪自己在规定的时间没有做完操作,当时我有点担心会因为这次失败的表现而被调剂分组。在之后的两天里,我又回归到训练室,在队友的帮助和鼓励下,我做了一遍又一遍这个在模拟赛上让我难堪的操作——肌肉注射法,纠正了一些错误,大大改善了操作当中可以节省时间的细节问题。
坐在训练室的一个角落,心里空荡荡的,像是经历了一场磨难一般,看上去有些茫然和失落。看着一个个正在紧张训练的选手,他们一边计时,一边操作,井然有序,势必要在规定的时间内把操作做完。我在沉思,再有两天就是决赛了,如果再这样疲倦下去,肯定是拖后腿了,也会给护理学院丢脸了。看着桌子上自己曾经整理出来的笔记,我突然想起,这是自己每天晚上辛辛苦苦的劳动成果,可现在我却整天冠冕堂皇地从宿舍带到训练室,然后又从训练室带回宿舍,这么细致的笔记没有起到任何作用。然后带着一“不丢脸”的决心,带着强大的自信心,我重新把这本笔记细细的看了一遍。可是心里终究是疲惫的,总会因为失败而压抑,记不住这些操作的内容。当时的我显得很颓废很沮丧,我不知道该怎么办了?回去睡觉吗?回去上网吗?去喝酒吗?这些在我脑海都是过眼云烟,因为我总觉得,人吧,做什么事情要对得起自己的内心,而一个颓废的人所做的事情是对不起自己内心的。
最终,我没有去做那些雪上加霜的事情,但是去做了让很多人惊讶的一件事情。10号上午,我和队友不辞而别,离开了训练室,独自回到了宿舍,放下了那沉甸甸的书包,换掉了那一身沾满了训练室氯化钠溶液味道的衣服,宿舍的同学很吃惊的问我:“安龙,怎么回来了,是要去教室上课吗?”
“不上课。你怎么没有去上课呢,又起来晚了吧?”我笑着说。
“收拾一下马上去上课,你现在换衣服干嘛呢?”他很疑惑。
“去投球,你去吗?”我告诉他。
惊讶和疑惑同样涌上心头的他这样回答道:“这么热,你去啊
我接着换我的衣服,穿我的球鞋,没有再理会他,他也急忙收拾了一番速速地去教室上课了。
他的将信将疑,让我也不敢相信自己,正值五月,已经上午10点多了,正是太阳高照的时候,我哪根筋抽了要决定去打篮球?
不一会儿,我的队友张婷给我打来了电话,问我去了哪里,我说我回到了宿舍。她知道我这几天因为那次模拟赛没有做好而郁闷,然后很理解的说了一句,“你回去睡觉吗?”
我随口应和了一声,“哦”。
最终,内心的压抑和沮丧变成了冲动,换完了衣服和鞋子,将手机扔在抽屉里,调成静音,独自一个人抱着球奔向球场。那一刻,抱着篮球向球场走去,是我心里最坦荡、最惬意的时刻。半个月以来的压抑和疲倦甚至模拟赛的那次失败都在此刻烟消云散了。那一刻,我的心告诉我,我已经不属于训练室了,我自由了,颇有一种“久在樊笼里,复得返自然”的洒脱和豪迈。
我选择了一个空着的场地在那里投球,大概是由于半个月没有打球了,我使出了浑身的力气去驰骋球场。投一个0度的球,然后又迅速的跑到对面去捡起再投,然后再捡起再投,不知道中了多少……不一会儿就出了汗,之后过来了一个同学和我一起投,我稍微没有之前那么“二”了,投一个球,跑很大老远捡回来,再投,再跑大老远捡回来,再投……其实,在我心里我就是希望这样跑来跑去,我就是喜欢这自由的玩法,我就是想累一下自己,发泄一下自己,出出汗,赶走身体的疲惫和心里的忧郁,才会感到好受一些。就这样一直从10点投球到12点,才匆匆回宿舍洗了个澡,吃了午饭,睡了一会儿……
下午2:00我准时到场,来到训练室,我精神多了,更有了信心与决心。这一天是10号,距离决赛还有整整一天了。10号下午,我再次看了一遍自己的笔记,并加以记忆。晚上训练了几个操作后,就和队友商量了比赛过程中的注意事项以及监考老师会提到的问题。在10号晚上睡觉之前,躺在床上翻来覆去,觉得心里不踏实,又把所有的操作在脑子里细细的过了一遍,然后安稳的睡了一觉。11号上午我还是按照常规把所有的操作在队友面前做了一遍,目的就是在队友面前过关。然后中午就早早的回去了。从11:30躺在床上开始,一想到下午就要比赛了,心里很紧张。我睡不着仍是翻来覆去,于是又不得不在头脑里过了一遍所有的操作,之后好像小咪了一会儿,就已经到下午一点了。于是便起床去8号楼等待进入考场……
在实验室里等候了一个小时左右,就进入考场了,终于轮到了自己上场,心情的确很紧张,第一有很多评委,第二还有领导,第三还有许多摄像的。进去之后,趁着主持人在讲话,我一直做着深呼吸,紧张的心情这才慢慢的舒缓了许多。第一站操作就是我,我索性一股脑做完了。第四站无菌技术又是我做,幸运的是这个操作是我的强项,最终以最高分98.67拿到单项奖第一。总之,在这一轮中,我和我的队友都很出色,都在规定时间内圆满完成各项操作,并最终顺利进入决赛。
此刻,当决赛的名单公布之后,我淡定多了。预赛已经完毕,决赛才是最大的舞台,只有在这个舞台做好了才会脱颖而出,才不会辜负老师的期望。根据安排,我们队从第四站开始出发,最终到第三站结束。我们三个人,不焦不躁,自信满满,把操作做完并尽量做到最好,这是我们在决赛中的目标。
随着比赛结束的钟声敲响,我的心踏实多了,终于完成任务了,有种如释重负的感觉。可是又显得异常激动,因为接下来是花落谁家的激动人心时刻。
跟随着引导员,我们来到了五楼颁奖现场。还没有回到座位,就已经听到有同学在激动地说,“你们组第一,你们组第一,做的好。”当时我不敢相信第一是真的。等到坐下后,抬头看前方大屏幕时,我才愣住了,心情开始变得更加激动,真的是第一嘛?。但是更让我激动地是,我竟然和我的队友同时荣获“个人一等奖”以及“单项操作一等奖”,还有一个“团体一等奖”。当我上台领奖的时候,当校领导为我颁发荣誉证书的时候,我觉得自己是这世界上最幸运的人。因为比赛中的我,只是抱着一个“按平常速度把操作做完”的目标来参加决赛的,根本没有想要去拿第一,只是尽全力做好罢了,而让我来拿一等奖,我觉得很意外很唐突。我想当时在场的领导、老师、很多同学也都很诧异和惊奇——这次举办的护理操作技能竞赛居然让一个男生拿了第一。
从小学到现在,虽然获得了不少的奖项,但是从来没有像这次一样能够同时荣获三个一等奖。还记得上初三的时候,当时是学期初举行的关于对上学期期末考试的表彰大会,在领奖的时候,校领导郑重的说了这么一番话同学们,今天我们领奖台铺的是红地毯,所有获奖的同学都是值得表扬与庆贺的。你们想想,你们一生能有几次走在红地毯上……”听到这里,我已经陷入了沉思,我在思考人的一生有几次能走红地毯呢?当时的我只是觉得,好像只有结婚才走红地毯,后来想想,除了结婚,除了领奖,我没有机会再走红地毯了。
后来我明白了当时的那位校长所说的“红地毯”,是要让我们铭记这次走红地毯荣誉后的奋斗过程,而后再为更高层次的荣誉而努力,为自己的理想而奋斗。现在走不走红地毯对我来说已经不重要了,重要的是自己正在做的是不是自己想做的事情,重要的是自己最初的梦想是否还铭记于心。
其实想一想,这一次的成功,在于那份坚持留下来势必做到最好的心态,在于那集体训练中的自我反省和思考,在于迷茫彷徨后的及时疏导和调整,更在于那未曾想过要拿第一的平和心境。
在大学,在这个年龄,做该做的事情,比如好好学习、积极入党、博览群书、参加社团、谈一场恋爱、朋友聚聚餐、打打球,出去走一走等等,这些事情都特别美好。只要别颓废,别沉溺于网络游戏,上天一定会眷顾我们每一个人!
在此,我特别感谢我的领导,我的指导老师们,我的队友们,我的同学们,我的舍友们,感谢你们对我的教诲和建议,让我成长了许多,我将不忘初心并继续努力拼搏。
时光飞逝,光阴荏苒,五月的天空是色彩斑斓的,大学即将接近尾声,我们即将要做的是走出学校,迈向社会。所有的荣誉都只是暂时的,此刻距离梦想还很遥远,唯有踏踏实实走好现在的每一步,才能赢得明天,创造更美好的未来!
第四节 有一种友谊叫“铁三角”
我时常说自己是一个幸运的人,因为在大学我既谈了一场至今都没有分手的恋爱,还交到两个要好的铁哥们儿。大学毕业参加工作后,我同样幸运地拥有两个要好的哥们儿,一直以来,我们都自称“铁三角”。大学里一个,工作后一个。
曾经,我们一起打球,一起洗澡,一起喝酒,一起打牌,一起通宵,一起逃课。仿佛只要我们三个人凑在一起,就可以为所欲为,并且做起事来还觉着理所当然。
在大三学年确定了工作后,课程少了,我们放松了许多。那时候,我学会了打双升,俗称“拖拉机”。打这种牌,我脑子转动的挺快,学了不多久就可以出师了,于是一有空,我们关上宿舍门,摆个凳子,上面放一个电脑小桌,四个人围成一团,有我,兵哥,陈亮和昆哥,不过昆哥是从他宿舍大老远跑来的。大多数的时候我和昆哥是一伙,也因为此,兵哥和陈亮总称我们两个为“丹江人”,我们四个人玩的时间久了,在一起吃的饭多了,我们都以“老表”相称,惹的大家一阵阵欢笑。牌桌上,你一句我一句的家乡话,对牌路的猜测时而惊喜,时而抓狂,时而又冷静思考。那一番场景,七嘴八舌,熙熙攘攘,凌乱不堪,弄的宿舍的其他室友都“不堪忍受”。
现在回想起来,那算是我大学玩的最惬意最嗨的时候,也是最难忘的一段经历了。
那时候,我,陈亮,兵哥,我们自称“铁三角”,只要闲暇的时候,一周至少打两次篮球,每一次打完球后就一起去集体澡堂洗澡,所以时常会有低俗露骨的话在我们三个人中间回荡。洗完澡换身衣服我们照例一起出去喝点小酒,聊聊大学,聊聊人生,喝完酒回来叫上昆哥照例凑一桌打牌,一直到凌晨困得难受才匆匆洗漱便倒头就睡,我们四个抵足而眠,睡在一张大床上,然后第二天的前两节课也就被废了。这些约定成俗的事情看着好像例行公事,毫不犹豫。其实,那些日子太过于浑浑噩噩,一点也不上进,所以经常会被女朋友吵嚷着说“没追求”!
现在想起来,我才觉得,那些浑浑噩噩的日子是多么的令人神往。虽然颓废不堪,但却无忧无虑;虽不上进,但吐露的都是真性情。和铁哥们儿在一起玩的豪放不羁,自在开心,仿佛这个世界在酣畅淋漓的那一刻都是属于我们的。
大学这个小社会,并不只是学习,还要学会去为人处世,提高自己的情商。对于我来说,学习、为人处世、情商都只是个过客,我还没有深切的用心去体会,就已经告别大学走向社会了。时间流逝之快,只有经历了才知道。
现在工作了,和四个室友住在一起,有两个较内向、爱独处,所以没能走到一起成为好朋友,有两个则已是我的“铁三角”了。
“物以类聚,人以群分”这话一点也没有错,唯有志同道合者才可以真正并快乐的在一起。现在的铁三角,有我,晨光,飞哥,我们依然是一起打球,一起洗澡,一起喝酒,一起看电影,一起喝茶,一起谈人生,一起谈理想,甚至一起创业。即便辛苦地工作着,即便创业失败了,但我们仍旧畅怀地在一起欢笑。
我发现,铁三角中有一个共性:三人中有一个人话要多一些,会时常发起调侃,有一个则常常会被突然地调侃,有一个就是制造喧闹加起哄的。他们互帮互助,互相分享,互相进步。
于我而言,有一种长长久久的恋爱叫“不分手”,也有一种诚挚深厚的友谊叫“铁三角”!
在大学里,我还幸运的遇见了这么一个人,我不愿说相见恨晚,因为我觉得我一直都被幸运包裹;我不愿说忘年之交,因为你太亲切;我不愿说我是否是你的朋友,但是我想说我的确很幸运,谢谢遇见你!我也只想用“朋友”这个词来表达我心中对你的感恩和谢意才最为贴切。
你的朋友大都是丹江人,所以你对丹江人的印象总是好的。因为自己的好朋友而特别喜欢来自同一地方的朋友,这种情意在你心里好像已经生了根、发了芽。因为丹江人热情,因为丹江人大方好客,因为丹江人心好,所以你就默认我也很好。虽然我和你的朋友都不熟悉,但自从遇见你,你就如同对待自己最好的朋友一样对待我,非常感谢你的热情。
你很有才华,是一个善于思考、勤于研究、自由豁达的一个人。在我看来,朋友的情谊,是大方热情的;朋友的情谊,是在一起的欢乐;朋友的情谊,更是一种家乡人的那种熟悉而又亲切的感觉。
我想用“因爱生爱”来诠释你对我的友谊,或许这是最合适不过了。朋友的情谊,是在一起的欢声笑语,是在一起的酣畅淋漓,是在一起的尽兴尽致,是在一起的相互鼓舞。然而,对待朋友,我更加欣赏你这种无私辽阔的爱,这种宽广的友谊将一直在我的心中埋藏,我将滋润它在我心中生根发芽,因为我也要做像你这样高尚的人。王院长,谢谢有你。虽然现在我没有在十堰工作,我们不能一起喝酒吃饭,不能一起打球,但我很怀念在学校时的快乐时光……
朋友的情谊,好像是用爱心和真诚精心做的盛宴,不要用五官去感知,而要用心去体会,去体会盛宴背后的感动和快乐。
第五节 大学这四年
这四年,时间走得太快;这四年,有过悲伤有过喜悦;这四年,让我学会了不断的思考;这四年,我最大的收获是什么,是荣获一等奖学金?是“5.12”技能大赛一等奖?
我想那都不算,最大的收获莫过于我学会了一些为人处世的经验,还有我结识的朋友,还有最重要的你。
这四年,一直呆在学校这个避风的港湾,没有经历复杂的社会,从一个不被看好的专业,从一个不被认可的小男生,到现在可以顺利找到工作的我,历经了这四年,我选择了护理,是护理让我的羽翼更加丰满,信念更加坚定。
这四年,最幸运的是有两个室友是我的铁哥们儿,我们自称是“铁三角”,我们总是形影不离,我也学会了什么事情该果断,什么事情要三思。大学,我没有泛泛之交,我有的是要好的铁哥们儿,这就足够了。
这四年,我很幸运,在学驾照的那些日子里,我和那位王大哥很聊的来,于是在学车这一块,我们互相学习,互相交流经验,从科目一到科目三,我们逢考必过,没有半点失误,他像父亲待我,我很开心,也很知足。
这四年,在学习上不曾挂科,在个人综合素质上我不断提高,并很荣幸地从一名共青团员逐渐成为一名中共党员,最后也很幸运地来到武汉同济医院上班,并从此在武汉落户。
这四年,我基本跑遍了半个中国,去过武汉做过兼职,去过深圳一家工厂做过包装员,生活的磨砺让我成长了许多。
这四年,最大的收获就是遇见你了。如果说一个人的成功在于情商,那么遇见你之后,我就一直在走向成功的路上。虽然我们经常黏在一起,但是我们从不挂科,相反这有利于彼此感情的交流,也可以使我们互相学习,互相提问,所以即便在一起说说笑笑,但那也只是别人看到的表象。
我们经常在一起,有说不完的话,有所谓的“约法三章”,还有一个不成文的规定,在睡觉前要发一条长长的短信,要说甜言蜜语,要说我爱你,要说晚安(wan an),即“我爱你 爱你”意思。早上起床时,要打电话叫对方起床,否则起来晚了,那她将会怒气冲天地说“就怪你,就是你的错!”有时候,因为事情的耽误没有买到上铺的火车票,结果也是怪我;有时候,考试有一道题做错了,考完后比对了答案,知道自己做错了竟斜着眼歪着嘴巴冲着我说:“都怪你,都怪你。”
这样种都怪我的事情还有很多很多,每一次,我都笑而答之:“这也不见得都是我的错,有些理亏的人才爱这样说。”
很多时候,我总觉得自己在大学从未孤单过,因为有一个女孩天天在你旁边陪着你闹,陪着你笑,始终分享你的喜怒哀乐。也许女孩都这样,不管自己是对是错,都要怪在对方身上,然而我也明白,她仅仅是想占个上风,图个最快,没有其他任何从心里要责怪你的意思。
收获甚多的同时,也有非常遗憾的事情,比如英语六级还没有考过,毕业后没有考研继续深造等。
这四年,虽然艰辛,但是大学生活的丰富多彩,让我过的很好。
这四年,我和护理之间培养了良好的感情基础,使得现在的我能顺利找到工作,并能很好的适应这份工作。
这四年,短暂的光阴,激情的岁月,已经离我而去,但没有逝去的是美好的青春。
第六节 独自上场
无论怎样,我都必须做好准备去照顾我的病人,有一句话说得好:既然选择了远方,便只顾风雨兼程。
曾几何时,我细细品读了李娜的一本自传书籍《独自上场》,颇有感触。一位女性,在一个网球不被国人看好的年代,依然决定选择网球作为自己的毕生追求。我始终相信这不是上天眷顾她这位坚强而又勇敢的女孩,才让她成为亚洲网球的冠军,进而登上人生事业的高峰,而是凭借着她独自上场背后那份坚定的毅力所赢来的辉煌。
众所周知,网球是一项优美而激烈的运动,但也是一项孤独的运动,当你一旦进入赛场,不论是休息还是暂停,你都不能和你的裁判、教练以及他人进行沟通甚至发泄你的情绪,在这个关键时刻只能靠你自己的坚定、执著和勇敢去战胜对方,同时要能够战胜自己,所以也就称作“独自上场”了。
然而,在大三、大四的学习生活中,独自上场的机会好像越来越少了。回想一下,有多少人可以做到每天早上6:30起床去上早自习;有多少人可以做到晚上自习到10:00回宿舍;有多少人的课外时间大都花在了图书馆;有多少人买电脑是为了查资料……其实还有更多的方面并且还有更多的人缺少了这种独自上场的能力。
还记得初来大学校园时,所有的一切都是那么的新鲜。我们保持着激情与活力,除了学习就是工作,整天徜徉在大学校园里那种快乐的氛围中。回忆过去,那份青春的蓬勃朝气仿佛还在昨天上演,让人回味不已。而如今,在我们一步步走向成熟的同时,我们自身也发生了许多蜕变,难免让人感叹。因为面临找工作,面对考研的无限压力,我们显得束手无策,彷徨无助。
其实我特别欣赏李娜的一句话:“生活中的那些小磨难和小障碍,最后都被证明是命运指派给我们的催熟剂,它们让我们学会勇敢和承担。”是啊,我们正是因为面临了困难而没有独自去解决才变得这样彷徨,而磨难与障碍是人生旅途中必须得经历的桥段,只要我们坚定信念、勇敢面对,就一定能迎来生命中最华丽的篇章。
从李娜的身上我渐渐地读懂了一句话:唯有辛勤付出,方有偶然相遇。之前看过很多名人在写他们的回忆录或是自传的时候总会把自己成功的原因归功于幸运,难道幸运就是所谓的上天眷顾吗?我想一定不是的,没有付出哪会有那么多的幸运等着你!现在看来,完全不是因为幸运,而是多少日日夜夜的付出才换来的“幸运”。正所谓“冰冻三尺,非一日之寒”就是这个道理。
“大凡能够成就亮丽人生者,必先耐得住寂寞。”诚然,独自上场是一种孤独的旅行方式,是完全靠自己在这一旅途中去完成自己的梦想。因此人生需要我们坚守孤独,这也是为什么很多名人的书里会有让读者感到心酸的历程,其实孤独是成长的必修课,孤独的经历这也是书的精华之所在。
独自上场需要的是一颗安静的心,去寻求对方给自己带来的挑战信号;也需要保持求真务实的做事态度,走好每一步;更需要的是自强自信的心态,不时的为自己喝彩。
生活就像是一张大舞台,为了明天的美好,请独自上场。在护理这一岗位上,我也即将独自上场,走向社会,走进医院,去创造属于自己的辉煌!
我常常在思考一个问题
工作是为了生活
还是生活为了工作
渐渐地才明白
工作是为了更好的生活
而生活是为了活的更加成功
这世上只有一种成功
就是以自己喜欢的方式过一生!
工作并不是生活,虽然一周五天,一天8小时,眼看白天的大好时光都奉献给了工作,然而家庭生活是贯穿在工作以外的每一分钟里。重心如何摆放,心态如何调整,就在你下班回家打开家门的一刹那,不由得产生一种永远的心动。
即便做一名护士,但我仍以此为奋斗目标,只要能为病人尽自己的绵薄之力,即便被看不起、被骂、被打,我也会不忘初心!因为我坚信,一切都会好起来。
201658
男孩儿学护理
作为一个男孩儿,经常会被亲戚朋友或是我的病人带着一脸惊讶的表情询问我:“男孩儿,竟然学护理,是当护士吗?
一开始的时候,我总是会不好意思地点点头,然后轻声回答:“是的。”
随着时间的推移,我慢慢的接受了护理,也渐渐的适应了这份工作,我就变得毫不犹豫,直面告诉那些对男孩儿学护理仍抱有很大疑惑的人:“我学的是护理,我不是医生,是男护士!
记得实习已经快有半年了,这当中有初来时的欣喜若狂,曾经的那份激情与活力,在满足了我对临床工作的好奇心之后,就逐渐消退了。现在,也就在此刻,当我每天就是在“上班,吃饭,睡觉,看书”四件事情中徘徊的时候,当我感到烦恼或迷茫的时候,随手翻开书桌旁孟非的《随遇而安》两天抱着看完,再接着看了一本鲍晶晶的小说《等风来》,读完书中的故事后,我迷茫的心灵似乎找到了些归属感,我发现每个人都会有大大小小的烦恼,而这只是个过程,也是成长的必经之路,经历过后便是永恒的回忆,我仿佛觉得自己需要找一些感兴趣的东西才能忘记烦恼,消除迷茫,后来证明这是对的。
男孩儿学护理,也是最近这两年的时间里慢慢多了些,前些年根本不存在,因为护士这个行业,在上个世纪本就是女性的天地,所以多数病人都会觉得很奇怪:男孩干吗要当护士啊?护士就是铺床打针发药,是女孩干的活,男子汉大丈夫以后干这个的话,怎么养家糊口啊!
曾经的我,是被护理选择;现在的我,正在努力改变自己去适应护理。如今,我早已接受了男孩儿学护理不被看好的事实,我也知道,护士是医闹的第一线盾牌,是医院裁人最先考虑的人群,是收入最低的人,是吃青春饭的人,是每天重复做着又忙又累的工作的人……这年头医患关系如此紧张,实在难做好。但如果去分析当下的现实,做护士并不是那么让我尴尬的,因为在就业难的形势下,能够找到一个和专业对口的工作已算是比较好的了,有时候我就这么安慰自己,时间久了,和这份工作产生了感情,从心底里感觉自己接受了它,所以有时候会在心里默默念叨着:男孩儿学护理,挺好的。
至于我为什么会学护理,为什么没有改行而仍坚持学护理;为什么来武汉同济医院上班;为什么临床上的患者总爱和护士争吵,为什么医患关系如此紧张,为什么有的病人对医护像是一家人一样,而有的病人对医护就像仇人似的;男孩儿在护理工作中究竟可以发挥哪些长处;男孩儿学护理,是否能够实现自己的人生梦想……要解答这些问题,真的说来话长,我得从我经历的过去和正发生的现在那些复杂的事情中去慢慢梳理思绪才能说清……
我的家人,我的朋友,我的病人,他们都曾自信满满地对我说:“行行出状元,学护理,也挺好。”其实,学护理,男孩儿也可以干的很好,因为我所知道的有几个老师,现在已经是护士长了,也有的是护理部干事的,他们照样养家糊口,生活的很好。他们现在的成就足以证明男孩儿可以胜任这份工作,甚至可以做的更好。所以,未来的男孩儿们,如果你们选择了护理,就不要后悔,因为路是从自己脚下走出来的。即便没有一番大的成就,至少你也在护理的道路上培养了一颗细腻认真、宁静善良的心,更重要的是你学会了如何去照顾、呵护一个人。
大千世界,芸芸众生,每个人的人生轨迹都不一样,我所经历的或许和你的经历有些交集,或许一点也没有,不管有没有感同身受的经历,我所记下来的这些事情,是为了让自己从一个“当局者”的身份转变为“旁观者”的身份,再去分析离我而去的曾经,那么曾经的故事将会历历在目,我便会有“旁观者清”的深切体会。我想当我真正成为“旁观者”的时候,或许会傻笑当时的幼稚,或许会后悔当初的冲动,也或许会感慨时境变迁的物是人非。但不管怎样,那都将是我和“护理”之间痛并快乐的回忆。
男孩儿学护理,就我而言,从被选择后的无奈,到面对过后的随遇而安,再到现在的欣然接受,这是一个漫长艰辛的历程,在这个年轻的战场上,我所做的终将会被证明是一种明智的抉择和幸运的探索,更是一种快乐的回忆!
第二节 学护理,学了什么
“健康所系,性命相托”这八个字是医学生誓词的大标题,是我们一生不能忘记的誓言。“三分治疗,七分护理”,又体现出了护士在医疗中的重要性。
从大学的课堂上,从书本里,我学到了一些为人处世的经验和一些职业素养。我学会了要做好护理必须要做到:认真、细心、严谨、慎独。其实这些经验和职业素养,我在做服务员的时候已经学会了很多,做服务员的辛苦,是对我的一种历练和考验,是黎明前的黑暗。
一路走来,对待护理,我有了一个重新并更加完整的认识:36行,行行出状元,做护士又何尝不可呢?我发现,做护士真的不仅仅是打针发药那么容易的事情。临床的护士,几乎每天都要考试,时常就有培训,偶尔也会有个加班之类的,白天和黑夜对于他们来说都是家常便饭,白天上班,晚上回家还要带孩子。一天八九个小时的班,着实很累,劳动强度之大,工作时间之长,受气之多,要想把这份来之不易的工作做好,需要有多大的勇气,没有天使般的心灵又如何去呵护与关爱一个个陌生的面孔。
这个时代是一个信任危机的时代,所以医患关系如此紧张。因此,临床一线的护士不仅需要有一双勤劳的双手,更需要的是一颗足够强大的内心。所以在日常的护理工作中,我始终秉承“同济护理”的宗旨:“以病人呼声为第一信号,以病人需求为第一选择,以病人满意为第一标准,以病人方便为第一目标。”
其实男护士是近年来我国新兴的一种职业,现在从事护理职业的男性也备受社会关注。这些年男护士正逐渐成为大医院护理队伍中不可或缺的一部分。
从病人需求、个性化护理及保护病人隐私权角度看,整个社会都需要男护士。男性在生理、心理方面往往较女性有自己的优势。如力气优势,在为ICU病房患者翻身时,男性可以一个人毫不费力的为病人翻身;再如体力的持久性,一些手术持续时间很长,男护士能更长久地站立。还有就是,即便在工作中被领导批评或是被病人吵,男护士要表现的泰然处之。
其实,还有一个微妙的变化是很多人不知道的。男护士一般需要克服病人心理上对男性粗手粗脚、不温柔等一系列负面影响以及社会对男护士的偏见。所以,作为男孩儿,我只能在平常的工作中努力锻炼自己,每一个操作都会尽可能的照顾到患者的感受,尽最大努力做到细腻、温柔。
在临床上,男护士还有很多独特的优势。一是体力强壮、精力充沛,护士是一个劳动强度很大的职业,尤其是在危急重症病人护理方面,男性一般比女性更能吃苦、更有耐力;二是应急能力突出,遇到紧急情况时,男护士往往临危不乱,具有较强的理性判断能力;三是男护士善于把握全局,统筹兼顾,适合从事管理岗位。
护理不仅是所谓的打针发药,不仅是铺床催缴费,有时候一句叮咛和问候,一个离别时的祝福和微笑,一次愉快的聊天,它体现出来的是人与人之间的奉献和感恩。不要觉得它的地位有多卑微,不要抱怨它的工作有多么累,再卑微再累的事情一样可以感动中国;不要担心它实现不了自我价值,恰恰“被需要”就是实现自我价值的最好体现。
任何工作都可以做的让人感动,任何事情也都会“被需要”,只是需要的对象不同罢了,只要我们为这份感动执着,为这份“被需要”坚持,成功就会不期而至。
第三节 医生、患者,你们怎么了?
在过去的几年里,医生和患者之间发生了许许多多让人感叹伤心的事情,一个个血淋淋的案子让我们不禁慨叹时代的变迁,人情的冷暖。也让我在心里默默地思考着:医生、患者,你们怎么了?
2012323日哈医大医生被砍
2012323日下午1630分左右,哈医大医院风湿免疫科医务人员正在紧张地忙碌着。这时,一名男子突然闯入医生办公室,抡起手中的刀,疯狂砍向正在埋头工作的医务人员和实习学生,大家躲避不及,三名医务人员和一名实习学生被砍伤。
桦南孕妇猎艳杀人案
2013731日,佳木斯市桦南县网友报料:因偷情被丈夫发现,桦南县孕妇谭某竟然想出了找个女人给丈夫奸淫的“计划”。24日,谭某故意在路边摔倒,将扶起她的被害人胡伊萱以送自己回家为名诱骗至家中,夫妻俩用安眠药迷住胡伊萱后,供丈夫白某奸淫。事后,又将胡伊萱杀害抛尸荒郊。
广东省人民医院被砍医生陈仲伟抢救无效去世
201655日下午6点左右,广东省人民医院口腔科陈仲伟主任被一名患者砍成重伤,生命垂危。据悉,凶手是陈仲伟之前的患者,有一种说法是凶手20多年前做的烤瓷牙变颜色,要求索赔,此前已经来医院闹了几天,这次直接尾随陈仲伟到家中行凶,砍了三十多刀,后因抢救无效,于2016571239分不幸辞世,享年60岁。
这样伤医的案件接二连三地发生,还有很多很多……
行医路上,我们似乎变得不寒而栗,变得越来越胆小……
喜欢白岩松的一句话“我不代表别人,只代表自己”。相信对于伤医事件,大家一定有很多想法。我想,高兴也好,愤怒也罢,而我只想代表一个最真实的自己,谈谈内心最真切的感想。
  当我看到这些新闻时,我既愤怒又无奈。愤怒在这个法制的社会里怎么还会有这样过激且无视生命的行为;无奈这样的事件在中国已经发生太多次了。“医患纠纷”经常会出现在我们的生活中,不管是切身经历还是媒体报道,有时候我甚至很疑惑,一个救死扶伤的崇高职业为什么被越来越多的患者看成是无情的杀手,我们的医护人员和患者到底怎么了?
  “健康所系,性命相托”,我依然清晰地记得刚入校园时那庄重而又神圣的誓言:为祖国医药卫生事业的发展和人类的身心健康奋斗终身。我时常告诉自己,热爱自己崇高的事业,帮助每一个需要帮助的患者。所以在实习期间,每一次,当我踏入病房时总是面带微笑,我想用自己的微笑感染我的病人,让他们在病房也能体会人间的温暖。其实,不止我一个人,我身边的同事他们都是这样关心着我们的病人。依然还记得,医生帮病人计算每一颗药片的价格就是想为病人省点钱的情景;记得护士帮患者擦洗身体的情景;记得实习生为患者剪指甲的情景;甚至端屎端尿的场景……
很长一段时间,当我看到病人冷漠的眼神时我畏惧了。那些我曾经以为可以用自己微笑温暖的冷漠眼神,现在却让我害怕。我开始变得小心翼翼,因为这才是保护自己最好的方法。
如果说一切“医患纠纷”的怨恨都是因为医生冷漠的眼神和无情,那么我想解释,“冷漠”是医生的必修课,因为表面的冷漠能让我们沉着面对病情。如果说是因为繁多的检查,那么我想解释,无论什么疾病的确认都不可能是根据医生的主观判断的,随便翻开一本医学书,只要是疾病的诊断必将会有一系列实验室检查;如果说是因为存在一些拿黑钱的医生,那么我想解释,那些也只是个例,我们为什么要拿部分人的不良行为掩盖众多人的善良举动呢?
  其实,在实习中,我们的患者大多还是善良的,他们对我们都很好,有时候看我来回不停地换药,病人会说一句“小伙子,辛苦了”,或者是给我一个香蕉让我吃,但我都婉言谢绝了,因为这是在上班,但我从心底里感受到了患者对我的理解和关心,让我很欣慰。
我们救治了一个又一个生命垂危的患者,而我们却一个又一个的倒下。这只能说明不是我们身体的疾病,而是我们道德的一片荒芜,人格的惨重病态,思想的不可救药。
从选择医学作为自己的职业开始,从第一次面对病人开始,我们就应该坚定自己的信念,不忘初心,即使人声鼎沸、太多嘈杂,我们的使命依然是救死扶伤。
要相信,一切都会慢慢好起来的。为这个行业本应得的尊严和荣光,我们要努力地把世界变成我们期望的模样。
第四节 十条人生箴言
来到科室的前几天,护士长给我们上了一堂课,短短的几十分钟,言简意赅,通俗易懂,但句句都是真理,让我刻骨铭心。
她分述10条一一为我们做了详细的解释:
1、要有目标和追求:在我们年轻的时候,要根据自己的实际情况,做一个准确的定位,要努力栽培自己,多读点书。否则等老了,回忆起来会很乏味并充满遗憾。
2、经常保持微笑:微笑是良好沟通的桥梁,护士长每一次用微笑来面对患者和家属都极具亲和力。病人看到她的微笑,也不自觉的开心起来。微笑会让人看起来更年轻更自信,而我们被护理繁琐的工作积压在身时,总不由的皱着眉,常常把笑容遗忘在家里。
3、学会和别人一起分享喜悦:如果我们经常与别人分享开心的事情,把有趣的事情告诉别人,去传播快乐,这既有助于改善科室的气氛,也会让他人喜欢我们,认为我们是有着无限正能量的人。
4、要乐于助人:年轻人吃点亏不要紧。护士长说她以前经常做完自己的事情后,又去帮助他人,有些年长的老师也会把自己的工作经验与她分享,这样护士长在帮助他人时,也收获了很多。赠人玫瑰,手有余香。我们在帮助他人时,也会有意外的喜悦和收获。
5、保持一颗童心:我们是刚步入社会的大学生,外面的世界没有学校那么单纯。我们要保持一颗赤子之心,才不会被社会上一些负能量同化,才不会被一些事物诱惑,更不会被一些复杂的思维所困扰。
6、学会与各种人愉快的相处:“林子大了,什么鸟儿都有。”社会上、医院里,形形色色的人都有。我们不能任性,更不能稍有不满就大发脾气,没人会惯着你。要学会灵活巧妙地处理与各种人之间的关系,和谐健康的生活。
7、保持幽默感:工作中,会有各种各样的困境为难着我们,保持幽默感会让我们脱出困难,为自己和别人解围。
8、交几个知心朋友:护理工作压力的确很大,有几个知心朋友可以倾诉是一件幸福的事情。工作累了,倦了,能有人一起疯,一起笑,也是很难得的。
9、保持高度的自信心:这一点,我深有体会。刚开始,我什么操作都不敢做,就像刚进入“钢七连”的许三多似的,畏畏缩缩,怕犯错,怕惹病人生气。老师鼓励我并为我加油,让我有勇气去动手。自信可以为行动加分,相信自己,我能行,渐渐的,就真的行了。
10、不要财迷:老师说,以后会有各种诱惑摆在我们面前。时刻都要告诫自己,不要财迷将自己陷于困境之中,人格的清白是心灵富有的基础。
这十条刻骨铭心的忠告,将在我以后工作中起到举足轻重的作用,不是因为护理职业的特殊性,而是因为它也是漫漫人生路上的恳切忠告。我想,倘若能在人生中做到这十条,我们就会是成为一个成功的人,如果我们都能做到,那么我们就是一个成功的团队,如果我们全院的医务人员都能做到,那我们就是非常成功的医院了。
梦想是人们走向成功的源动力,每个人都有着自己的梦想。此刻,我在想,在工作中认真学习理论知识和专业操作技能,尊敬师长,团结同学,认真完成各项任务,不出差错,建立良好的护患关系,努力为科室、为医院做出自己的一点贡献。
仰望星空固然美好,但是现在我们更需要脚踏实地、求真务实。在爱与奉献中成长,在感动与温情中蜕变。在未来的职业生涯中,我将严格要求自己并努力做到:认真、细心、务实、严谨、慎独,并勇于发扬这种青春正能量的精神,去感染我的病人和我周围的同事,为同济的美好明天而努力奋斗!
第五节 生命不能承受之痛
他,一个小男孩,住在15号病房,应该是血液科年龄最小的病人了。一副瘦弱的躯干,整个床上就那么一小块属于他,旁边都是空荡荡的,每天抱着个平板电脑玩游戏,不管是输赢,脸上都没有任何的喜怒哀乐,每一次看着他就格外的惹人怜爱。从我来这个科室,他就住在病房,对于这个帅气的小男孩,我第一次就记住了他的名字——小嘉。
看了他的病历,我才知道他仅仅十岁,然而在我看来,他也不过是五六岁的样子,小小的、弱不禁风的样子,身边一直有一位称职的父亲在照顾他。他老爸很疼他,每天陪在他身边,试图使出浑身解数哄他开心。偶尔这位父亲也会发呆地看着正在入神地玩游戏的儿子,我的老师每一次给小嘉打针的时候,他父亲都不忍心看,他害怕一针打不上,他害怕看到儿子疼痛难受的表情。可是每一次,即便一针没有打上他父亲也不会说什么,因为小嘉的血管确实不好打针,但小嘉从来没有因此而哇哇大叫或是嚎啕大哭,看起来他更像一个懂事的小大人。
闲暇的时候,我会跑来和这对父子聊天。或许是由于和他爸爸天天聊天的缘故,小嘉才慢慢开始和我们聊起来。
住在这个房间的病人,都是血液病移植术后的病人,老师经常告诉我们这个房间的病人脾气都不好。原因很简单,他们的病很重,虽然做了移植,可是一旦复发,就有可能人财两空。
当然,病人的脾气也是可以理解的。然而,在我接触了一段时间后,我觉得也没有像老师说的那么可怕。只要我们做的是正确的,是按照操作规范去做的就好,并且我也从来没有看见或者听到小嘉的父亲对别人发过火。
对于小嘉生病住院,为什么照顾他的是父亲而不是他的母亲,这个问题我还很好奇地问了我的老师,最后的答案让我大吃一惊:他母亲又怀孕了,也快生了,所以没能来照顾他。
顿时,我似乎明白点了什么,我仿佛也感觉小嘉也明白了什么,小嘉那个惹人怜爱的身影又浮现在我的眼前,他不爱讲话,是一个很安静的小男孩,每次去他的床边看他,他大都是安静地躺在在自己的床上,独自玩游戏,偶尔看看打针的手,或者抬头看看药水是否打完;偶尔也向窗外看几秒,然后又立刻回到游戏荧屏上。在一旁的爸爸问他想吃什么,他都是摇摇头。也许,游戏并没有那么好玩,但两只小手就是会跟着游戏的节奏不停的挥动着;也许,他只是钻进了他自己的那个世界去寻找属于自己的那一份快乐,窗外的繁华都市、车水马龙都与他无关;玩的疲惫了,就侧身睡一会儿;醒来后,或者看会儿电视,或者继续玩着平板游戏。也许,他什么都已经明白了,所以选择保持沉默,做一个小大人。不管怎样,这样的孩子真的惹人怜爱,不吵不闹,懂事的让人心疼,懂事的会让你产生义无反顾的“我要保护他”的冲动。
有一次,我在病房外,听到他在床上叫:“药打完了,换药了。”然后,我急忙处理完手上的事情就赶紧过去给他换药。他还是低头玩游戏,在换完药后,他抬头看了我,没有说谢谢,仅仅是眼神对视了几秒钟的时间,可就是这几秒钟的时间,他竟然乖巧地笑了一下,露出了洁白的牙齿。当时我真的很开心,我觉得,这个微笑要比说句谢谢都让我开心,因为很少笑的他,这一次笑起来很可爱。那一刻,我是多么的欣慰,因为他也可以像所有的孩子一样健康快乐的去笑,那一刻我在心里我祈祷着他能一直这样用微笑去拥抱这个世界。然后,我趁机陪他聊天,讲些有趣的故事,聊一下动画片还有他喜爱的游戏。
很多时候,他都是将双手枕在后脑勺,取下口罩,双眼凝视着窗外,一副轻松的样子。难得看到他这么悠闲。我在床边看了好久,真的很不忍心打扰他,“小嘉,今天不乖哦,怎么不戴上口罩呢?”
“刚睡觉,所以没有带。”他笑了笑,接过我递给他的口罩戴上。
“怎么没有看见你爸爸呢?去买饭了吗?”我关心地问道。
“不是,出去了。”
“你怎么没有玩游戏了呢?”
“今天不开心吗?”
……
我们闲聊了几句,他有时看着我不说话,有时静静地看着窗外,似乎很期盼窗外到底发生了什么,也貌似特别想念他的妈妈,或者是很期盼但从来没有奢求的童真的快乐生活,他的凝视窗外,他的不愿意被打扰,他那平稳的一呼一吸,让人感觉有一种和他年龄并不相仿的平静。
16日早上,在经过内科楼下时,我遇见了这对父子。小嘉坐在轮椅上,腿上搭着一个小毛毯,带着蓝色的口罩,眼睛注视着前方,他的父亲在后面匀速地推着,朝着医院大门口的方向走去。我骑着自行车在人群中穿梭,和他们擦肩而过,但是我一眼就认出了他们父子,好奇他们在这大清早的推着轮椅要去做什么呢。
“小嘉,早上好啊!”我笑着说。
“你好,小陈,我们外面见哦!”他父亲回过头来笑着回答。
心想,是要出院了吗?我很疑惑,急忙来到科室问了我的老师,老师说他今天出院了。听到出院,我很开心,不禁心里感叹:“哇,他终于可以出院了,应该治疗的差不多痊愈了吧,但愿他以后健康快乐。”心里默默地为小嘉祈祷着。
“不是的,他的病复发了。已经花了很多钱,如果要治疗,还得做一次移植,最后放弃了……”老师解释到。
我瞬间愣住了,难过和忧伤充满了心头,顷刻间压的我喘不过气来,眼睛一眨也不眨,傻傻地站在原地沉思了很久。他还那么小,怎么可以这样对他,他那小小的身躯怎么能承受的了这重大疾病的折磨,我真的有一种无力感,在生命面前,我们的脆弱,即使是再多的帮助和感动,也挽回不了什么。
我恍然明白了,昨天小嘉表现出来的不开心,是病痛的折磨;昨天他父亲出去并不是买饭,而是去办理出院手续;他不玩游戏而是一直看着窗外,我想那或许是因为他正在等待着什么、思考着什么吧。
这一天,当我再次来到他的床前,床上已经被换上了干净的床单和被褥,床边已经被打扫的干干净净,床边的窗户全开着,凉凉的空气吹在脸庞给人一丝寒意,床头卡上的标识都已经取下,空空如也。此刻,我凝视窗外许久,病房外面的过道里,人员很多,声音很嘈杂,不时还有病人催促护士,护士站的呼叫器铃声也一直响着,在这片喧闹声中,我的心却很安静,我仿佛感觉小嘉还躺在病床上,我正在和他快乐的聊天,他一手打着针,一手抱着个平板电脑玩游戏,时不时看看窗外的样子。但是我很清楚,这种情景不可能存在了,我也不可能再看到了,今后也不会再发生了。
此刻,我很怀念他,或许是出于对他的怜爱和心疼,或许是出于他看窗外的那种出神,或许是那种平静,亦或是那种平静中和他年龄不相仿的成熟。
此刻,我还在心疼着,我在挂念着他此刻是否安好。对于他,我是以一个大朋友的身份,简简单单的和他聊几句话,他或许会笑一笑,或许会懒洋洋地扭动一下身子,但只要不是无动于衷,只要不是太安静,我就很高兴。
此刻,我也很责备自己,我惭愧在小嘉住院的日子里,没有抽出更多的时间去陪他,我责备自己没有再深入走进他的世界去做他的忘年之交,我愧疚自己为什么没有来得及给他更多的关心和照顾。作为一名白衣天使,我和他一样在默默承受着生命不能承受的痛苦!
健康,祛除疾病,小嘉将要用他这一生的时间去抗争,去战胜它,我想这将会是他一生的梦想。生命不能承受之痛,对于小嘉如此,对于他的父亲如此,对于每一位白衣天使更是如此。
第六节 洗脚
曾有这么一则电视公益广告:一个小男孩儿,看见妈妈为奶奶洗脚后,赶紧跑回屋也为妈妈端了一盆洗脚水,母亲看到后,感动的笑了。这则广告曾荣获不少奖项,广告中的小孩不管是出于模仿,还是非常听话懂事,他都是值得赞扬和学习的。
在临床的护理工作中,病人的基础护理尤为重要,有一次为一位爷爷洗脚,他脚真可谓是又黑又脏又臭,因为血糖高,患有糖尿病足,脚趾甲全是黑的,皮肤极其粗超,还有许多坏死的结节,看上去很恶心,即便带着手套,还是有些不敢下手。
而老师表现出来的样子,就好像是不做好不罢休的执着态度。老师一只脚一只脚的清洗,我站在一旁扶着爷爷的脚和水盆。老师一手抱着脚,一手拿毛巾为爷爷清洗。老师的动作熟练而又轻柔,从她的眼神里丝毫没有嫌弃或是不耐烦的意思。
老师清洗的很细致,在指缝间有很大的一块黑色污物,老师不厌其烦地用一根棉签把它戳出来,一个个清理,甚是细心。我很惊讶,我感叹老师正做了一件常人难以企及的事情,在旁的陪护和我一样的吃惊,因为陪护也说很久没有为爷爷洗脚了。
终于做完整个操作,处理好用物,我迅速脱掉手套洗了手。
我很好奇的问老师:“老师,你在给那位爷爷洗脚的时候不觉得恶心吗?”
老师很淡定的告诉我:“恶心的见多了,还有病人的脚比这更恶心的,但是你必须得做。”
“啊,还有更恶心的?”我很吃惊。
“对啊,慢慢就习惯了,没什么的。”老师笑了笑。
我知道基础护理是工作中重要的一部分,可是真正做起来有时候还真是有点束手无策,尤其是刚毕业参加工作的那会儿,还没有完全适应护理工作。
我仔细回想,自己长这么大只给母亲端过洗脚水,并没有为母亲洗过脚。我还清楚的记得,那时我还上小学,母亲每次洗澡的时候总会叫我为她搓背,而每一次我都不愿意,一个人跑去看电视了。有好几次,因为母亲特生气,所以父亲在一旁也吵嚷着我去为母亲搓背,我才无奈地为母亲搓背。那时的我,年少无知又贪玩,现在渐渐长大了,离开了家乡不在父母身边,才逐渐明白母亲对子女的希望和要求都是那么的低,或许是一次搓背,或许是一句电话里的问候,或许是一次回家的探望,就这么简单,可现在就是没有时间和精力去做这些事情了,不禁让人感叹:时间都哪儿去了?
有时候,在为病人做一件平常我都没有为自己父母亲做的一件事情时,我在想,如果要回家我一定会听父母话,为母亲洗衣服,洗洗脚,搓搓背。我明白现在为了工作,我们不惜把自己认为很难做到的事情都一一做到了,可回到家,当初的誓言或是决心总会因为偷懒或是浮躁于事又给抛在脑后了。
像洗脚这种看起来很简单,谁都会做的事情,可是谁都不愿意去做。真正着手去做的,绝对是好样的。为人师表,并非只是传道授业解惑,还有老师做事的认真和细致的态度,这种态度又给人一种踏实、充满爱的感受。
第七节 减肥,需要一种发自肺腑的自律意识
大千世界,芸芸众生,减肥成功的人有很多,失败的也有很多。有的人已经减肥失败了,有的人正走在减肥的路上,有的人则正在分享着难能可贵的经验和秘诀:减肥,我们需要一种发自肺腑的自律意识。
很多时候,很多事情,我们觉着很好,然后想要不惜一切代价去实现,后来就脚踏实地按着心意去做了,最终却没有让自己开心起来,更没有得到周围人的肯定和赞扬。为什么呢,我想大概是因为在我们做这件事情的时候,我们没有一种发自肺腑的自律意识,我们没有静下心来去真正有所忧有所虑,并思考和权衡接下来自己决定做的事情到底可不可以让自己正真的获得快乐。
就在先前一段时间,为了减肥,女朋友花了一千多元从网上买了一些减肥药。为了可以让自己瘦下来变得漂亮,花这点钱,我是绝对赞成且毫不吝啬的。减肥药买回来之后,她一边节食一边吃着减肥药,即便偶尔饿得难受,她也会鼓励自己咬牙坚持一下。她会时常站在电子称上称一下自己的体重,称上的那个数字偶尔会给她满满的信心,然后她会及时的给我打个电话汇报一下情况,并且开心的像个孩子似的告诉我自己瘦了,仿佛还显示出了要布告天下自己已经瘦了的兴奋和冲动。我明白,这无疑是从我这里寻求一些精神上的鼓励和夸奖罢了,幸好我懂她的欢喜,一直默默地鼓励她理解她。
然而,好景不长,坚持了一周左右的时间,她告诉我她舅舅来学校看她,准备周六要带她出去吃饭,很难得的机会,她不想错过,更不能拒绝舅舅的盛情招待。
或许是因为在坚持减肥的一周里经历了吃斋的清苦,早已经不识肉滋味了,忽闻肉香,味蕾便开始无限的膨胀;或许是舅舅这次难得的探望让她感到无比幸福,所以才会有热情款待但真的盛情难却的理所当然;或许是当初信誓旦旦的减肥诺言在遇到一大桌子美味佳肴的时候,显得那么的手足失措、无力回天。最终,她美美的吃了一顿,一饱口福。
回到学校“清醒”过来后她开始向我诉苦说:“我好搓啊,不该吃那么多,感觉自己又吃肥了……”
我安慰她说:“吃了就吃了,吃一顿不碍事,只要心里还放着减肥这事就行了。”
她似乎只是听进了我说的字字句句,但却不以为意。
又一个愉快的周末来临了,宿舍的同学们说要出去聚一次餐,她觉得机会难得,不容错过,就出去了。最终又是以吃饱喝足而告终,然后照例向我诉苦,寻求宽恕和安慰。
我问她:“吃完饭回去吃减肥药了吗?”
她说:“没有”,并解释道,“吃了那么多,再吃减肥药,不仅一点效果也没有,还浪费一药。”
……
后来,又因为初中同学和高中同学来找她玩,聚了几次餐。又刚好赶上了节假日,她回家了几天,爸妈自然是做了几顿大餐。等到她回到学校后,毫无疑问,她又向我诉苦说:“减肥一个星期了都还没有瘦下来,倒还涨了两斤,什么天理啊。我打算把减肥药先放着,等过完年了,天气暖和了,我就一边节食一边运动一边吃药,我一定会减肥成功的。”
听起来是一个很不错的计划,但我没有多说什么,因为我知道她不爱听大道理,不爱听到此时我再去往她伤口上撒盐,我也早已听出她话语里的惭愧感和无奈感。于是我安慰她:“没关系,如果减肥的梦想还在你心中,那就让梦想的种子慢慢发芽吧,时时刻刻保持着一种自律意识,保持一个不变的原则,我相信你,终究会成功的!”
其实,自从人们的审美观念转变为“以瘦为美”的时候,减肥对于女孩子来说,一直都是一个特别难的问题,很多人都是半途而废,适得其反。本以为自己会时刻记着减肥这件事情,本以为自己可以克制住自己的吃货欲望,可是当琳琅满目的美味摆在面前的时候,那种诱惑是巨大的,她难以抵抗,一次次深陷,难以自拔。
在我看来,减肥的过程中,吃大餐,和朋友聚餐本没有一点错,只是心里缺乏了一种发自肺腑的自律意识,所以没有在关键的场合和关键的时刻做到自律。因为没有一个这样深刻的意识:今天这顿大餐可以去赴宴,但务必少吃;如果不少吃,前期减肥效果将会大打折扣的;如果不少吃,别人会说我是在随波逐流……简而言之,你要自律,要严格要求一下自己,尽可能自己说服自己,使心中那两个打架的小人中有一个叫“为了减肥我要少吃”的小人存活下来。
有时候,我们总觉得自己做的不够好,需要让长辈或者同龄人来打击一下才有动力。其实我觉得这完全是没事找事,自己好端端的,就应该快乐轻松的过好每一天,何必去遭受无端的打击和情感的浪费。人生中面临着许多的选择,别人始终代替不了自己,唯有自己用发自肺腑的自律意识去权衡,这样我们根本不需要别人的打击和深刻的说教,自己就可以做的很好。
其实,我们的目标很简单:让自己瘦下来,遇见一个更加美好的自己和未来。那么其他的诱惑或者坎坷都敌不过这个执迷不悔的自律意识,因为这个意识,它发自肺腑,无可撼动!
第八节 过年,成为一种奢侈
过年,一个在小时候让人盼望的日子,一个走向而立之年又让人无限渴望的日子,因为工作的缘故与父母待在一起团聚的日子越来越少,和全家人一起过年逐渐成为一种奢侈。
从小到大,每一年都是和父母亲一起过年,那种无忧无虑的日子真的很怀念。年前和父亲一起打扫房子,收拾屋子,办着年货,母亲则一直在厨房张罗着过年的丰盛大餐。大年三十,不管天气好坏,父亲都会催我去洗个澡,洗去身上的污垢,图个新年的吉利。除夕夜,一家人吃着饺子看着春晚,嗑着瓜子聊着天,其乐融融,这种感觉幸福而又甜蜜。
记得小时候家里条件不好,为了省钱,家里都不会买小孩玩的烟花爆竹,除夕夜听到别家有放烟花的,就赶紧跑到院子去看,有时候父亲也会跑出来陪我看,我们还一起猜测着是哪家放的。如今家里条件稍好了些,父亲在办年货的时候也会特意买两根烟花,虽然只有两根,但那绚丽的烟花在夜空中飘荡,虽然一闪即逝,但却色彩斑斓,勾勒出美丽的弧线,让人禁不住尖叫一声:好美啊!其实美的是我自己,因为自己可以如愿以偿地亲手放烟花了,而最重要是它凝聚了浓浓的父爱!
除了放烟花,还要在院子里烧一堆大火,象征着来年红红火火,然后就是守夜了。一般都是我和父亲搬着凳子,坐在大火旁,父亲一边烤着火,一边扎着洗锅用的刷子,我坐在一旁为父亲打下手,而母亲仍在厨房准备着美味佳肴。
大年初一,要去邻居家拜年了。记得小时候我都是跟着哥哥姐姐去,由于我害怕见人,我都是藏在后面。如今哥哥姐姐在外面打工,好几年都没有回来,在这样的环境下我只好慢慢学着长大。
2009年到2013年,这五年,由于种种原因我都没有在家里过年。所以,每当大年三十的晚上,一个人躺在床上翻来覆去,窗外的鞭炮声、欢呼声越浓烈,我就越孤单,今年,虽然没有在自己家里过年,但是却和父母一起,和姐姐一起去了姐夫家。因为今年姐夫家盖了新房子,小姐把爸妈都接过去了,我也刚好趁此机会去湖南玩一趟。
在姐夫家的一个月里,母亲什么事情都没有做,除了吃饭就是待在家里看电视,或者困了就去睡会儿。母亲常年腿疼,在家里也干不了什么,但是她是六十年代出生的人,总是闲不住,不会享受生活,即便在家里腿疼,腰疼,她也要忙个不停。这一次在姐夫家,我感觉是母亲这些年以来最闲的日子。
在姐夫家的一个月里,除了吃喝玩乐,做的最多的事情就算是教我侄子做作业了。我总感觉他很笨,教他做寒假作业,几乎都是我说出答案,然后他写,偶尔我说了答案后,他还是写错了。他只会做一些非常直接的题目,倘若带一点拐弯的题目,它就不会。比如:小明有10个苹果,小红比小明多5个,问小红有多少个苹果。这种最简单的题目他都得做很久,最后可能还会做错。
他只要一不会做题就坐在凳子上拧屁股,抓头发,眉毛皱着,眼睛瞪着,完全不知道该做什么的样子。每一次教他,母亲便会在一旁看着,偶尔也会因为他不会做题而吵他,父亲在一旁更是无奈。因为调皮,也会闹很多笑话。
有一次,在教他一个数学问题,就是“谁比谁快/慢”的问题。我问他:小明比小红跑得快,谁快?狗比兔子跑得快,谁快?你比奶奶跑得快,谁快?……问了很多个,然后我让他给我出题,我来回答,看他是否真的会做这种题目了。他看见旁边正经过一条狗,竟语出惊人:小爹和狗,哪个跑得快?惹得坐在一旁的母亲和父亲笑了,而我也哭笑不得,他也跟着在一旁偷笑。我告诉他,这样说不合适,人就和人比较,动物就和动物比较,不能混合比较,知道吗。不知道他听进去没有,或许多年后,当他回忆起,也会觉得很好笑。总之,童言无忌吧
现在的父母,很多只顾着出去挣钱,没有意识到教育孩子的重要性,所以像《爸爸去哪儿》这类节目一炮走红也是应该的,因为它确实是社会的必需品。我想,这个年代,是一个拼爹、拼钱的年代,如果时代即将要转变的话,绝对将要变成一个拼孩子的时代。
那一刻,看到脑子不灵光但又调皮可爱的侄子,我愣在一旁笑了。我想起小时候的自己何尝不也是这样啊,可是自己真正体会到的时机不是曾经而是现在。
第九节 青春,曾有一段艰苦的创业
梦想这个词
太过于浮夸
没有具体操作的步骤
没有一个预知的脚本
唯有奢华靓丽的外表
和众人对梦想的憧憬
梦想
当只是单独的去梦
或只是单纯的去想
那都将是一个泡影
并随着时间的推移
梦和想会逐渐淡去
而真正的去东奔西走
真正的甘愿废寝忘食
甘愿去承受疲倦不堪
知道何时需咬紧牙关
并能对全局拿捏收放自如
这些努力的分分秒秒
这些商谈的时时刻刻
这些操心的日日夜夜
都是在不断靠近梦想
然而梦想不够明晰
我们又太年少
在青春追逐梦想的道路上
留下来的只有历经和收获
青春
本该享受着快乐无忧的生活
可为了收获的更多更快
我在急于求成地去创业
而终将面临了一段艰苦的历程
青春
本该像此刻一样
耳畔响起自己喜欢的音乐
手边清醇的茶香扑鼻而来
双手在键盘上肆意的敲打
眼睛在荧屏和键盘上跳动
跟着音乐的旋律
跳动着放松的身体
然而
这样的放松已经消失了数月
这数月以来
早出晚归马不停蹄
夜以继日身心俱疲
想要放弃
可那又不是三两天的事儿
青春
于我而言
有一段甜美的恋爱值得回忆
也有这段失败的创业值得思考
我想这或许是青春赋予我的一段艰苦的逆行
不管是艰苦也好逆行也罢
年轻的时候去折腾一番
算是在鱼龙混杂中走了一遭
全当是探索和历练
第十节 在比较和被比较中成长
早晨,室友早已上班去了,我还睡眼朦胧,躺在暖和的被窝里做着起床和不起床的思想挣扎。毫无疑问,对于我而言,是“不起床”这个小人打赢了。于是我理所当然地拿起手机随意的翻看着,舒服惬意的躺在床上。
我想起昨晚和女朋友聊的微信,有这么一段聊天内容让我感同身受,仿佛受到委屈的人也包含我,让我久久难以忘怀。
蓉:“刚才和我妈视频了,我妈又说人家别人家的孩子有多好。”
我:“我们都是在比较和被比较中成长的,没关系。”
蓉:“唉,压力山大啊”
蓉:“唉,快点让我找到一个好的工作吧,早日自己赚钱。我妈真的是都看见人家别人的好,话里话外都是我不好。”听的出来,女朋友在说这一番话的时候,肯定是一脸愁容,无奈又伤感。
我安慰她说:“等你找到工作了,然后结婚了,你妈就会平静了。”
蓉:“以后工作找不好,她一辈子都不会平静。”
我:“那你就好好的学,一切都会有的,加油!”
……
然后我们岔开了话题。
我记得小时候,父母也说过我为什么不好好学习,为什么不可以得个奖状回来,为什么当不了班长……总是会拿我和别人家的孩子比较,说别人家的孩子都考上名牌大学了,找到好工作了,那时候听着这些话,自己心里特别憋屈和无奈。如今,我已大学毕业参加工作了,父母还会时不时的拿我和别人对比,说别人哪家的孩子都已经买房子买车子快结婚了,马上就要有小孩了。
但这些,我早已习惯了,我学会了用自己独有的方式去平衡自己的内心。比如用心看一本书,喝一杯茶;比如当一次吃货去吃自己喜爱的烤鸡;比如写一篇感想,用文字来舒畅心灵。
我想,或许再过些年,我还会这样被迫拿出来和别人比较,比如,别人家的孩子都已经是大企业的老板了,别人家的孩子把全家都移民到大城市或者国外了等等诸如此类的比较。
对于这种顺其自然的比较,你若深陷,必将沉沦;你若端然,尚可安好。
然而,对于我们个人来讲,我们也何尝不是在有意无意的比较着什么。比如,每到发工资劳务的时候,我们会和同事私密的聊一会儿天;看到同事下班而自己还在忙乎的时候,我们不禁会问一句“今天上什么班”;和不同科室同事聊天的时候,我们大多数人会有一种“这山望那山高”的无奈;看到别人站在领奖的舞台,我们心里会有不服输的感觉……
当比较的时候,如果是我们主动和别人比较,比较的后果我们已然思考清楚,所以我们可以承受;但当被比较的时候,我们在没有被通知的情况下拿出来和别人比较,被比较的后果让我们措手不及,甚至伤感流泪。
从小到大,我们翻山越岭,我们跋山涉水,我们咬紧牙关,我们奋斗不止,为的就是能在将来的某一天让周围的人能以我们为骄傲。即便如此,人生依然是在比较和被比较中逐渐成长的,哪一天等我们长大了,等我们为人父,为人母了,或许我们也会拿我们的孩子去和别人家的孩子比较一番,然后得出一个自以为是的结论,以此让自己心里更好受一些。
比较和被比较好似我们的一个生活习惯,无形中就已洒落在人前,不可拾起,继而等待着众人的盖棺定论,只是稚嫩的我们还没有把它当成一个习以为常的侃侃而谈罢了。
实质上,比较和被比较是人与人交换故事,交换思想的一种方式,没有纯粹的要去恶语伤人,而我们要做的就是用心去听一会儿。
我承认比较过后自当会有不快、伤心和无奈,然而,流年似水,良辰美景,岁月静好,生活安稳,我们又何须如此在意漫漫成长过程中的某个无关紧要的充分必要条件所带来的糟糕心情。
第十二节 母亲的体检报告
曾经小小的梦想如今可以成功实现了,对于我来说,心里真的特别感谢我大姐。因为原本我是要回去带着父母去体检的,但因为工作的原因,就没有时间回去,最后是由大姐带着父母亲去的。
在第一时间,我得知了父母亲的体检报告,这一次,幸运的是父亲的体检报告没有显示特别的异常,主要就是长期吸烟喝酒引起的支气管炎和轻度脂肪肝。然而,母亲的体检报告就没有那么平顺了,不过也都是可以控制的,毕竟医学上所说的早发现,早诊断,早治疗是预防疾病的基础措施。母亲的体检报告显示有明显的胆囊结石、高血压和心脏病,其实母亲的高血压一直都有,平时给母亲买的有降压药放在家里,每天也在坚持吃着,只是因为母亲太像个孩子,感觉状态好的时候就不吃降压药了,由于不按照医生的医嘱吃药,导致血压总是反反复复,没能控制的很好。
在问了相应科室的教授后,我得知,心脏病的原因是高血压引起的单纯性的肥厚性心肌病,是机体代偿作用引起的,如果把血压控制在正常范围里,心脏病也是可以逐渐控制的。而腹部B超提示的胆囊结石,大小有2.4*1.8cm,符合手术的标准。医生建议需要进行手术切除。虽然说母亲还没有出现相应的临床症状,但是如果现在能把石头取出来,就可以避免日后出现急性炎症或者因石头增大而引起其他部位的病变带来的意想不到的痛苦。
我把我询问的结果告诉了大姐和母亲,大姐告诉我,体检中心的医生也是说要做手术才比较好。然后我告诉大姐,如果要做手术就尽早做吧,心里也不会天天担心。
一开始大姐说要等到正月十五后再做,一来是考虑到我侄子快要期末考试了;二来是因为现在老家还养了两头猪,需要每天喂养,虽然父亲先回去了,可是母亲还是放心不下。
在我的极力劝解下,大姐最终同意在年前为母亲办理住院手续。然后我让大姐把电话转给母亲,母亲接过电话,就嚷嚷着说不做手术,要回去之类的话。
虽然看不到母亲说话时的表情,但我心里非常明白母亲的内心独白:体检之前,我就说自己能吃能喝,没有什么不舒服,不用体检,也不用花钱,把钱存着多好。现在体检做了,又要做手术,这不是又浪费钱吗?有这点钱还不如买点吃的喝的,白白送给医院,你们可真行!我不做手术。
我耐心地给母亲解释到:“这一次体检能做到早发现,早诊断,早治疗已经是万中之幸了,只要做个小手术就可以解决所有问题了。”
在我心里,母亲不知从什么开始变成了一个特别执拗特别爱生气的孩子,每一次面临一个郑重选择的时候,她都会说出一套“自以为是”的气话,弄的大家是哭笑不得,如果不是我好生劝说,细心安慰,她是不会听从的。
我发现了一个规律,每一次在为母亲做一件事情的时候,在第一次和母亲通电话的时候,我大都是得不到自己想要的结果。取而代之的是我要给母亲一点思考的时间,等到明天或后天再给母亲打电话,然后找一个更加充分的理由,再努力说服母亲。到了第二次通电话,母亲执拗的内心开始动摇,然后就会开始听取我和大姐的建议。这貌似还是我心里的一个小秘密,还没来得及告诉大姐。
下午,王蓉问我是怎么说服母亲去体检的,我笑了笑,小有成就地告诉她:“母亲和我一样,有的时候像个听话懂事的孩子,哄一下就好!”
小时候,都是父母在日日夜夜地为我操劳着,如今我也在尽自己所能为父母做点什么。带父母做一个全面的体检是我为父母做的第一件像样的事情!
第十三节2015这一年
2015年是我工作的第一年,一路憧憬,一路欢笑,迎来了年终将至。今天已经是27日,农历除夕,明天就是春节,正月初一。
前两天一个人呆在宿舍,浑浑噩噩地看电影,听音乐,睡觉睡到自然醒,此刻我才想起似乎要写点什么关乎这一年的点点滴滴,总结过去的一年,展望更美好的2016年,听起来好像这又有点显得太作了。都啥时候了,才想起要总结要反省,之前干啥去了!
然而,你可曾知道,今天的日子是2015的最后一天,而我还在离单位不远的宿舍里,给家里打了个电话后静静地过着一个人的除夕,然后明天一早六点起床赶班车去上班,明天可是正月初一啊!
于我而言,无可厚非,我理所当然的认为我处在了一个最好的时代。如果说在2010年是否决定要读一所大学是人生的一个重大转折点,那么2014年选择在哪座城市就业应该也是我人生的又一个重要转折点。因为大学读的是自以为特别好就业的护理专业,又是男孩儿学护理,在找工作方面,我自己完全是没有担心过,所以一次性通过。
有诸多的原因让我最终选择在武汉这座霓虹闪烁、车水马龙、高楼林立的城市里默默地工作,艰苦地打拼。有对大城市的憧憬和向往,有对梦想的无限追求,有对恋人的一句承诺,有父母大力的支持,更有自己内心对大武汉的渴望。
因此我毅然决定来到武汉,于是从大学毕业到就业再到今天平凡的工作,一切都是自然而然,水到渠成。带着对工作的热情和对事业的宏大抱负,我开始了自己人生中的第一份工作。
小的时候是那么的渴望长大,长大了,也参加工作了,又特别渴望回到童年,回到母亲的怀抱。一份稳定的工作,一份不多不少的收入,一个人漂泊在外,和女朋友身处异地,每天重复地工作,往返于单位和宿舍之间,仅此而已。
我承认是很平淡,很无趣,可是我也问过自己真正的有趣是什么,那时候我心里有一个答案,可是一时间还实现不了。“和爱的人在一起”或许就可以让自己有趣起来,因为陪伴是最长情的告白,生活之幸福源于陪伴,源于相守。
每每不开心的时候,整日烦闷的时候,我就想着回家一趟,和父母在一起,我会寻觅到一些正能量。因为回到家里,我会看到不辞劳苦的父母,我会感受到父母无私伟大的爱,我会体会到父老乡亲淳朴热情的善意。内心虽然时起波澜,但依旧能坦然释怀。
回到家里,父母不会像小时候那样一直说我这说我那,唯一说我的就是要攒钱买房子,然后早点结婚,再然后就是嘱咐我在外吃饱穿暖,好好听领导的话。
然而,在2015年里,我没回几次家,所以正月份我休了年休,这样我就可以在家多陪父母几天。
要说2015年发生的大事,其实也没什么大不了的。五月份发了工资后,我回去了一趟把上大学时候的生源地贷款给还清了;在十一期间,我去了女朋友家里,我明白自己要努力,哪怕一丁点的努力;十一前夕,和室友在喝酒时提到要开饭店一事,于是在十月八日,我们商量过后就租了房,买了全套厨房用具,我哥辞了工作,我姐夫也过来帮忙并筹划;十二月底,因为合伙人的各种原因,我们转让了门面,各自安好。
其实啊,所谓大事,都是关乎幸福和不幸福。为了还清贷款,我不得不拼命赚钱;为了和女朋友修成正果,我不得不拼命赚钱付首付;为了快点赚钱,我们合资开饭店,最后反倒赔了钱。
其实,物转星移,世事无常,虽然都是钱惹得祸,但这都是我们人生的必由之路,人生中倘若没有绊脚石,哪有日后情理之中的辉煌成功呢!
2016年,是我的本命年,我会谨慎前行,努力工作的。
此刻的我没有刷朋友圈,没有逛微博,没有抢红包,因为我清楚地知道,朋友圈和微博仅能发表那短短的100余字的说说,完全不足以表达我的感情,因为有的时候有些东西是不能简化,也不能压缩的,它得循序渐进、有条不紊的娓娓道来。
此刻,坐在窗台前,听着轻音乐,敲打着键盘,任由阳光沐浴着身体,听窗外鸟语,路边汽笛,街摊非主流,总结着时间的分分秒秒。
啊,除夕,相见恨晚,你竟会如此安静惬意。
201627日(农历除夕)于武汉)
第十四节 我所理解的本命年
在科室里,无意间和同事聊起来本命年应该注意哪些东西。他们七嘴八舌地给我说着自己是如何顺利的度过本命年的。
一个同事说:“要穿红色内衣内裤,还有红袜子,这样可以辟邪消灾。”
另一个同事说:“不去的地方尽量就不要去,做什么事情都要小心,因为本命年运气比较差。”
又问了一个同事,他说:“没啥要注意的,就那样过,该怎么过就怎么过,我就这么过来的。”
我好奇又疑惑地问他:“你本命年没有穿红色内衣内裤?没有穿红袜子?”
他一脸严肃地说:“没有穿,我就不信那些。”他反复强调说自己压根就不相信这些本命年的习俗,最后也过的顺风顺水。
我们都竖起大拇指,给他点了个赞,因为大多人都觉得:宁可信其有,不可信其无。
后来,有一个同事还问我属相,我说属猴,她说那就得买个猴子的首饰天天带着,既可以辟邪也可以图个吉利,这很重要!
然后我们就肆无忌惮地聊了一通,自己也算是长了见识。我感觉有的人信的不得了,于是就要买好多好多辟邪的东西每天带着;有的人则很相信,生怕外出会运气不佳,所以总是待在家里;而有的人却置若罔闻,觉得没什么大不了,只要天不塌下来,日子照样一天天过。
其实,我当时只是想知道在本命年里他们是怎么过来的,怎样可以平安幸福的度过。没想到在得到的结果里,有三种截然不同的典型过法。确实让我始料未及,兴奋不已。
在我看来,在本命年里穿红色内衣内裤是为了图个吉祥,也是为了祛邪、消灾和祈福,或者也可以看做是一个习俗抑或是信仰吧。不管你相信也好,不相信也罢,日子依然是日复一日地过,只是当你信它的时候,你心里会时刻惦记着它并时刻提醒着自己,久而久之,会觉得事事都担惊受怕,害怕牵一发而动全局。相反,不相信它的人则会过的更加得心应手,顺其自然。
其实我始终相信:是福不是祸,是祸躲不过。
还有一句:欠下的,迟早要还。
我们生活在偌大的世界,这种光怪陆离的生活我们何德何能过的行云流水,波澜不惊呢?于我而言,我相信它,但是我不回避它。该做什么还是去做什么,一步一个脚印,我只是想把自己的生活过的顺心顺意一点,那样便是我的晴天。
我欣赏鲁迅先生的那句“世上本没有路,走的人多了便成了路。”是的,对于本命年,是因为大家在各自的生命里都会遇到这个年纪,所以它常常被提起,谈论的人多了,累积的经验丰富了,就有人开始效仿了,久而久之它就成了一个习惯,慢慢地成了一个约定的风俗,最后就理所应当地成了人们心中的一个信仰。
我所理解的本命年,应该是首先敬重前辈并相信它,然后随心、随性,一如既往,踏踏实实,平平安安地过好每一天。就像此刻,听一首歌,写一点东西,打个电话给家里,出去吃个好吃的,打发一会儿时间,周围的一切,安静、善良、祥和、愉悦,如此而已。
愿有你陪伴的日子,一切美好!
愿我们在本命年里,一切平安!
第十五节 以自己喜欢的方式过一生
今天虽寒风依旧,但万里晴空,阳光明媚,算起来,今天还是个好日子呢,因为今天我的阳历生日。
早上还没有睡醒,就听到手机短消息响个不停。无奈侧身拿起手机翻开看了看,都是一些乌七八糟的东西。有中国移动发来的,说我欠费多少,流量用了多少,还剩多少;有苏宁发来的祝福短信——“亲爱的会员:小苏祝您生日快乐!感谢您的信任与陪伴,祝您永远开心快乐!”还有建设银行发来的短信——“尊敬的陈XX先生,祝您生日快乐,万事如意!”还有一个书店也同样给我发来祝福的短信,并告诉我,在生日当天买书,不仅可以打折,还可以享受会员双倍积分……
似乎我的生日在这一些不相干的祝福短信里悄悄拉开了帷幕,促使我不得不上去表演一场华丽的盛宴,才对得起这帷幕后的亮丽舞台。
翻看这几个短信,虽然都是由网络软件自动发来的消息,读着僵硬刻板,但总归在这个偌大荒凉的城市里,有这么一个既冰冷又热情的东西在默默惦记着你,在你酣睡在你不经意的时候给你送来一份惊喜。这让我不得不由衷地说声谢谢。
如果不是这些祝福的短息,我不会起身去做接下来的事情,取而代之的是我将继续躺在床上,不停地变换着睡姿,拿着一本书不停地翻过一页又一页。
我换好衣服,背上书包,去吃饭了。
今天食堂里的自助餐一大半荤菜一小半素菜,这在平日里是少有的现象,打饭的阿姨告诉我说:“这都快过年了,今天就给大家做的都是鸡鸭鱼肉。”
瞬间,我觉得自己是多么的幸运,仿佛这些美食都是为我而来,而我无意间选中来食堂吃饭也是有备而来似的。我一股脑地夹了好多好多肉,吃了一小碗米饭,喝了两碗热汤,一共15元,想着就觉得划算,心里也是惬意十足啊!
吃饱喝足,我就骑着自行车出去了。
其实,手机里那些祝福的短信中,唯一吸引的我当属书店给我发来的那一条。我想着,要不就买一本书送给自己,作为一个小小的纪念礼物。想着还算合适,就做了。
徜徉在书的世界,我总是显得异常的兴奋和莫名的惊喜,每一本摆在眼前的书籍都是那么的明亮清新,让人看着就喜欢。然而,我要求自己只能买一本,因为宿舍里还有几本没看完呢,于是便开始细细斟酌,精选挑选。
我总是很幸运,事情也总是很美妙,蓦然回首,那书却在灯火阑珊处——《以自己喜欢的方式过一生》。
如此一见钟情,如此爱不释手,又如此情投意合,这让我越发的相信一句话:今生的相遇,是前世经历了多少的转身回眸才换来的。
我是一个跟着心走,喜欢做什么就去做什么的人,只要自己心里好受、不委屈,能感到快乐和幸福,这种过日子的方式便是最好的,也是恰到好处的。所以做起事来,我显得肆无忌惮、无拘无束。
最后,用书里的一句话来勉励未来的自己和周围的人:这世上只有一种成功,就是以自己喜欢的方式过一生。
第十六节 幸福是什么
在儿时
一包糖果,一桌可口的饭菜
一套新衣服,一个生日蛋糕
一盒小玩具,一份压岁钱
这就是幸福
上小学时
不去地里干活,不去河边放牛
不愿烧火做饭,不愿挖地挑粪
能睡个懒觉,能看个电视
能轻轻松松写个家庭作业
这就是幸福
上高中
住着不再漏水的砖瓦房盖着暖和的棉被
回家就能吃着母亲亲自做的炒肉和排骨
去学校时带着母亲给我煮的十来个鸡蛋
和父亲给的在我看来一沓厚厚的生活费
虽然没有考好,但父亲仍宽容于我
虽然家住的很远,但父亲也会顺便来学校看我
这就是幸福
上大学时
每周给家里打个电话
谈一场不分手的恋爱
彼此如兄弟的铁三角
赚取人生的第一桶金
毕业后顺利找到工作
这就是幸福
工作后
多回家和父母亲在一起
和母亲聊聊长大的事儿
给母亲剪短指甲和老茧
和父亲谈谈人生的想法
陪着父亲多喝几杯好酒
和她在同一座城市工作
这就是幸福
幸福是什么
在我心里,幸福是不断变换着的追求和梦想
幸福是付出汗水和努力的过程
幸福是用心去体会,用爱去诠释的成长
幸福并不会刻意出现
它只能由你亲自去创造和挖掘
一个人,一本书
一杯茶,一帘梦
有时候,生活就像一幅美妙的画卷
看着怎能不叫人心动
也只有尽情地徜徉在书中
世事才会如此的波澜不惊
生活才有如此的人生况味!
读一本书,品味一种生活。读书的时候,手边放一杯茶,品着茶的醇香,伴着美妙的音乐旋律,沐浴着窗外和暖的阳光,悠然自得地阅读着。读书的时候,可以获得内心少有的宁静和独自思考的空间,可以将浮躁于世的心逐渐沉下来,可以让快节奏的生活放慢一下脚步,可以让自己在潜移默化中得到大大的提升。
不论学历如何,读书多了,内心充实,精神丰富,腹有读书气自华。三毛曾说:“读书多了,容颜自然改变,许多时候,自己可能以为许多看过的书籍都成过眼烟云,不复记忆,其实它们仍潜在气质里、在谈吐上、在胸襟的无涯,当然也可能显露在生活和文字中。”
2016510
第一节 灵感犹如昙花一现
阅读和写作,是我工作之余的一大爱好。阅读只需要捧起手边的书安静地看着,可写作不单单是需要一个安静的环境,还得有放松的心情,更要有那昙花一现般的灵感。
灵感,在百科里解释为,不用平常的感觉器官而能使精神互相交通,亦称远隔知觉;或指无意识中突然兴起的神妙能力;或指作家因情绪或景物所引起的创作情状。
然而在我看来,灵感并没有那么遥远和抽象。灵感则是你对出现在眼前事物的一个印象,并且这个印象可以让你不由自主的产生很多思考和联想,这种思考和联想又促使你去做一件迫不及待的奇妙事情,这一过程,便是灵感发挥的最佳体现。这也是我一直以来的一点点小感触。
拥有灵感,可以让你比别人更优秀,可是灵感就如同昙花一现,如果你不去立即实现那思考和联想的内容,下一秒灵感或许就会随之而去,无法重拾。所以,我的手边时常会放一支笔和一些纸张,床头也是如此,一旦有灵感的时候,迅速起身拿起记下,生怕打个岔就再也想不起来了。
还记得在学校的时候,倘若能在校报上发表一篇文章,并且被刊登,就可以算是特别幸运了,不仅有利于自己的年终综合测评,还可以赢得同学的青睐和赞扬。那时,我写了一篇名为《生命不息 奋斗不止》的文章,然后发到校报邮箱,在当月就刊登出来了。
当时写这篇文章的缘由,是因为我走在篮球场旁边的马路上,不经意间看到下水道里有一个绿色的小生命,我不禁走过去,低头凝望了很久,心生敬意,然后灵感如泉水般迸发的不可收拾。之后我迅速用手机拍了个照片,急忙跑回宿舍,拿出笔和纸,只用了半个小时就把草稿写出来,然后敲在电脑上,修改了一些标点和措辞,就投稿了。结果让我们觉得很意外也很惊喜,一周后就刊登了。
我始终觉得,创作是一个让人享受的过程,只是现在读的书少了,个人的内涵和素质没有大幅度的提高,不能驾驭那些华丽的辞藻和抑扬顿挫的妙笔生辉,所以显得文笔拙劣,写起来很吃力,读者看起来更费力。不过,工作之余,我经常会去附近的书店逛一逛,细致地寻觅有没有新书,无论是文学类、小说类,还是居家装修类,还是汽车类,这些都是我所喜爱的书籍,只要被选中,我都会毫不犹豫地买回来,然后好好研究一番。一来可以学习到更多更广的知识,二来可以在闲暇之余陶冶自己的情操,提升人生涵养。
灵感不是天生的,它需要多读多看、多思多悟。
第二节 读一本书,品味一种生活
有的人会说,读书能有个什么用,都是纸上谈兵,夸夸其词,还不如去广结朋友,和贤者交流经验,分享人生。所谓“听君一席话,胜读十年书”嘛!
然而,如今的我早已不这么觉得了。因为你可曾想过:在生活中,我们的亲人、朋友、周遭的人大都不会告诉我们生活是怎样的,我们又该如何去生活?生活的小技巧和小秘密都是靠我们自己逐渐学来的。更何况你的生命里能遇到几位这样的仁义之君或者成功人士来和你畅谈人生和分享经验呢?如若能遇上贵人,那真是三生有幸。我想,很多时候,幸运的事情大概都是寥寥无几的吧。因此,从书中学习他人的人生和思想,既方便又快速,既真实又贴切,既丰富又感人。这是我热爱读书的一个原因之一。
一个人,一本书,一杯茶,一帘梦。有时候,生活就像一幅美妙的画卷,不得不叫人心动,也只有尽情徜徉在书中,世事才会如此的波澜不惊,生活才会有如此的人生况味。
没有书香门第的身世,没有一个属于自己的书房,更没有充足的零花钱,所以原本我就没有机会读到自己感兴趣的书,所以一直以来我也就不爱读书,对文字的堆砌也不感兴趣,确切的说我是一个不懂得品味生活的凡俗之人。
在繁华都市的快节奏生活里,我们拼命挣高薪,我们一心买车房,我们疯挤末班车,我们不知不觉地被淹没在喧闹的人潮人海里,生活早已不给我们留一丝闲暇安静的时间去细细品味,留给我们的则是浮躁于世的心。
曾有一段时间,每天下班后回到家里,洗完澡后便打开电脑,满怀期待的追剧,边下边播,一点也不耽误。不想看的时候,就拿起手机,打开流量,肆无忌惮的刷朋友圈、刷微博、聊QQ,时间就在一个个点赞的时候悄悄地溜走了,点完很多赞后感觉困了,就无拘无束地休息一会儿。那时候,除了工作,就是追剧,还得了“手机综合征”。生活平淡无奇,却又日复一日,虽不是无聊的没有事情干,但是感觉精神很无趣,享受不到生活带来的幸福感。
渐渐地,我开始厌倦这索然无味、漫无目的的生活了。我厌倦追剧时的心切和追剧过后的空虚,我厌倦手机里的APP被我挨个点开并迅速浏览后产生的更大无聊感,我厌倦自己随心所欲的心态和肆无忌惮的颓废作为
因为厌倦,所以不得不改变;因为决定要改变,所以我才有机会与书为伴;因为与书结伴,所以我才品味出了一种幸福向上的生活方式。
我开始喜欢出去逛书店,无论是出去旅游,还是走在街巷,或是在机场,或是在车站,只要有书店的地方,无论大小,只要我还有些许充裕的时间,我都会进店驻足,细细挑选一本两本自己喜欢的书,然后在旅途中、在回家的路上、在温馨的家里,在人生感到幸福的时刻细细品读它,然后随着时间的不停转动,静静地等待下一站幸福的到来。
我喜欢一次性买十来本书放在家里,两三个月后再出去买几十本,周而复始,越买越多,越看越上瘾。我记得一开始看书的时候,始终集中不了精神,连续看个五六页,心里就开始发慌,好像书本上华丽的文字及富有哲理的思想跟自己有仇似的,还没翻开就想着合上,看着就想扔一边。因为满页密密麻麻的字,所以总会看的头昏脑涨,毫无精神。
后来,我给自己定了规矩,在看书得时候,把电脑关闭,手机放在伸手够不着的位置并调至静音,然后一口气坚持看20页,30页,40页……确实疲乏了,才可以再玩。慢慢地,煎熬的日子算不上是煎熬了,心可以稳下来了。浮躁、冲动、烦恼、无聊、孤单的情绪发生的少了,也不会莫名地出现“手机综合征”,现在倘若一天没带手机的话顶多是担心会错过什么重要的事情,不会因为没有手机而急的焦头烂额、心神不宁。事实证明,坚持做一件事情,把最痛苦的一段时间熬过去了,等待你的就只剩下幸福了。
现在的我,已经走进书的世界了,我会在闲暇的时候专程去附近的书店买几十本书回来,放在家里,一本接着一本的看。有时候安静地坐着看,有时候来回走动拿在手上看,有时候舒服地躺在床上看,看的眼睛涩了,就休息一会儿,醒来接着看,有时候看到特别精彩部分的时候我就会忍着疲惫,坚持把精彩的部分看完再休息。有时候,读着读着觉得写作的灵感来了,我就急忙放下书,拿起旁边的笔记本把那犹如昙花一现的灵感以最快的速度付诸于笔端,等闲下来的时候再把它录入电脑。
那每一本精心挑选的书都好似我养的一个个可爱的宠物,我喜爱极了。所以,每当把它们捧在手里的时候,我都会特别的用心,我会用一颗虔诚宁静的心去读每一位作者彼时彼刻的心境,去思考生活的五味杂陈,去细数过往的美好和伤痛,去品味当下幸福而又不易的生活。
从书中,我仿佛找到了知己,在安静的环境里,我的心也变得宁静起来,心情一下子会舒畅起来,生活也惊奇地变得单纯有趣起来。在书里,我读到了世间百态,我读到了另一个世界,单纯而美好,甜蜜而幸福。从书里,我可以领略到很多生活中我所不懂得的道理。看不同作家的书,因风格不同,所以生活品味也不同。他们或喜或悲,或忧或愁,或静或动,或焦或躁,但总归会有个你意想不到的启迪,藏在书中的某一页,某一个故事中,某一个情境下,以一种别样的方式带给你,让你怦然心动、刻骨铭心。这也是我热爱读书的一个原因之一。
读一本书,品味一种生活。读书的时候,我的手边会放一杯茶,品着茶的醇香,伴着美妙的音乐旋律,沐浴着窗外和暖的阳光,悠然自得地看着。读书的时候,我可以获得内心少有的宁静和独自思考的空间,可以将浮躁于世的心逐渐沉下来,可以让快节奏的生活放慢一下脚步,可以让自己在潜移默化中得到大大的提升。我想,这大概是我以书为载体,用“心”化成“味蕾”,品味出来的幸福惬意的生活吧。这种生活不无聊,不颓废,也不无趣,反倒成了喜欢,成了享受,成了生命的一部分,难以割舍!
第三节 读书、写作、感悟生活
上学的时候,大都是无忧无虑、肆无忌惮地生活着,可工作后,当初的安逸生活也悄然离去。或许是人到了一个阶段,生活开始给你做减法。或因毕业、工作和困难,拿走你的一些朋友,让你知道谁是真正的朋友;或因阻碍、压力和失败,拿走你的一些梦想,让你认清现实是什么。当以书为伴,当灵魂升起,看着疲于奔命的自己,然后使自己成为生活的旁观者,你才能找到自己的节奏。
小时候,家里穷,没有课外书看,想要看书只能去学校的图书馆借,可那时贪玩,不知道读书的好处。所以直到上了大学,我才渐渐地喜欢看一些书籍,然后工作了,自己有一些钱就去书店买了好多书放在宿舍,一个人可以看好久。
而如果把读书坚持下来,那时一件多么不易的事情,幸好在工作之余,我始终隔三差五地练练笔,投投稿,感觉写不出东西了,我就知道是读的书不够用了。因为写作和阅读是息息相关的,读的少了,或是很长时间没有读了,突然再写,就无法下笔了。所以,阅读和写作是相依相偎、相辅相成的。
坚持阅读,可以减轻压力。在工作、个人交际或者生活中,我们会遇无尽的压力,当你轻松地读一本书,沉浸于一个好的故事时,压力会消失不见。并且,从书中学习生活的智慧,才可以勇敢地面对生活的压力,并找到解决的办法。
坚持阅读,可以提高记忆力和逻辑能力。当你读一本书的时候,你就必须分清各个角色的任务,他们的背景、历史以及心里活动和性格特征的差别,同时也必须记住故事中多角色的复杂情结。大脑是一个很奇妙的器官,在潜移默化中,便能很轻松的记住这些东西。
坚持阅读,可以增强分析能力。读书的时候,我们总会动用我们自己的思维去评论书中的人和事,去界定它是不是一本好书,人物发展是否得当,故事情节是否顺畅。久而久之,对于此书你可以很清楚的表明自己的观点。
坚持阅读,可以提高写作技能。对于我来说,写作就是堆砌我们已经烂熟于心的一字一句,然后拼拼凑凑、修修补补,然后组成了一篇文章,然后,随着你词汇量的增加,受作者写作风格的影响,你就可以对文字做到驾轻就熟了。
读书与不读书的人,一天关系不大,一个月关系也不大,半年就是天壤之别了。据说10年之后,就是一种人生对另一种人生不可企及的鸿沟了。
读书是安顿心灵的重要途径。读书不仅能提高人的气质和修养,而且能滋养人的精神。
所以,从明天起做个幸福的人,读书、写作、感悟生活,让我们每一个人都可以成为最好的自己。
好的作品应该是这样的
他们不只是单纯的雕刻或画
他们是在磨砺自己的灵魂
使之与外界事物相一致
再恰如其分地把这些复活在作品里
一刀刀、一笔笔地
把自己的心底的东西刻印在作品中!
写作可以让我得以放松和释怀,虽然写出来的东西是心底里不为人知的小秘密,但这大都是人之常情。
而我,只是写我体验过的东西,我思考过和感觉过的东西,我爱过的东西,总而言之,我写我自己的生活,和与之长在一起的东西!而关于童年、成长、青春、恋爱、工作这些标签和印记,我们也都会有同样的感触和共鸣,这份感触和共鸣若能引起我们对人生的思考,我写的东西也就不枉来过。
2016511
相信自己
因为害怕伤害,所以不去经历爱情;因为害怕失败,所以不去尝试挑战;因为害怕危险,所以选择逃避。为什么要这么害怕呢?其实,一个人绝对不可以在遇到危险的威胁时,背过身去试图逃避,若是这样做,只会使危险加倍。
曾看过这么一则故事:一个水手的儿子很小的时候跟随大人一起去船上玩,他伏在甲板上看海,忽然见一条大鱼,他就指给别人看那条大鱼,但奇怪的是没有人看见。此时有人想到了一个传说,说海里有一种怪物,形状如鱼,一般人看不见。如果一个人能看见它,这个人将因它而死,从此这个人就再也不敢乘船。
但这个水手的儿子每次走到海边,都能看到这条鱼在海里出现。有时候走在桥上,就看见这条鱼游向桥下,有时候也梦见那条大鱼在海里游来游去……就这样,他恐惧矛盾焦虑,心神不定,度过了一生。
打个比方的话,那片海就像人的潜意识一样,大鱼就像潜意识的直觉!是的,如果一个人进入了自己的潜意识,他就注定不能过一般人的生活。进入潜意识是有一定的危险的,如果你的潜意识里存在着心里矛盾,而你无力解决这样的矛盾,又贸然介入太深,你的心里平衡就会受到巨大的威胁。作为大学生的我们,生活中这种现象也很多。有一部分的人还是被别人有意或无意的植入一个潜意识。也就像我们看过的《盗梦空间》,我们可以指控别人干我们想干的事情,即实现操纵别人,就是这个道理。现在我们在网上看到的什么星座,什么算命的等等乱七八糟的东西,当你测试完后,结果各式各样,但我经常会看到这么几句:你会在火车上遇到你的恋人;你最合适的另一半是某某星座;你一生要谈两次恋爱;你将在未来几天有一个大的惊喜……这些,你相信吗?你怀疑吗?你会照此去做吗?当有人对你说这些的时候,你应该好好想想,我的生活,我的未来,别人怎么会知道呢?他又怎么可能预测呢?何况又非亲非故的,我为什么要相信啊,并且还要给那算命的钱!所以你自己的人生要靠自己主宰啊!在这方面别人给你的断言,别人强加给你的想法,你一定要抛在脑后。
还记得2011年度感动中国十大人物无臂钢琴师刘伟吗?他10岁时因一场事故而被截去双臂;12岁时,他在康复医院的水疗池学会了游泳,2年后在全国残疾人游泳锦标赛上夺得两枚金牌;16岁他学习打字;19岁学习钢琴,一年后就达到相当于用手弹钢琴的专业7级水平;22岁挑战吉尼斯世界纪录,一分钟打出了233个字母,成为世界上用脚打字最快的人;23岁他登上了维也纳金色大厅舞台,让世界见证了中国男孩的奇迹。试想,在他截去双臂的那一刻,我们都会这样断言,他是个残疾人,他没有望了,他即便有理想也实现不了了。如果他在听到这些后放弃了原本的自己,陷入矛盾中的话,他会有今天这么伟大的感动吗?
“我的人生中只有两条路,要么赶紧死,要么精彩地活着。”这是他的励志名言。委员会给予的颁奖词是:当命运的绳索无情地缚住双臂,当别人的目光叹息生命的悲哀,他依然固执地为梦想插上翅膀,用双脚在琴键上写下:相信自己。那变幻的旋律,正是他努力飞翔的轨迹。读到此,你会明白,别人给你的断言是不可信的,是不能听取的。一切都掌握在自己的手里。
“走自己的路,让别人去说吧。”这话一点也没有错!是啊,作为当代青年,我们没有被任何事物所缠身,所以我们做每一件事情,不要把最坏的结果一一罗列出来,而是要坚持自己。人生就是一个不断尝试,不断创新的过程。不去真正经历,不去真正挑战。而被一些潜意识所迷惑,注定会碌碌无为,颗粒无收。
请相信自己!
2012年4月发表于《湖北医药学院报》)
奋斗不息 生命不止
我见过在风中摇曳的折枝在风停后又重现生命;我也见过烈日下萎蔫的枝条经雨水的滋润后又显现生命的本色;我还见过沙石遍野的山丘仍有星星点点的绿色生命。但今天,我竟发现了比这些更加顽强的小生命。
  这条路我经常走,当然,也很熟悉。但是我却不熟悉那孕育生命的肮脏的下水道。今天,走在这条熟悉而又陌生的路上,是什么让我眼前一亮,凝视许久;是什么让我如梦初醒开始思考生命的可贵;是什么触碰了我心底最脆弱的心弦!答案竟是这在恶劣的环境中顽强生长着的绿色小生命。
在校园的街街角角,所有的街道几乎都是沥青大道,哪里容得下一粒种子的生长,即便有,也没有适合它生长的土壤和生存条件。我想这粒种子也是“人在江湖,身不由己”吧。在雨水与狂风交加的恶劣环境下,它无法改变命运,它只能随雨、随风飘游。最终,它从一个不知名的地方不情愿地来到了这原本不属于它的栖居地。
根据它生活的现状,我想它是一个随遇而安、入乡随俗的独立个体,来到这个无人理睬的地方,它没有被困难所吓倒,它没有放弃生命,它没有合污于周围肮脏的环境,而是顽强的奋斗着拼搏着。因为它是一粒种子,它有自己伟大的使命。“机遇总是降临于有准备的人。”它在如此恶劣环境中顽强奋斗着,最终超凡脱俗,孕育了生命,完成了使命。虽无人观赏,却在我心中成了一枝独秀,一朵耀眼的奇葩。
我想,此刻它冲破了泥土,发了嫩芽,但它面临的挑战却是巨大的,它的生命随时有终结的可能。如果下了暴雨,下水道积满了水怎么办?如果冲出了下水道封板的缝隙,被无知的人们拔掉怎么办?如果下水道堵塞,维修工人为了修护伤害到它怎么办?如果……种种情况都有可能。可爱的生命,你唯有一如既往、继续奋斗才能重生。
此刻,我的心被你类似浮萍的命运牵绊着,我多么希望能将你移植在一片肥沃的土地上,天天看着你不受约束地成长。这样的话,你定会生长得更美,更富有神韵!然而,我该如何将你从那“狱中”救出。所以,亲爱的小生命,我只希望你能好好地活着。我也只能默默地关注着你,我也坚信你不会被大风大雨所折服,因为你所处的环境已赋予你不屈不挠的品性!
不管命运如何,你在生命的艰辛岁月里已绽放了生命的激情与活力,留下了岁月无法磨灭的印迹。因此,我喜欢你,我喜欢你茁壮成长的样子;我欣赏你,我欣赏你出淤泥而不染的高洁;我赞美你,我赞美你顽强拼搏的精神!
如果要我去选择“谁是最可爱的生命”,那我定当选择你,因为在你的身上,反映出你对生命的无限热忱,折射出你对逆境的不屈不挠、顽强拼搏的精神,证明了一句亘古不变的话语:奋斗不息,生命不止。
2012年4月发表于《湖北医药学院报》)
和谐医患从“心”开始
                    ——观《急诊室故事》有感
“走心”一词不知从什么时候开始变的流行起来,它仿佛和“正能量”一样,带给人的是无限的勇气和力量。老师告诉学生学习要走心,领导告诉员工工作要走心,我们也知道谈恋爱要走心。“走心”一词不仅用于人与事之间,还密切关联着人与人之间。
2015年两会期间,电视节目《急诊室故事》引发了人大代表对医患关系的热议。曾有78个摄像头,征得患者和医家的同意后,一刻不停拍摄急诊室里发生的事。
为什么要拍《急诊室故事》?
全国人大代表、上海市第六人民医院院长贾伟平说,生死攸关的紧急关头,才最是医家救死扶伤、悬壶济世的本色表达;悲欢离合的难忘时刻,才最有相濡以沫、舐犊情深的真情流露——人世间所能有的真与善,才是急诊室里的主旋律。
作为一名医护工作者,我深知,经历一次紧急抢救需要全体医护人员的密切配合;因事故导致昏迷的患者被推进急诊室,医护人员立刻启动紧急模式——办理欠费手续,开启绿色通道;当有患者因为疾病的折磨和不忍痛苦而心烦意乱时,医护人员会耐心地鼓励他,给他讲解一些实例,慢慢地开导他,直到他心情好转起来;还有护士深夜为守在急诊室门口的家属披衣盖被……其实,这样温暖的一幕幕其实每天都在上演,这些温馨的场景正是医患相处的主旋律。
我还记得我实习的时候,有一次,我站在老师的身旁,协助老师一起完成病人的基础护理——洗脚。说实话,那个爷爷的脚真是所谓的又黑又脏又臭,因为血糖高,爷爷患有严重的糖尿病足,脚趾甲全是黑的,皮肤极其粗超,坏死的结节异常刺眼,看上去无比恶心,即便带着手套,还是有些下不去手。
而老师表现出来的样子就好像是今天一定要把这只脚清理的干干净净,不做好不罢休的执着态度让我敬佩不已。老师让我在一旁扶着爷爷的脚和水盆,她则细致地为爷爷一只脚一只脚的清洗。老师一手抱着脚,一手拿毛巾轻轻地擦洗,动作熟练而又轻柔,从她的眼神里,丝毫没有嫌弃或是不耐烦的意思,那个感人育人的温馨画面至今让我记忆犹新。
老师清洗的很细致,在指缝间有很大的一块黑色污物,老师不厌其烦地用一根棉签把它戳出来,一个个清理,老师心底的细腻,老师对病患的关怀此刻在所有家属和医护人员面前表现的淋漓尽致。我很惊讶,我感叹我的老师正在做一件常人难以企及的事情,在旁的陪护和我一样的吃惊,因为陪护也说,确实很久很久没有为爷爷洗脚了。
终于做完整个操作,处理好用物,我迅速脱掉手套,洗了手。
我很好奇的问老师:“老师,你在给那位爷爷洗脚的时候不觉得恶心吗?”
老师很淡定的告诉我:“恶心的见多了,还有病人的脚比这更糟糕的,但是你必须得做。”
“啊,还有更糟糕的?”我很吃惊。
“对啊,慢慢就习惯了,没什么的。”老师笑了笑。
老师的一句话让我明白:为人师表,并非只是传道授业解惑,还有老师做事的认真和细致的态度,这种态度又给人一种踏实、充满爱的感受。有些时候,是因为我们不够成熟,是因为我们做事没有走心,才导致我们的关系紧张起来。而老师所做的,正是在拉近护患关系,并建立和谐的护患关系。我们明白,在医患相处过程中,如果患者对医生信任点、理解点就好了,如果医生对患者耐心点、走心点就好了。此刻,我想说,我的老师很耐心,也很走心。
其实,我们每一个人都明白:患者和医生,99%都是好人,但好人和好人之间为什么还会有这么多摩擦和纠纷?我们不禁要问问自己,自己走心了吗?
在医患矛盾成为热点的今天,《急诊室故事》让观众亲眼目睹危急生命被全力救护的每个紧急瞬间,切切实实传递了爱的温馨,展现了白衣天使的神圣使命和敬业精神。我们也希望电视节目记录的真实的生活,能为破解这个难题尽一份“沟通之力”,期待和谐医患从“心”开始,更期待我们中国梦的实现也能从“心”开始。
2015年3月发表于《现代护理报》)
一个麻醉医生的一天
最近,连续发生几起麻醉医生因为过度劳累而出现猝死的新闻报道,相关媒体对这一现象做了一些报道。很显然,这绝对不是打一针的工作。
美国著名华裔麻醉学家李清木教授在上海讲了这样一个故事:美国很多人都认为,麻醉科医生的工作,不过就是给病人打一针、睡睡觉,那么简单,怎么拿的薪水却那么高呢?绝大多数嘉宾,一边倒的支持给麻醉科医生降薪。这时,出席这次辩论会的麻醉科医生说了一句名言:“其实我打这一针是免费的……”。全场立刻安静下来。他接着说道:“我打这一针是免费的,我收的费用,和我拿的薪水,不过是打完针后看着病人,不要让他(她)因为麻醉或手术出血而死去,并保证他们在手术结束后能安全醒过来。如果你们认为我钱拿多了,也没问题,我打完针走就是了”。从此美国不再争论麻醉科医生工资是否太高的问题了。因为大家都知道了麻醉医生在维护生命健康中的重要作用了。
几年前,我也做过手术,亲身感受了一台手术的前前后后。当时的我,就真的以为麻醉医生给我打了个腰麻后就不见踪影了,然后就是主刀医生在我身上划皮,即开始手术。所以,给我的感觉就是:麻醉医生给我打了一针,然后问我麻了没有,之后掐了一下我的皮肤,问我疼不疼,我说不疼,他再转头告诉主刀医生,手术可以开始。至此,住一次医院,做一个手术,关于麻醉医生的记忆就定格在这么短短几分钟打麻醉的时间。
如今,我也踏入医学,打一针背后的神秘面纱我已慢慢揭开:麻醉医生为病人打一针麻药之后,要不了两分钟的时间,病人就昏昏沉沉、意识不那么清楚了,所以一切记忆就停留在睡前的那个被麻醉医生打了一针的时刻,这样以来麻醉医生之后所做的工作对病人来说都是个谜。
现在,当自己亲身经历的时候,我才知道麻醉医生的工作,应该是这样的:一份繁琐的、紧张的、忙碌的、揪心的、疲惫的、和死神抗争的类似后勤组、幕后组性质的不为广大群众所知的一项救死扶伤的伟大职业。
早上集体交班,汇报昨晚的手术情况以及物品器械使用情况,然后在主任的指导下一起讨论今天手术病人中的麻醉特殊情况,之后就要去手术间准备麻醉用品并核对病人,为病人接好监护并安慰病人,消除病人的紧张,真正的工作就要正式开始了。
打完麻醉,当达到很好的镇静镇痛和肌松的效果,即病人已经睡着了,瞳孔缩小,意识和痛觉逐渐消失。手术就要开始了,而手术开始的那一刻,我认为才是麻醉的重点之所在。在手术中,要维持病人生命体征的稳定,以保证手术顺利进行,并且手术结束后让病人安全舒适的苏醒过来,这才是做好一台麻醉最重要的技能。
术中,病人的血压会忽高忽低,或许是因为手术刺激而变高,或许是因为手术出血而变低,或许是因为补液不够而降低,再或者是因为自身某种疾病的原因导致……术中,会由于病人体位的稍作改变,血氧夹子和心电监护导联会脱落,袖带血压会莫名的测不出,监护仪上的某个数据突然不显示了,遇到这种情况最让人头痛了,因为手术区域都已经形成了无菌区,其他的部分都被一层一层绿色的手术单盖的严丝合缝,容不得半点翻动,即便要翻动,所谓“牵一发而动全局”,那可真的要大动干戈,才能调理好。
所以在整个手术中,打一剂麻药并非难事,密切监测病人的生命的体征以及维持生命体征稳定才是麻醉医生最最重要的工作,为此,麻醉医生们不得不时时刻刻盯着监护仪屏幕看,生怕监护仪上的哪一个数据出现在不正常的范围里,生怕因为自己的过失而导致病人出现不好的状况。
然而,对于较大的手术以及合并其他器官疾病的手术,麻醉医生的工作难度不亚于主刀医生的难度。有时候遇到突发状况,还要暂停手术建立其他静脉通道并输血,等到病人生命体征平稳后再进行手术,甚至有时候还被迫改变手术方式也是有可能的,相应的变化,麻醉医生就要立即做出相应的处理措施,在紧要关头,时间就是生命,无时无刻不彰显着医生事业的崇高之至。因此,一台大手术对麻醉医生的要求是相当高的。
工作忙的时候,要从早上八点忙到晚上九点,中途就吃饭、喝水、上洗手间的时间,其他的时间你必须要守在病人旁,时时刻刻关注病人的生命体征和手术的进程。手术中,除了麻醉医生,哪怕是手术医生、巡回、洗手护士,他也只顾着埋头认认真真快速进行切割、电凝、缝补、递器械,没有一丝空余的时间来关注病人的生命体征。因此一旦麻醉医生离开,手术间里的其他人员根本没有闲功夫去关注病人此时此刻还有没有呼吸和心跳!仿佛一条活生生的生命就紧紧地攥在麻醉医生的手里,性命攸关,容不得出半点差错。
可以说,他们在台上,我们在台下;他们在台前,我们在幕后;他们在治病,我们在救人。两者不可分割,相辅相成,相得益彰!
其实,麻醉医生是陪着手术医生一起干,只是各自关注的焦点不同,手术医生是要把病人身上不好的东西拿掉,然后换上新的,或者拿掉再缝好。而麻醉医生是为手术营造了一个安全稳定的手术环境。
所以,当我们对麻醉医生工作不理解的时候,不妨略微思考一下:打一针,然后呢?
(2015年7月发表于《医学界》)
有你作伴
人生最美好、最纯粹的时光是在大学,2010年,我很荣幸进入大学继续学习。那一年的五月,也刚好是学校迎来盛大的更名仪式,从此我的大学有了一个响亮的名字——湖北医药学院。那一年,虽然我没有亲身经历湖医药的前世,但是从那以后我却亲眼目睹湖医药的今生。
母校的前世,我只能从资料中获取,只能从参观校史馆得知,昔日湖医药的艰辛和沧桑早已不复存在,但已成为我们铭记湖医药历史的深深烙印。如今的湖医药,像一幅美妙的画卷呈现在我们的眼前,它的整个面貌都已焕然一新,坐在宽敞明亮的教室,分配在有空调有热水的宿舍,行走在有山有水的和谐广场,运用着现代化科技学习操作和实验……我们正在享受着母校来之不易的发展,然而我们也正与母校慢慢建立深厚的情谊,并努力奋斗为母校争光添彩。
在大学的日子里,分在护理班,我曾进行过一番思想挣扎——要不要转专业,转哪个专业?但是在后来慢慢的与护理磨合之后,我开始逐渐接受了护理。毕竟学校的护理专业是国家特色建设专业,而我,能分在护理班,并且是男孩儿学护理,在当时看来,还是比较稀少的,“物以稀为贵”,自然男护士也比较好就业。确实,这一点现在早已得到印证。
再后来,学校的护理专业越做越好,顺利通过了护理专业认证。因此,学校的知名度也节节攀高,我忽然感觉我那时的眼光特好。
在大学的日子里,我曾写过文章,发表在湖北医药学院校报上,那是我第一次写文章并且成功发表,至今让我记忆犹新。现在再拿起翻看的时候,我感到很美好,很纯粹,很清新。一阵和煦的微风吹过,仿佛我又回到了母校,仿佛我还在上大学,仿佛还正走在路上和同学们谈笑风生……
在大学的日子里,我很幸运地谈了一场不分手的并且被多数人羡慕的恋爱,那时谈恋爱不仅没有耽误我的学业,反而是对我学习的一种促进,也正因为这种互相促进的作用,在班里为数不多的男生中,我算是成绩最好的一个,而她也是稳在前列。
在大学的日子里,我很荣幸参加了校级和省级护理技能大赛,在那些训练的日日夜夜,有甜蜜有微笑,有疲惫有痛苦,虽然很困难,但是我们仍咬紧牙关一直坚持到最后,因为我们心中始终秉承着一定要为护理争光,一定要为湖医药争光。之后,那段苦尽甘来的岁月成了我不断成长的一份美好记忆。
现在我顺利参加工作了,其实,我从来没有想过自己可以从偏远的山区走向大学,又走向一线城市,并打算以后在此落户。但我认真思考过,这是湖医药培育了我,让我成长成熟了许多;是湖医药给了我一块金灿灿的敲门砖,敲开了我未来的幸福之梦;是湖医药赠予我一个私人空间,让我可以存放一些美好的情谊在那里,永远定格在湖医药,永远珍藏,永不褪色,也将永远属于我和湖医药之间的。
现在的湖医药,正处在飞速发展中,虽然它已历经了50载,但是它仍还是一个活力四射的青年,正像此刻的我自己,正在为了心中的梦想不断努力拼搏。
我想,在不久的将来,湖医药的发展会更快一些,实力也会更强一些,优秀学子遍布全世界也会更多一些。在我看来,湖医药之梦,不是一个人的梦,而是广大莘莘学子的以“厚德 勤学 求实 创新”为人生学习准则的梦,它需要依靠全体湖医药师生来实现的一个伟大的湖医药的梦!
值此母校50周年校庆,让我们一起为母校加油,为母校呐喊,为母校灿烂辉煌的明天而努力奋斗吧!
2015年11月发表于《湖北医药学院报》)
乳腺癌,我们本可以避免
此刻,是凌晨一点半,之所以让我有这么大的动力和信心坐在床上,支着小桌,摆个电脑,忍受着室友的鼾声如雷,安静地躺在床上写下自己关于乳腺癌的一些思考,是因为我想让你知道乳腺癌和肝癌胃癌没有什么区别。
那位51岁的女病人被推倒麻醉术后恢复室的时候,麻醉医生特意交代,这个病人比较虚弱,要注意多观察。
我们在为病人接监护的时候,发现病人左侧的乳房已经是一个定型的大结节,不可移动,并且整个的左侧乳房已经溃烂,看的都吓人,甚至几个女孩子都不敢去看。
我问麻醉医生:“为什么这个病人做手术不把乳房一起切了?”
麻醉医生说:“她已经是乳腺癌晚期了,癌症已经扩散至全身,这一次就做了转移至颅脑的一个肿物。”
我一脸惊讶:“原来如此啊。”
为什么对乳腺癌感到如此惊奇,这是源于先前看过一本书,于娟写的《此生未完成》。于娟也是一个乳腺癌的病患,她是一个风华正茂的女子,拥有留洋经历和博士学位的复旦大学青年教师,在与晚期乳腺癌抗争一年又四个月之后,终于撒手人寰。读着都让人可惜,看着都让人心疼的一个人,为什么会如此的命途多舛,多灾多难。
当我看到真正的乳腺癌的模样时,我很震惊,乳房硬如磐石,溃烂之至,和血肉磨合仅差一步之遥,你可以想象是怎样的一块腐肉了。如果你还是脑补不出来那个画面,那百度一下,你就知道了!
我想女性对于乳房的爱护应该就好比对自己的梳妆打扮一样,每天都得精心准备,靓丽登场。可即便如此,为什么身边还有那么多的乳腺疾病的人呢。
说来说去,是很多人对很多疾病的认识不够罢了。
我还记得在之前护理的有一位18岁的女孩,自觉下腹增大1月,门诊以“盆腔包块”收治入院。在看到这位女孩肚子大到类似十月怀胎时的样子的时候,并且还强调说这个女孩也是学医的的时候,我彻底崩溃了。
所幸,一切安好,囊肿是良性的,手术很顺利,一共从囊性腔里吸出大约15000ml的清亮液体,最后腹壁因为没有了囊性液体的膨胀支撑而塌陷,转为正常形状,但是由于腹部膨胀长达一月之久,肋骨也被“胀大”了,明显突出了很多。
我不禁感叹,一个花季少女,对于自己每个月的例假,竟然不管不问,毫无察觉;对于自己的身体,肚子大的像快要吹破了的皮球一样,居然没有要去看医生的想法,自己还是学医的,真是非常人能所及也。我感叹,即便她不是学医的,也应该有基本常识啊,哪怕早点告诉父母啊。我感叹,孩子永远是孩子,总是单纯的、无忧无虑的生活,除非为人父母以后,才会逐渐变得成熟。
以前,我总是觉得,像癌症或是肿瘤应该也还好,做个手术,把坏东西切掉就好了,像乳腺癌至少比胃癌或者肝癌好一些,但是自己学了医后,才明白,其实所有的癌症都是一路货色,绝情之至,最终到了晚期都将面临一个结果——死亡。
所以,不管是谁,在这个世界上,先要学会照顾自己,才有机会去照顾别人。对于身体的任何一个部位,只要出现异常的反应,虽然没有症状,虽然不会影响你的生活和工作,但还是得及时看医生。因为,你要相信,有时候身体里某些不疼不痒的东西会欺骗你,但救死扶伤的医生绝对不会骗你。
有时候,生命就像盖起的一座高楼大厦,稍微一厘米的偏差,都会造成不可挽回的坍塌。所以,在这个光怪陆离的人间,请此时此刻的你我他从爱护自己的一肤一发做起。
2016年1月发表于《医学界肿瘤频道》)
陪伴,才是治疗癌症最好的一剂药
人人都梦想着能长命百岁,然岁月静好,但现世却不安稳。命运总会在我们不经意的时候给我们当头一棒,使得自己连同周遭的人都喘不过来气。然而,无论这当头一棒是喜怒忧乐还是生老病死,我们都需要一种不离不弃的陪伴,因为陪伴是最长情的告白,也是任何情境下最好最快速最有效的一剂良药。
记得在实习的那会儿,我护理过一位爷爷,94岁,身体特好,但却很瘦。因为体检被查出胃癌,所以就立即办了住院,因为爷爷仅仅是被告知胃不舒服,对自己的病情还毫不知情,所以他虽有担心但每天心情都保持的很好。
因为爷爷心态好,也比较健谈,所以每天在爷爷打针的时候,我就凑过去和他一起聊天,爷爷也很愿意,我们每次聊的都很开心。只要和爷爷聊上一个话题,他就开始犹如滔滔江水般聊个不停,完全刹不住车,要不是我工作忙的原因,大概他可以和我聊大半个上午都不觉得累。
当问及爷爷身体怎么保持的这么的好时,他很自信的说:“我的身体好主要是因为牙齿好。”声音鸿硕而有力,怎么听也不像94岁高龄的老人。
我很好奇的问爷爷:“身体好和牙齿好,有什么关系吗?”
为了给我讲得更清楚,爷爷给我讲了一个关于他的真实故事:我从年轻到现在每天坚持刷牙,从未间断,我的牙齿很白,也没有掉。以前我们老同事聚会的时候,只有我的牙齿最好,一颗也没有掉。并且我也听专家讲过,刷牙很有讲究,有三个3:第一个,吃完饭后3分钟之内就要刷牙;第二个,一次至少要刷3分钟;还有一个是……爷爷躺在床上,眼睛眯转的飞快,可就是想不起来。
这时,站在一旁的老师便告诉爷爷:“爷爷,还有一个就是一天要刷3次牙!”
爷爷这才回过神来,一脸笑意的回答:“噢噢噢,对对,是的,还是你们专业,记得熟。”
说完“三个3”后,爷爷还给我解释以前有种说法叫机器“老掉牙”了,其实就强调了牙齿的重要性,牙齿好,才能吃得好、睡的好,吃好了身体就好了。爷爷给我讲得通俗易懂,但我不得不相信,能吃能喝就是福,这也确实是生活的真理。
爷爷的胃癌不是晚期,所以身体状况还算明朗,然而,他总认为自己的身体不好,担心活不了多久,他还告诉我他很羡慕隔壁病房有一位100岁的老人。有一次,他将上身半靠在床头,笑着告诉我:“小陈,我的梦想是要活到100岁。”
“爷爷,这个绝对没有问题,您的身体这么棒,不但牙齿好,心态也很好,至少可以再活20年呢。”我像爷爷一样的充满微笑和期待。
爷爷笑了,然后很谦虚的说:“是你们医院医治的好,非常感谢你们。我们一家人都很听从医生的话,你们说的我们都会按照做!”
听到爷爷的话,我感到很欣慰,心里关于医患紧张的气氛忽然之间就烟消云散了,为此我特意表扬了爷爷。因为在当前紧张的医疗环境下,像爷爷这样的人能理解宽容我们,又是慕名而来,求医心切,实在太难得,足矣慰藉在曾经医路坎坷道路上的那个受伤的心灵。
就这样,我陪爷爷聊了很久,液体更换了一瓶又一瓶。爷爷那天很开心,开心的像个孩子,说了很多话,还专门戴上了助听器。而我一直站在爷爷身边,倚靠着床旁,耐心地听他讲述着,不时地点点头,不时地一起开怀大笑,仿佛一下子我和爷爷成了关系最铁的忘年之交。那一刻,我觉得陪伴着他,倾听他那美好的回忆,是多么的温暖和惬意;那一刻,作为医护人员,我耐心地陪伴着我的病人,听他倾诉,陪他欢笑,是多么的伟大;那一刻,陪伴成了最好的一剂药。
下班前离开病房的时候,我再三叮嘱爷爷晚上要多吃点儿,我告诉他,天天打针对胃肠道不好,吃饭才最有营养,对胃肠也好。爷爷上扬的嘴角下面漏出洁白的牙齿,微微点点头,爽口答应了我。
其实,在住院期间,爷爷的两个女儿每天轮流待在科室照顾他,偶尔外孙女也会来看他,一家人其乐融融地互相陪伴着,似乎都忘记了疾病的存在。在经过药物控制之后,爷爷感觉好的差不多了,就出院了。
在我看来,陪伴不仅仅是儿女要用心陪伴父母,作为医护人员,我们的陪伴对病患来说,同样会让他感受到家的温暖,会让他觉得身心愉悦,即便伤痛,但有医术精湛的医生和最善良的护士在,就什么都不怕了。
诚然,大多数孩子在术后醒来,都会哭喊着要妈妈,而大人们在麻醉醒来后,都会叫嚷着立刻回病房。似乎在孩子的眼里,有了妈妈的陪伴,就一切安好;仿佛在大人们的心里,只要回到家人身旁,心就会踏实。
那么,面对癌症,我们都会害怕,都会发慌,都会自乱阵脚,忘记如何守住阵地。而我们可知,在癌症患者的心里,当躺在病床上的那一刻,若是缺少了亲人和医护的陪伴,心里定会是一片荒芜,不得平静!
所以,请时刻谨记,陪伴才是治疗癌症最好的一剂药。在此,我只是想非常简单的告诉你,癌症不可怕,可怕的是人心,可怕的是你太吝啬陪伴。
2016年1月发表于《医学界肿瘤频道》)
每一次相见
车站外面的我
心里砰砰的跳
不停的看着手机
等待着你的信息
人群中寻觅你
脚尖快要离地
好久没有见到你
不知如何说出心中的甜蜜
只是接过提包 牵着你
轻松快乐的离去
在无数个夜晚
都期盼你的来电
在无数个场合
都希望你的陪伴
即便你在我身边
思念也无法变淡
即便你我异地恋
我仍喜欢我们的每一天
每一次相见
你我都殷切期盼
每一次相见
你我都快乐无限
每一次相见
你我都要相爱到永远
每一次相见
哪怕流泪也心甘情愿
你我都要相爱到永远
哪怕流泪也心甘情愿
2016年2月发表于于《十年后》)
那些行医岁月,回忆起来心底生香……
我见过手术医生因为情况危急而双膝跪地为病人做完整个手术,我也见过麻醉医生在患儿苏醒后哭闹不醒而将其抱在怀里哄了半个小时,我更见过护士为了抢救病人而毫不犹豫地将冰冻的血浆放在腋窝下暖热……这,是医学神圣崇高的职业素养所体现出的最无私奉献、最救死扶伤的伟大精神。
然而,与医护人员密不可分的是病人和病人家属,所以,关于病人或家属印在我脑海里的那些场景,回忆起来一样的令人感动。我见过病人家属在监护室外冰凉的地板上打地铺休息并且顶着疲惫还要痴痴地等候,我也见过家属为了找医生看一张影像片子而站在手术室门外静静地等待三个小时直至手术医生做完手术,我更见过手术电梯对面的大厅内等待的家属们,当看到电梯门开的一瞬间全都蜂拥而上的迫切和紧张的心情……这,这紧张疲惫的背后潜藏的是亲情?是爱情?还是友情?我想无论是什么,无可厚非,这份情都是用担当,用真情,用心浇灌出来的满满得爱。
曾经,我的角色是一名病人的家属,一边四处筹钱一边忍着疲惫悉心照料,我真正体会到了病人很不容易。而今,我到了医院工作,我才真正体会到治病救人也很不容易。
在医院这样的一个大群体中,除了忙碌疲惫的医护工作者,还有更多的忙碌疲惫的病人家属。在治病救人最危急的时刻,每一位医护工作者都是可敬的,因为那一刻,他们为挽救生命而义无反顾,已是足够的用心。而在最疲惫最焦急的时候,大多数家属都能保持对医护人员以及病友们示以笑脸,表达感谢,已是足够的真诚。
然而,即便如此,医患矛盾依然尖锐无比,每每看到那些让人痛心的新闻报到,心中就无比的愤慨。我在想,在这个医患关系紧张的时代,有很多人仿佛被无奈地安置在了一个雾霭弥漫、乌七八黑的环境里,时而小心翼翼的庇护,时而肆无忌惮的谩骂,最后彼此都被戳的千疮百孔,满目疮痍。
所以,鉴于对每一个问题的深刻思考,我在对待每一个病人的每一个问题,无关问题是大是小,我都努力提升自己,并用心去解决。因为我明白:一旦你用心去做了,弥漫的雾霭就会散去,心里就会明亮起来。
有一次,病人做完手术,苏醒后送病人回病房,回去后比较烦躁,说想小便,转到病床上时,发现尿袋已经满了。家属看到后,心里很不高兴。但还没有等家属开口,我连忙让家属拿一个接尿的盆子来,然后我接过尿盆,告诉家属说,“让我来吧”。然后一边放尿,一边告诉家属说:“麻醉药物还没有完全代谢,所以他会有想小便的感觉,但仍然会有解不出来的感觉,这是正常的,不用担心。”
旋开尿袋的旋钮,淡黄色的尿液哗啦啦地流下来,我忽然感觉手指湿了,细看原来是手套破了。于是,等到尿放完了,我端起尿盆倒进厕所,然后立即脱掉手套,去洗手消毒。回来安置好病人向家属交代了注意事项后,家属都对我连声道谢。
还有一些小事,虽然不起眼,但我和家属觉得都很重要。有时候,送病人回病房,在家属不够的情况下,我就指导家属一起抬病人到病床上,然后为病人吸氧接监护,然后同样听到了很多个“谢谢”;有时候,病人带去手术室的片子没有带回来,我都会第一时间打电话到手术间,询问病人的片子是否落下,然后在第一时间为病人找到落下的片子,之后便听到家属连声道谢;有时候,病人回病房后又要加用术后止痛泵,我都会经过家属确认后并打电话回PCA说明情况,并及时为病人接上止痛泵,然后同样得到家属的感谢。
人们常说,“细节决定成败,态度决定人生。”从小事,从细节,从态度是可以看出一个人的品性的。
看上去都是特别微不足道的小事,但在病人的心里,这小事却是最重要的。因为当时发生的问题,当事人去解决是最快最有效的,即便你一时间解决不了,你也需要打电话求助,让家属感觉你在努力为此事想办法。殊不知,一旦你离开,不仅问题没解决,家属还会心生强烈的不满,严重点还会影响病人的病情变化。
有时候,我在想,医患关系的紧张因为一次次的惨痛案件让我们害怕到毛骨悚然,所以我们一方面不得不相信摆在眼前的事实,另一方面,我们被惧怕的无所适从了。有很多事情,我们无法控制,但是我们应当提前预知后果,并及时采取相应的措施,这样的话,会避免很多不必要的麻烦。
作为一名医护工作者,救死扶伤、服务病患,用心关照病人的一举一动,一言一行,化解彼此心中的埋怨和无端的争吵。少说话,多做事,你所做的,大家都会看在眼里,记在心里。
因为病人和医护都不容易,所以更需彼此理解和包容。作为病人或是家属,我们须明白:在医生心里,为了病人的健康,都会尽最大努力。作为医护人员,我们须明白:在家属心里,小事一样很重要。
2016年3月发表于《医学界肿瘤频道》)
“癌”色变,你为何谈“烟酒”不色变?
女朋友如今正在读研,她时常告诉我说:“以后跟我在一起,不许你抽烟,少喝点酒倒还勉强可以”。
我逗她:“你看你都是研究生了,我也想成为一名“烟酒生”,可是我现在只会喝酒不会抽烟,所以下一步我得学习一下抽烟啊……”
她先是哈哈大笑起来,然后心里有种要追赶上我再高举巴掌抽我的冲动。
说实话,我讨厌抽烟,因为抽烟后,嗓子很干燥并且极不舒服,所以我只是偶尔喝点酒。这才没有天天惹她生气。
说起烟酒生,那就得说起我的父亲。在老家,村里的人都说我父亲是一名不折不扣的烟酒生。那时候抽烟一天至少两包,喝酒的话,一顿就可以轻松地喝半斤或一斤。父亲对烟酒的痴恋就好比他为人的正直,做事的勤劳,不辞劳苦的意志,让人无可挑剔。虽然父亲没有读过什么书,更不是什么高学历研究生,但他却是大家心中的“烟酒生”。这种称谓虽含贬义,但父亲却不以为意,仍旧以一个“烟酒生”的身份在众人中间活的很开心。
如今我所从事的是医疗行业,我深知,抽烟对身体有莫大的坏处,在一吞一吐的云雾缭绕中,在一根接一根的寂寞无聊里,身体被迫并“海纳百川”地接受了抽烟带来的无数致病因素。等我们感知到因为抽烟给自己带来身体明显抵抗不了的不适时,那大都是肿瘤和癌症在肆无忌惮地侵蚀着我们身体的时候了。
现实中,人们谈癌色变,可是为什么明明抽烟有害健康,明明抽烟会致癌,却又被这么多的人所喜爱呢,归结几点,我认为“好处”如下:抽烟可以排解忧愁和压力,消除孤单和寂寞,可以打发一会儿无聊的时间;抽烟可以交一些所谓的志同道合的朋友,可以投其所好,然后心想事成。
而喝酒就和抽烟就不同了,一来它是中华文化几千年的厚重积淀,也算是是逢年过节、聚餐尽兴的催化剂。所以,喝酒的好处要看你能否拿捏好它的量和运筹帷幄的那个度,倘若喝多了就会适得其反。
喝酒的人大都不会说自己喝多了,除非自己真的喝的快要趴下了。父亲就是那种不会说自己喝多了的人,唯有在深更半夜侧身吐了一地后,在第二天早上醒来被母亲责怪时,才会不好意思地说自己昨天喝的有点多了。
然而,有时候我们就会因为某一次这样的喝多而猛栽跟头,好似生命给我们开了一个不怀好意的玩笑,让我们警惕适才发生的事情。
父亲因为24日晚喝了不少白酒,又加上白天过度劳累,诱发了急性尿潴留,小肚子胀的可以清晰地看见毛细血管,憋的实在疼痛难忍,彻夜难眠,直到凌晨四五点他才说出来,并让我赶紧打120去医院。于是陪着父亲,去了镇上的医院,医生首先为父亲插了尿管,然后建议我们去市里的医院做前列腺电切手术。
父亲一听说要做手术,就不愿意了,并急忙告诉医生:“就在这里打两天针算了,不用做。”
“打两天针不行,以后还会复发的,你这是前列腺增生,建议做手术。”医生告诉我们。
说服了父亲,于是我们来到了市医院,结果正如医生所料,B超显示前列腺增生梗阻严重,胸片显示有支气管炎,建议父亲做手术。
我告诉父亲,要听医生的话,在手术的前前后后,不要再抽烟喝酒,要清淡饮食,不能吃咸的辣的,多吃点蛋白质,这样伤口会痊愈的快一些,父亲“听话”的像个孩子,一直到做完手术这些天都没有抽烟喝酒。
依父亲现在的情况来看,恢复的很好,父亲答应我回去不会抽烟并会少喝酒。我也告诉父亲要他保护好自己的身体,让自己健康起来,因为健康比什么都重要,身体好,才能享儿孙满堂之福。如今父亲早已年过半百,身体大不如从前,我相信父亲会说话算话,量力而行。
大多数人都会谈“癌”色变,那为何谈到癌症的主要一个病因“烟酒”的时候,我们不仅没有害怕到色变和畏惧到远离,反而表现的趋之若鹜,喜爱至极呢?我想,这应该是一种在疾病未到来之前的一个未雨绸缪、居安思危的自我保护意识没有形成吧。
2016年3月发表于《医学界肿瘤频道》)
我拯救过一个鲜活的小生命
当我去回访这位小毛毛的时候,他正躺在床上,时而安静地眯着眼,时而抓起小手举过头顶,时而两个小腿不停的往外蹬,看上去精神状态很好。护士老师正弯着腰为小毛毛更换造口处的敷贴,妈妈则跪在床边,一边协助护士老师换药,一边专心的哄着孩子。当孩子哭闹厉害的时候,妈妈的眼睛都会瞬间变得红润起来。也就这么短短几分钟换药的时间,孩子哭闹了几次,妈妈的眼睛就红润了几次。看的出来,妈妈很疼爱孩子。
因为早产,因为体重极低,所以他将面临许多生命带给他的坎坷和磨难。如此弱小的生命,在刚一出生,就给予呼吸机辅助呼吸,入住新生儿科的时候才29天,期间出现腹胀,当时被诊断为新生儿坏死性小肠结肠炎,也曾被三次下病重、病危通知书。后来,因为腹胀加重,出现呼吸不畅,考虑有窒息的危险,需要立即进行手术。
在生命垂危的那一刻,在被推往手术台的那一段路程里,是年轻父母最悲痛的时刻,多少个不眠的日日夜夜,要在今日给一个彻底的告白。在推到手术室的时候,孩子的小肚子已经胀的像皮球一样,早已严重影响了他的肺通气,他的呼吸一深一浅,他的面色也不再那么红润,连给氧就有些困难,到了手术台,所有医护人员整装待发,各种设备器械都已就绪。
就在麻醉好之后,患儿的血氧饱和度突然开始慢慢下降,心率也迅速降低,监护仪报警的声音在那一刻显得异常刺耳,好似一段魔音要让全场人振聋发聩。情况已是万分着急,医生仍保持沉着镇定,麻醉医生分析出原因并建议手术医生要立即进行腹部减压。
行医者,紧急时刻,需当机立断。于是手术医生迅速戴好无菌手套,立即进行了腹部划皮。同一时间,麻醉医生给予患儿阿托品和肾上腺素等急救药品。那一刻,仿佛时间已停止转动,大家都摒住呼吸;那一刻,所有人都很紧张,焦急地期待着生命奇迹的出现;那一刻,全体医护人员都紧紧凝视着手术刀片划过的痕迹,那快速划过的切口,好似他生命里最美的线条,因为它代表着生的希望。
不到30秒的时间,手术医生成功实施腹部减压,渐渐地,患儿的血氧饱和度和心率都逐渐恢复正常范围。当监护仪报警的声音突然停止,当大家的眼神都密切注视着监护仪屏幕,当大家为麻醉医生和手术医生竖起大拇指,当无影灯明亮的光芒照耀在他们激动的脸庞上时,整个场面显得真诚而又感动,柔和而又甜美。
其实,在无影灯下,医生们各司其职,穿梭在小小的手术间里,忙碌在窄窄的手术床旁。只看见他们动作之轻柔,照护之精心,不曾有器械摩擦和人员喧闹的嘈杂;只看见他们互相协助和运用自如的默契,不曾有手忙脚乱和慌张失措的神态;只看见他们忙碌的身影和炯炯有神的眼睛,不曾有一丝的懈怠和倦意。
因为人命关天,救人为先的职业准则,每一位医生每一位护士都得保持高涨的热情和积极的态度,他们持续高强度的坚守岗位,誓死与病魔做斗争的勇气和智慧,换来了一个生命的重生。这份坚守,这份勇气,这份智慧,虽然夹杂着些许劳累和疲惫,但最终迎来的是生命的希望,所以这一切都很值。
其实很多时候,在生命面前,我们最怕的是所有的付出和帮助都显得苍白无力、徒劳无功。然而,这一次,我们没有害怕,因为我们睿智,所以我们当机立断;因为我们眼疾手快,所以我们赢得了时间;因为我们团结一心,所以我们手术取得了成功。
现在,孩子恢复的很好,已经由监护室转到普通病房,每天孩子的父母都可以陪着孩子,看着孩子偶尔的哭闹了,虽然有些心疼,但只要时时刻刻看着孩子在一天天成长,谁说不是一种莫大的欣慰和奢侈。即便眼眶湿润,也是因为爱得太深沉。
作为一名医务工作者,我为拯救一个鲜活的小生命而感到自豪,我为患者做一些让他们开心满意的事情而感到幸福。因为这是一种职业幸福感,这份幸福感会立刻冲淡繁忙工作后的劳累和疲惫;这份幸福感会带给你无限的能量和动力去实现自己的梦想;这份幸福感更会感染身边的人去追求属于自己的职业幸福。
孩子,你如此珍贵,这份珍贵不仅仅属于你的亲人,也将属于我们全体参与你手术的医护人员。因为珍贵,所以我们会无比幸福。
2016年4月发表于《华医网》)
行医路漫漫,而我们需要这些暖心故事!
“人之初,性本善”,我们一心向善,争做暖医,所以在漫漫医路里,我们应当是无所畏惧的。
然而,不知道发生了多少伤医的惨痛案件,也不知道因为伤医的一次次胆战心惊,使得多少学子在求医的路上望而却步,也因为惨痛案件的历历在目,使得行医路上的我们或曾畏惧过。
纵使畏惧,我们依然努力前行,因为在行医不易的道路上,身边仍有光亮为你指明前进的方向;因为在平凡的工作里,陪伴我们的是一个个让人暖心的故事,浮现在我们脑海里的是一个个“暖医”的伟大形象。
现在,就让行医路上的你我他,来看看身边的暖医故事吧!
3岁娃手术后哭闹不止暖男医生抱着哄了半小时
“天黑了,我想把你吻醒……”
3月15日下午五点二十分,在武汉同济医院光谷院区麻醉苏醒室,一位三岁宝宝扁桃体腺体手术苏醒后哭闹不止,血氧饱和度低,肺通气欠佳,情况危险,麻醉医生梅伟和耳鼻喉科的医生冯启苗将其抱起,像父亲一样轮流抱着他哄了半个小时。
这个孩子刚刚三岁一个月,下午三点十五分接受了扁桃体腺体切除的手术,手术一切顺利,五点二十分,孩子麻醉苏醒过来,看见陌生的环境,哭闹不止。由于孩子呼吸达不到供氧水平,麻醉医生梅伟和耳鼻喉科医生冯启苗干脆将其抱起,轻轻抚拍着他的背,如同安抚自己的孩子,而小患者也顺势将手搭在医生的胸口,两人如同亲密的父子,正在进行“秘密”的交流。
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一个和平常一样普通繁忙的夜班,一个我们医护人员几乎天天都在做的平常举动,因为平凡,所以伟大;因为用心,所以显大爱;因为暖心,所以众人纷纷点赞,然后一个不小心上了新闻头条。
麻醉师骨折后坐轮椅上手术台,获赞“最美麻醉医师”
“宝贝,别怕,阿姨会一直陪在你身边等着你醒来……”
3月21日上午,武汉市儿童医院手术室里,32岁的麻醉女医生毛泽梅把轮椅摇到了手术床边,一手摸着彤彤的脑袋,一手给她擦着眼泪,轻声安慰着她。
3岁的彤彤正准备接受腹股沟斜疝手术,看不见爸爸妈妈,彤彤吓得号啕大哭。5分钟后,眼里噙着泪的彤彤拉着毛泽梅的手慢慢安静下来。毛泽梅艰难的挪动着打着石膏的左脚,单膝跪在手术床边,顺利地给彤彤做了全麻。
今年1月21日,毛泽梅在家陪5岁女儿玩耍时意外摔倒,左脚踝关节骨折,打上了石膏。医生嘱咐她在家静养3个月,两个月之内不要行走。可她只在家里呆了3天,就拄着拐杖来上班了。
“平时人手就不够,少了我一个人,其他同事会更加辛苦。”毛泽梅说。
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因为不能久站,她就买了一部轮椅放在医院;因为人手不够,她就坚持在工作岗位;因为怀揣“不辞艰辛除人类之病痛”的伟大医学之梦,所以她成了我们心中的“最美麻醉医师”。
医生加班至黑夜仅为病人能早日接受手术
“医生,真的很谢谢你们,你们都辛苦了,这么晚还为我做手术……”一位病患躺在手术床上,这样感动的对旁边的医生说道。
“今天周五,你的检查结果也都出来了,我们给你做完手术,下周基本就可以出院,不用再多等几天,还能节省一些费用。”一位医生诚实地说道。
“谢谢,谢谢……”患者不停地在嘴里默念着,感激之情溢于言表。
这位病患家在外地,特意慕名而来,当医生在了解到他家境比较贫寒后,特意安排他能在周五晚上之前做完手术。可到了周五,本来计划在下班之前可以为他做完手术的,但因为种种不可控的原因而耽误,所以直到天黑才把他接到手术室开始做手术,于是,所有医生都没有下班,仍坚守在岗位上,都是为了早早地给他做完手术。在所有医护人员的配合下,手术顺利完成,医生们也忘记是深夜几点做完了手术,只是脱下手术服,背上包,在漆黑的夜色中渐行渐远,朝一个叫“家”的地方走去。
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周六周末的时间,对于我们来说是休息娱乐的好时机,可对于外地来的病患和家属来说那绝对是度日如年,心急如焚。因为周五如果不做手术,就得等到下周一。耽误的不仅是病人的时间,还有金钱,还有心底深处的痛苦煎熬。
加班至深夜,对于医生来说,早已是家常便饭;一个人从早忙到晚,然后行走在冬夜的冷风中,已是隔三差五的事;纵使行医不易,但仍义不容辞。因为在救死扶伤的紧要关头,在工作繁忙的医疗形势下,在以“患者至上”的理念中,我们不得不牺牲小我,顾全大局。这样的敬业,这样的无私奉献,这样的不辞辛苦,称谓“暖心医生”,当之无愧。
医患关系紧张是客观的事实,但我们没有惧怕现实,因为我们仍铭记医学生的崇高誓言——为祖国医药卫生事业的发展和人类身心健康奋斗终生!我们没有因为病患和家属的谩骂而退缩,没有因为工作的压力而选择放弃,没有因为客观残忍的现实而不振,取而代之的是我们迎难而上,力求让所有问题迎刃而解,哪怕我们疲惫,哪怕我们身体不适,哪怕我们加班加点,我们都会把病患当成自己的亲人,尽自己最大的努力去安抚,去完成己任,去追寻那份最可贵的职业幸福感。
我想,还有很多藏在我们每个人内心深处的感人故事,今天我所列出的三个故事,只是麻醉医生平常工作的冰山一角,真正的感人肺腑,真正的暖医故事都夹杂在平常工作中的365天里,不计其数。或许哪一天,我们若能把感动的故事集结出版,那该是何等的震撼,因为那将会是一场关乎医学界充满正能量的盛大筵席。
在这个缺乏安全感的行医路上,我们需要分享更多的关于暖医的故事,以此来慰藉曾经在求医和行医路上受伤的心灵,我们更需要寻找一个个“最美医生”来抚慰医患双方心中那道隐隐作痛的沟渠。
人生之路,我们追寻幸福;行医路上,我们争做暖医。
2016年4月发表于《医学界肿瘤频道》)

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